Aliénation Parentale : Comment Se Protéger D'un Manipulateur En ...

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Après une rupture ou un divorce, il arrive fréquemment que les parents séparés se critiquent, voire se déchirent et ce souvent via les enfants. Mais quand l’un des deux a une personnalité narcissique, le dénigrement de l’autre peut se transformer en véritable manipulation pour inciter l’enfant à haïr son père ou sa mère. Parfois allant même jusqu’à provoquer la rupture complète des liens familiaux.

Qu’est-ce que l’aliénation parentale dans un couple qui se sépare ?

Dans la majorité des cas, lors d’une séparation ou d’un divorce, les parents ont du mal à cacher leur ressentiment l’un envers l’autre. Lorsque la rupture se passe mal l’enfant peut vivre ce qu’on appelle un conflit de loyauté. Il a l’impression qu’il doit prendre parti ou qu’il doit choisir entre les deux adultes les plus importants pour lui. Cela peut être parce que sa mère et son père se critiquent et sont en crise systématiquement lorsqu’ils sont en situation de communication. Dans de plus rare cas on parle d’aliénation parentale quand l’enfant se sent écartelé entre sa mère et son père. Cela survient lorsqu’un parent essaie d’écarter l’autre parent en disant toujours du mal de lui devant l’enfant. Le parent peut aussi limiter les visites ou refuser de transmettre des informations importantes (rendez-vous médicaux, suivis à la garderie, etc.). Lorsque l’un des deux parents s’avère être un manipulateur et cherche à instrumentaliser son enfant pour punir l’autre parent il adopte une attitude qui ordonne de façon implicite à l’enfant : “tu n’auras mon amour que si tu détestes l’autre autant que moi voir plus”, « tu dois lui faire payer le fait d’avoir brisé notre famille et le mal qu’il m’a fait », etc. Le manipulateur va alors mettre toute son obstination à rabaisser et discréditer l’autre parent, jusqu’à ce que l’enfant finisse par le faire, quasi spontanément, de lui-même.

L’enfant, lui, va naturellement protéger le parent qu’il sent le plus fragile et donc, malheureusement, le parent manipulateur. Paradoxalement il adopte cette attitude parce qu’il comprend que l’amour du parent sain est inconditionnel, alors que l’amour du parent malsain, lui, est conditionnel. Par loyauté, il va donc se plier à ses conditions. Et l’on peut alors se retrouver dans des situations dramatiques, où l’enfant refuse de voir son autre parent, ne veut plus lui parler et va jusqu’à le haïr.

Comment identifier les symptômes d’aliénation mentale (SAP) chez un enfant ?

Le SAP comprend 8 symptômes principaux:

1.    L’enfant dénigre le parent ciblé.

2.    Le dénigrement est construit sur des arguments absurdes, illogiques et changeants.

3.    L’enfant ne cache pas son animosité dans ses paroles et / ou gestes, il peut même adopter des comportements violents.

4.    L’enfant prétend que personne ne l’a influencé, il se considère comme « penseur indépendant ».

5.    L’enfant soutien de manière indéfectible le parent aliénant.

6.    L’enfant ne se sent pas coupable vis-à-vis du parent ciblé.

7.    L’enfant utilise des phrases et récits dictés par le parent aliénant.

8.    L’enfant dénigre voire rompt les liens avec le parent ciblé mais aussi avec l’ensemble de la branche familiale à laquelle ce dernier appartient

Signaler la situation aux personnes compétentes en fonction de l’ampleur de la situation

Il peut s’être passé des mois voire des années avant qu’un parent se rende compte qu’il a été ciblé. Il peut même arriver que le parent ciblé ait l’impression qu’il soit trop tard, que les choses sont irréversibles et qu’il a perdu son enfant.

Si cela arrive, un médiateur, un travailleur social ou un psychologue peuvent vous aider. Ce qui est important de savoir, c’est que l’aliénation parentale et être un parent aliénant sont punis par la loi car le SAP (Syndrome d’Aliénation Parentale) est reconnu comme atteinte au bien-être de l’enfant. De plus, même si d’apparence cela ne semble pas être le cas, l’enfant souffre de cette situation et il est exposé à de nombreux risques psychologiques. Sachez que rien, ni personne, ne doit empêcher un enfant d’aimer son parent et inversement. C’est un droit.

Comment sortir d’une situation d’aliénation parentale avérée ?

L’aliénation parentale n’est possible qu’avec la collaboration du parent sain. Il y en a un qui dénigre et l’autre qui ne se défend pas, voir justifie auprès de l’enfant les dérives / absences de l’autre. Un qui attaque et l’autre qui se défend maladroitement. Il est donc impératif que le parent sain, avec ou sans aide, parvienne à sortir de l’emprise du parent manipulateur. Il faut qu’il réussisse à se centrer, à bien se positionner et à résister à la tentative d’aliénation de l’autre parent. C’est un jeu à deux. Si l’un des deux y met fin, la partie est finie.

Prenons un exemple : un enfant revient de chez son père et dit à sa mère “tu es méchante, tu veux prendre tous les sous de papa, tu es toujours en colère contre lui, quand je suis avec toi tu ne me donnes sans cesse des ordres et des choses à faire”, …. Si la mère commence à se justifier, ou si elle n’ose rien dire pour ne pas rentrer dans l’escalade de la calomnie, l’enfant ne peut pas se positionner. Elle doit mettre un terme à cela. “Ce que tu dis, c’est ce que pense ton papa. C’est son avis. Mais ce n’est pas la réalité et ce n’est pas vrai”. Et c’est tout. Il faut mettre une barrière et dire stop, avec des mots simples. Il faut rassurer l’enfant avec ce que l’on appelle en psychologie des truismes, qui sont en fait des évidences : “tu as le droit d’aimer tes deux parents, tu as le droit de ne pas prendre parti, les histoires des adultes appartiennent aux adultes, les affaires de justice entre eux ne te regardent pas”. Il faut redonner à l’enfant la permission de rester en dehors de tout cela. Et le parent sain peut aussi s’adresser au parent manipulateur en présence de l’enfant : “je t’interdis d’utiliser notre enfant pour faire passer tes messages” et se tourner vers l’enfant : “papa (ou maman) est assez grand(e) pour me dire tout seul ce qu’il ou elle a à me dire, tu peux rester en dehors de ça”. L’interdit est posé ainsi que les limites à ne pas franchir. Les enfants, même une fois adultes, ne peuvent pas sortir seuls de cette relation toxique. Tant que le parent sain cautionne les déviances du parent malsain, tant qu’il montre que l’on peut s’essuyer sur lui comme sur un paillasson, l’enfant ne peut pas se positionner. S’il a comme modèles un parent méchant mais qui lui semble plus fort et un gentil plus faible, il va choisir le plus fort, même si c’est le méchant. Il faut lui montrer que l’on peut être gentil et fort à la fois. Le parent victime doit impérativement reprendre le dessus avant que le lien entre l’enfant et lui ne soit complètement coupé. Après, il devient très difficile de revenir sur ce qui a été cassé.

Au final l’aliénation mentale au sein d’un couple qui se sépare est complexe et difficile à traiter. Ce qu’il faut retenir de l’aliénation parentale, c’est qu’elle peut se développer, chez chacun de nous, sans que les personnes qu’elle touche n’aient de prédisposition à développer un trouble psychologique. L’identifier implique qu’elle est présente depuis un certain temps, d’où la nécessité d’agir vite. La gestion de l’« après » peut également s’avérer complexe, du fait des blessures engendrées par l’aliénation. Consulter un professionnel, c’est mettre les meilleures chances de son côté pour se reconstruire et reprendre une relation sur des bases saines.

À retenir

• Même si vous êtes en conflit, ne dites pas de mal de l’autre parent devant votre enfant. Votre enfant vous aime tous les deux.
• Votre attitude et vos paroles devraient montrer que vous êtes content que votre enfant ait une bonne relation avec l’autre parent.
• C’est aux adultes de décider de la garde de l’enfant, ainsi que de la fréquence et des moments des visites.

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