Les Courses Chez Colruyt, La Belle Affaire ! | Nébulosités Variables

Samedi, j’ai fait mes courses chez Colruyt.

Vous savez quoi ? Il ne faut pas mettre de pièce dans un caddie ! Même que grâce à ça, ils gagnent  14 euros par charriote. C’est écrit dessus.  Ils les aiment, leurs caddies, on y reviendra… Puis, vous entrez dans ce décor style RDA des années 70. Un entrepôt rempli d’étagères métalliques, de gros tubes en aluminium, de fils de fer qui pendent partout et où résonnent des annonces au micro : Willy, on demande Willy en renfort caisse.  Il est loin d’être sauvé, le Willy !

A votre droite, les bacs à vidanges. Petites bouteilles, grandes bouteilles, bouteilles spéciales et bacs.  Interdiction d’éternuer sous peine d’avalanches. A gauche, plein de petits hommes et femmes en bleu qui s’affairent avec un drôle de révolver  futuriste.  Il peut aller se rhabiller le George Lucas et ses épées lumineuses de la Guerre des étoiles, y’a mieux chez Colruyt ! Qu’ils viennent,  les  braqueurs de tous poils, ils seront dézingués. On pourra même peser leurs dépouilles sur des balances et scanner leurs codes-barres dans un petit carnet.

Ensuite, vous passez un portique. Zut, j’ai oublié la liste des courses dans l’auto ! Demi-tour et… Briiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnn ! Une alarme à vous couper le souffle. Tous les bleus se retournent et vous dévisagent armes au poing. Brrr, tant pis pour la liste, on s’en passera. Avec le rythme cardiaque à 180 pulsations/minute, vous reprenez votre marche en avant, droit  dans le temple de la ménagère.  Du moins, vous essayez. Car Colruyt rencontre un tel succès qu’il faut slalomer entre toutes ces maudites charriotes qui coûtent  14 euros de moins que les autres.

Vous essayez de passer un bras pour prendre la marchandise qu’il vous faut. Mais comme à la pêche, vous ne savez pas vraiment ce que vous allez ramener… Vous vouliez un paquet de biscuits, pas de chance, ils sont emballés par six dans un plastique indestructible.  A moins que le cutter fasse partie de votre attirail quotidien, z’êtes mal barré ! Trois mètres plus loin, vous tombez sur la gentille petite mamy qui a besoin de la marchandise tout là haut, sur la dernière planche de l’étagère. Pas de panique, ils ont pensé à tout, chez Colruyt. Il y a des échelles. Si, si ! Et c’est parti pour l’ascension. Vous êtes à l’aise, là-haut, avec une dame âgée à moitié sourde qui ne comprend pas votre question et la moitié du magasin qui a les yeux rivés sur vous ! Ha, il vous faut la caisse de 12 bouteilles ? On va essayer de redescendre sans se tuer ma brave dame. Ne me remerciez pas, je m’amuse comme un petit fou.

A peine remis de vos émotions, voilà qu’une démonstratrice vous propose de goûter son morceau de dinde aux brocolis. A 9h30 du matin, non merciiiiiiiiiiii ! Le temps de relever le nez pour décider du rayon dans lequel s’aventurer. A gauche ? Ha non, ils remettent en rayon avec un énorme clarck qui bouche tout. A droite ? Le clarck est plus petit, on tente. Et c’est là qu’on découvre de merveilleuses petites étiquettes : les prix rouges. Renseignements pris, Colruyt diminue ses prix quand il y a moins cher ailleurs. Bon, ok, moi je veux bien. Mais ils payent des James Bond et des Mata Hari pour écumer les autres grandes surfaces et les catalogues à la recherche du produit mois cher ? Le prix des Barquettes 3 Chatons est deux cents moins élevé chez Carrefour. Alerte rouge, tous sur le pont, imprimez les étiquettes et plus vite que ça ! Ca vaut bien la peine d’économiser 14 euros par caddie pour payer des gens à s’adonner à l’espionnite commerciale…

Poursuivons par le passage imposé aux produits frais. Si vous venez de vous coiffer, c’est génial ces grandes lamelles plastiques pendouillantes au travers desquelles il faut passer.  Votre joli brushing est remis à plat, Madame, désolé !  Mais le plus beau reste à venir : le choc thermique… Je suis sûr qu’Alain Hubert s’est entraîné chez Colruyt avant ses expéditions polaires !  Vous le poussez vite, votre caddie moins cher pour sortir de cette froidure ! Evitez le rayon surgelés, c’est plus nécessaire, c’est vous le produit congelé !

Direction, la caisse. Ouf, je suis vivant. Et là, Colruyt prend encore une autre dimension. Je place mon caddie à gauche ou à droite de la file ? Je ne comprends rien. Puis, ils vous demandent : vous avez des bons, des cartes ? Que nenni m’fi, bien trop peur que tes espions viennent fouiller mon portefeuille pour dégoter des prix rouges ! Ensuite, alors qu’au péril de votre vie, vous avez rempli tant bien que mal votre caddie, que font les comiques surarmés en bleu ? Ils prennent vos marchandises pour les remettre dans un autre caddie pour garder le vôtre ! T’as beau leur expliquer que c’est le même, que lui aussi coûte 14 euros moins cher, ils ne veulent rien entendre…  Rien ! Têtus les flingueurs de marchandises, qui vous impriment en sus un ticket long et large comme un roman de Zola.

Enfin, on peut revoir la lumière du jour.  Vous vous palpez pour sentir si vous êtes indemne et reprenez la route, direction home sweet home ! Mais sur la route, sur quoi tombez-vous ? Hein ? HEIN ? Ben sur un camion Colruyt, pardi. Il est écrit dessus ‘Sécurité routière, je m’engage !’.  Il s’engage tellement bien que vous devez le suivre à 30 à l’heure sur plusieurs kilomètres.

Mais j’y retournerai, chez Colruyt. Avec ma liste de course, mon casque, mon cutter, mon GPS et mon manteau d’hiver. Vivement samedi !

• Tweet
• WhatsApp
• Threads
• Bluesky
• E-mail
• Plus

• Imprimer

J’aime chargement…

Sur le même thème