40 CHƯA VỢ - DẪM PHẢI ĐINH

Trang chủ » đàn ông Tuổi 40 Hoàng Hải Nguyễn » 40 CHƯA VỢ - DẪM PHẢI ĐINH

Có thể bạn quan tâm

Nhãn

XÃ HỘI (127) VĂN HÓA (66) GIA ĐÌNH (50) CHÍNH TRỊ (44) GIÁO DỤC (43) LỊCH SỬ (31)

Thứ Tư, 6 tháng 8, 2014

40 CHƯA VỢ

PHẦN 1

Bạn tôi, xém tí nữa là 40 mà vẫn chưa vợ. Anh ta sống vì công việc, vui vẻ với bạn bè và giấc ngủ chỉ nhằm để xả hơi hơn là nghỉ ngơi. Ngã đâu là nhà, nằm đâu là giường. Những cô gái có xinh, có xấu, có già, có trẻ, lúc tay ba, khi tay tư, thuần túy tình yêu, tịnh không tình dục. Từ thời 14-15, anh bạn cũng đã bắt đầu thích gái, những cô bé cùng lớp, cùng khu, kháu khỉnh, học giỏi hay cá tính. Sau ngần ấy năm nghiên cứu, anh vẫn chưa muốn lập gia đình. Lý do không bởi xấu giai, khuyết tật, yếu sinh lý hay không làm ra tiền. Mả chủ yếu là SỢ. Sợ Vợ (nếu có). Nỗi sợ Bẩm sinh như ai cũng sợ Rắn. Nỗi sợ tương lai bất định, tự do ngôn luận, dân chủ, tự quyền sẽ mất, bạn bè cũng ứ thèm chơi.
  • Chẳng may vớ phải vợ TMK, đau lưng, loãng xương, cáu gắt, mặt nhăn như táo tầu, mắt thâm như phải đấm, ngực nhẽo và chảy sệ, tính tình khác hẳn lúc yêu chuyển sang đồng bóng, giữ chổng như giữ mả, không biết lo lắng cho cha mẹ với anh em, bạn bè... vợ đó khác gì chó dữ, ai cũng sợ, biết chồng bị "nhốt" trong sự "sung sướng êm đềm" đó mà không dám "tiếp tế" cho anh.
  • Chẳng may vớ phải vợ mất nết, son phấn, õng ẹo, khoe thân, đong giai như chớp. Trước thì ế sưng ế sỉa, nhưng có chồng coi như xe đã chạy rốt đa, giờ ngon rồi lại lao vào những cuộc tình công sở. Để ở nhà thì "nhàn cư vi bất thiện", cho đi làm thì lại lo ngay ngáy.
  • Lại chẳng may vớ vợ cuồng dâm thì không biết thọ được bao lâu. Gái 30 như sói, 40 như hổ, nói chuyện thì hay, kinh nghiệm đầy mình, hooc môn đầy đủ, nhưng ánh mặt trời buông xuống thì Ni cô bỗng hóa Trằn Tinh, có phải ai cũng là Thạch Sanh đâu.
  • Nhưng mà cũng chả dại à ơi gái 20, suốt đêm chà tranh, ô mai, hay lên sàn thì giai nào chả đoản thọ, nói chuyện thì chán, lại chết vì mệt mỏi chiều các em. Chuyện giường chiếu thì vừa lười, vừa vụng, đến mắc màn cũng không biết.
Sau khi phân tích lên xuống, đủ các nguy cơ và thách thức, anh quyết định sẽ lấy vợ sau 40 tuổi, vợ cố gắng là bạn thời trước, vừa hiểu nhau, biết nhau, biết tha thứ và chả chấp nhau. Lý do thực sự là anh quá mệt mỏi dưới ánh mắt ghen tỵ của mấy thằng bạn, thôi thì cũng cố "Xấu" cho giống mọi người.

PHẦN 2

Ừ thì sẽ phải lấy vợ, nhưng lấy ai bây giờ, chọn cô nào trong những cô anh đang biết, đang ế, hay chồng chê chồng bỏ? Sau khi xin ý kiến của các bạn trai chán chê, anh nẩy ra ý, tham khảo ý kiến từ phụ nữ, dứt khoát họ hiểu con gái hơn bất kỳ ai. Đánh bạo, anh lượn qua nhà một cô bạn rất thân ngày xưa, giờ yên bề gia thất, có nếp có tẻ nhưng Hạnh phúc hay không thì không dám bàn, đó là chuyện nhà người ta. Vừa tới trước cổng anh đã nghe tiếng the thé, giọng kim, từ trong phát ra, mắng con gì đó, nhiếc móc chồng gì đó. Hơi sững người, nhưng anh không bấm chuông mà cố nán xem nếu là chồng thì anh sẽ phải nghe những gì. Trời, sao cô ấy nhai đi nhai lại chuyện gì đó, lúc trầm lúc bổng nghe như hát, cảm giác không có dấu hết câu. Lạ. Không thấy chồng lên tiếng. Nghĩ cũng đã muộn, đỊnh quay về thì chồng ả phi xe chặn trước đầu, mặt hớn hở như bắt được vàng, hắn vồn vã mời anh vào nhà. Vào sân, cô bạn như nói to hơn, dây phơi trước sân đầy quần con, quần mẹ, một chiếc bát nhựa còn nguyên bột phi suýt trúng mặt anh. Chợt nhận ra có khách cô bỗng khựng lại, rồi như nhận ra bạn cũ. Cô kệ.
  • Từ mắng con nghịch bẩn, lười học, tới mắng chồng vô dụng, bê tha tối ngày.
  • Từ than thân trách phận sao tôi phải làm bao việc từ chợ búa, cơm nước, đưa con đi học, đi chợ, chăm con ăn tới cả dạy con, còn anh chồng chỉ biết rong chơi. Tiền không mang về nhà hay còn nuôi con ở đâu.
  • Từ so sánh tới ước ao chồng khác. Nhìn nhà người ta chồng đảm, chồng đang. Tới anh bạn đây phong thái đĩnh đạc, đường hoàng. Rồi lại chê chồng bất tài, vô tướng, vô dụng. Hãm. Suýt thì nói toạc móng heo chuyện yếu sinh lý của chồng.
  • Từ than khóc cho tính chung thủy của mình lại nghi ngờ chồng về chuyện đi sớm về muộn hay do đi “lang thang trăng gió”.
Anh chồng như bất lực, cam chịu, uống nước ừng ực, mắt dán vào tivi. Giật mình khi anh chào ra về. Tiễn ra tận cổng, mắt người chồng rơm rớm như mắt trâu bò trước khi bị thịt. Còn anh tự nhủ cô này mà huyên thuyên với bạn có khi cả ngày không chán. Về nhà cũng chả làm gì, anh lại rẽ đến 1 cô bạn khác, còn trẻ hơn tuổi, gái 1 con, chắc chắn anh sẽ thu được những tín hiệu đáng mừng như khuyễn khích anh lấy vợ. Nhưng lạ. Nhà này khác nhà kia, chỉ thấy chồng mà không có vợ. Anh chồng mời khách “chè hay bia?”. Anh xin lon bia, chả lẽ làm chén rượu cho máu, cho cởi mở mà Phun ra hết bì mật gia đình. Anh chồng ít nói, trầm tính, chỉ mâm cơm đang đậy lồng bàn mà mong ngóng vợ về ăn cùng. Cô là người thành đạt, công việc bận rộn, muộn mới về. Có hôm đi tiếp khách hay liên hoan hội hè thì tới khuya. Anh chồng lo lắm nhưng vẫn tin tưởng vợ. Vì nhiều lần cô nàng rủ anh tối đi uống café, xem phim, đi nghe hòa nhạc, xem kịch cọt, cuối tuần lại rủ đi picnic… nhưng ngại vì mệt mỏi, anh từ chối. Anh tâm sự chỉ muốn ở nhà ôm vợ, ngắm vợ, chăm cho vợ. Khổ ghê, cô vợ chẳng “Cam chịu” gì cả. Lại còn có ý chê chồng già, chắc già về tính thôi chứ tuổi chả hơn anh bao nhiều và đàn ông tầm ấy thì chắc “dưa cà còn ngon”, ừ thì chồng nào chả bụng phệ, đầu hói… lại cứ hay so với giai tân. Đợi chán, đành về thôi chứ chắc đợi người ta đuổi à. Anh về mà anh chồng vẫn đứng ở cửa nhìn xa xăm, mũi khịt khịt, mắt xanh lét trong đêm. Trên đường về nhà, chả nghĩ được điều gì, anh bốc điện thoại gọi, định mời đãi bôi thằng bạn mới bỏ vợ ra quán gần nhà làm cốc bia, chia sẻ thì ít, mà định chia buồn là nhiều. Mình thì mãi còn không lấy được vợ mà đã có thằng nó bỏ, dứt khoát phải có uẩn khúc gì đây. Phải gặp nó để làm cho ra lẽ. Nếu tệ quá thì thôi, không lấy vợ cho nó lành.

PHẦN 3

Trên đường về nhà, chả nghĩ được điều gì, anh bốc điện thoại gọi, định mời đãi bôi thằng bạn mới bỏ vợ ra quán gần nhà làm cốc bia, chia sẻ thì ít, mà định chia buồn là nhiều. Mình thì mãi còn không lấy được vợ mà đã có thằng nó bỏ, dứt khoát phải có uẩn khúc gì đây. Phải gặp nó để làm cho ra nhẽ. Nếu tệ quá thì thôi, không lấy vợ cho nó lành. Trong thâm tâm anh tưởng bạn anh sẽ lôi thôi, lếch thếch, quần áo sộc sệch, mắt trũng sâu, đỏ quạch vì mất ngủ, dử vón cục như mụn cơm nơi tuyến lệ, râu ria xồm xoàm che lấp cả mồm. Ấy mà không. Ai ngờ. Bạn anh ra, mặt tươi hơn hớn, khoác vai khoác chân, nói cười bả lả… cứ như đang vô cùng Hạnh phúc. Hay nó bị Shock hoặc Sang chấn mà phát điên, phát dồ. Không. Thằng bạn quần soóc, áo phông, mặt mày nhẵn nhụi, lại còn phảng phất nước hoa nằng nặng như nước xịt phòng. “Sướng”. Nó bảo sướng, miệng cười toe toét. Anh tự nhiên cũng vui lây vì có thằng nhang nhác giống mình, đồng cảnh ngộ, quên bẵng ý định lúc đầu. Con chia đôi, dĩ nhiên là mối đứa nuôi một, chứ không phải chia theo kiểu chém. Con gửi ông bà là bố mẹ đẻ nó; quần áo tuần giặt 1 lần; chăn màn không cần gấp. Ngày đi làm, tối về nhậu nhẹt tẹt ga mà không sợ vợ cằn nhằn. Cuối tuần hay ngày lễ không phải quà cáp hay xe cộ đi thăm nom họ hàng bên vợ, ngày giỗ chạp cũng không phải lo mua sắm, mà lại còn được tự do vác máy ảnh đi chụp hoa lá cành với mẫu gái teen. Nếu không thì cũng ngủ đến trưa rồi ra quán cà phê ngồi tán phét tới chiều chứ không phải đi chợ với vợ, nấu cơm rửa bát, tắm cho con xong rồi lại kỳ cọ nhà vệ sinh. Sướng thiệt là sướng, dzui thật là dzui. ấy thế lại còn cái thoải mái chơi game thâu đêm, sống như thời trai trẻ, thoải mái chat chit tán gái mà không phải xóa tin, hàng ngày cũng không phải canh cánh trả lời những câu “Anh đang ở đâu? Đang làm gì với con nào mà sao mãi không nhấc máy? Buổi trưa làm gì nếu không đi nhà nghỉ?” Quả cũng có lúc oan, vì ngoài những lúc phạm tội thì cũng nhiều lúc đau bụng đột xuất mà nghe điện thoại réo loại chuông kêu dành riêng cho "tình yêu", có muốn xong sớm cũng khó. Vậy lý do thật sự là gì? Bạn bảo “Chả có. Toàn những lý do vớ vẩn, ghen tuông, hờn giận vớ vẩn, mệt hết cả người” . Đàn bà thì chì chiết, nói lắm, nói dai, tự đấm ngực, với đập đầu vào tường lại dùng nước mắt, nước mũi; hết so sánh với chồng hàng xóm rồi tự khóc: “Sao số tôi khổ thế này” đến dọa nạt “cần thận đấy, chồng con đấy mà biết thì bắn anh nát sọ”… Lúc thì coi chồng như trẻ con, dạy bảo đủ kiểu. Lúc lại đa nghi, nhìn mấy cô bạn cũ của chồng như quân thù, quân hằn; coi người bạn đời như rắm thơm, chỉ sợ hở ra là mất. Ôi, nghe mà sốt hết cả ruột. Đánh thì bảo vũ phu, bạo hành với bạo lực gia đình. Chửi nhau thì bảo đàn bà. Không nói gì thì bảo hiền lành, nhủ nhược. Hôm sau về muộn thì bảo cố tình kiếm cớ, chỉ mong vợ biến mất đi thôi phải không…
  • Hahaha, Cầu được ước thấy nhé, vợ biến mất rồi còn đâu.
“Bây giờ, có nhớ không”. Thằng bạn đâm trầm ngâm: ”cũng nhớ, chủ yếu lúc nửa đêm không say thấy lạnh mà sinh lý lại cồn cào. Sáng dậy tỉnh tảo lại chả thèm nữa”. Hóa ra dân đồn không sai, Hôn nhân như Nhà vệ sinh: “thằng trong muốn ra, thằng ngoài muốn vào”, quả có như vậy thật. Ly cuối chia tay, anh hỏi bạn, liệu còn muốn lấy vợ nữa không? Đột nhiên, thằng bạn rơm rớm, “cái duyên cái số nó vồ lấy nhau, nhỡ lấy phải con vợ trẻ thì lại loanh quanh dẫm phải cứt, mà vợ không tốt thì mình khổ, con cái khổ. Thôi mặc kệ ông giời.” “Cơ mà bây giờ kiếm đâu ra gái TRINH hả ông ơi”. PS. Đầu tháng tới thằng bạn làm chuyến vào miền Đông với miền Tây xem sao. Nhỡ chẳng may…

U40 KÉN VỢ

Trang Hạ

Có người bạn cũ chưa vợ đánh tiếng nhờ mình giới thiệu mối nào xinh tươi hiền thục. Mình hỏi: Thế sao đến giờ cậu còn chưa vợ? Định chẵn bốn mươi cưới một thể cho nó tròn năm hay sao? Cậu bạn ngồi trong quán cà phê vẫn chụp cái mũ bóng chày NY lưỡi dài che nửa mặt lên sùm sụp. Chẳng phải thích vay tí teen cho nó trẻ ra vài tuổi, mà là muốn che lũ tóc mai bạc sớm. Đàn ông tóc đã bắt đầu bạc mà vẫn còn lo đi kiếm em nào ra dáng để còn tán, thật tình, chẳng mấy khi gặp. Bạn bảo: Thì cô đầu tiên chỉ vì sinh nhật nàng tặng mỗi hoa, không có quà nên nàng bỏ mình ngay. Khổ nỗi thời sinh viên nghèo quá, hoa còn phải đạp xe tận vườn mua sớm cho nó rẻ, nữa là… Cô thứ hai cùng quê, tốt nghiệp xong đi làm vài tháng, lúc đó mới nhận ra, nàng quê quá là quê. Lại lúc nào cũng giục cưới. Thế là mình lảng dần. Cô thứ ba cùng công ty điện, người vạm vỡ như vận động viên, bóng chuyền đánh hùng hục, kìm búa thì cầm nhoay nhoáy mà tính dát như thỏ đế, có con gián chết dưới sàn nhà mà nàng cũng nhảy tót lên người mình bắt bế. Thật nỡm chả bằng ai! Nhân tiện công ty nhận nhà máy điện trong Nam, tớ xung phong đi, thực ra là đánh bài chuồn. Thế mà cô ấy còn thư từ mãi, lá thư nào cũng rắc nước hoa, hồi ấy chỉ có nước hoa Tàu, mùi như dầu gió, vừa đọc vừa phải hắt hơi vài lượt. Cô thứ tư sinh ngoài Bắc mà sống trong Sài Gòn, giọng pha nửa Nam nửa Bắc, đã thế lại sính thói chèn vô số tiếng Anh vào mỗi câu nói. Lại còn hay khoe vốn tiếng lóng, thích chơi chữ. Mới mua xe máy chở nàng đi chơi, nàng bảo: Honey, đi với anh, em thật là ông hai mê! Hóa ra ý nàng là bảo: “Đi với anh, ê hai mông!”. Xong đòi vào tiệm chụp hình chung, nàng bị nghiện ảnh viện kiểu da mặt trơn láng, mắt tài tử, môi mịn, khung cảnh bàng bạc, xa xa là tháp Ép-phen hoặc biệt thự. Thôi thì dẹp sớm cho nó đỡ rách việc. Cô thứ năm đến nhà lần đầu đã đòi vào buồng tắm. Chả ngại ngần bảo: “Anh sướng, trẻ thế này đã nhà riêng! Em chỉ thích tắm thật lâu, ngâm mình trong một bồn đầy bọt xà phòng, đọc tiểu thuyết Sydney Shendon, cho đến lúc ngủ thiếp đi thư giãn!”. Rồi nàng bảo, em thấy thích anh rồi đấy, anh khỏi cua em làm gì cho mất thời gian! Hình như nàng này mê cái buồng tắm trong nhà tớ thôi, chứ đâu phải mê tớ. Con gái thời nay thật là… Cô thứ sáu là người quen ở quê mai mối cho, mới vào thành phố học đại học, ở quê bố mẹ tớ ưng lắm rồi, cứ giục là đồng ý đi. Nhưng có khổ không, tớ ngần này tuổi đầu rồi, bụng đã bắt đầu phệ, ngoài bia rượu ra thì cái gì cũng thấy nhạt miệng. Thế mà cô nàng mời tớ lên ký túc xá dự sinh nhật, ngồi giữa đám bạn sinh viên của nàng, trao cho tớ đĩa hạt dưa ngồi cắn. Tớ cắn hết nửa đĩa, nhìn quanh mỉm cười ngu ngốc độ năm chục lần, xong thấy mình đúng là chả có cái dại nào bằng cái dại nào. Cô thứ bảy du học về, sành điệu thì thôi rồi. Tay lăm lăm smartphone, nách luôn kẹp laptop, giầy phải ăn rơ với màu quần và kiểu áo, đi đổ rác đầu cũng phải thắt nơ kiểu bà nội trợ đi đổ rác, xong về thay váy hoa kiểu cô nàng Hàn quốc váy hoa liti đạp xe đi mua đồ ăn, thêm vài bông cẩm chướng cắm giỏ xe cho nó lãng mạn. Đi chợ về thì thay kiểu váy trắng thắt bím tóc hai bên buộc nơ trắng cho ra vẻ thiếu nữ nhà lành ngồi chát webcam mắt mở to môi chúm chím. Nàng muốn mở shop online để mua bán bỉm sữa tã ăn dỗ những bà mẹ trẻ tham rẻ trên mạng. Nàng bảo, nếu cưới mình, nàng sẽ dành tầng một của nhà mình làm vườn trẻ cao cấp, tầng 2 cho Tây thuê, vợ chồng ở tầng 3 là đủ. Thiệt tình… Cô thứ tám làm thư ký của mình nửa năm trước khi thành bồ. Trẻ, khôn, dễ coi, nhanh nhẹn, nấu ăn cực ngon. Mỗi tội, ghen đến phát rồ! Cô thứ chín, hiền, ngoan, gia đình cơ bản, tán độ vài buổi thì bố mẹ nàng thấy tớ có điều kiện kinh tế quá ổn, nhà riêng, xe riêng, công ty riêng, nên đã xông vào… tán giúp. Mỗi tội, khi phát hiện ra cô ấy không còn trinh, tớ giải tán luôn! Nàng cũng khóc lóc dọa tự tử, thề thốt đủ điều. Mà bỏ mấy năm rồi có thấy tự tử gì đâu! Cô sau đó, cũng lại bạn bè giới thiệu, hơi thấp, hơi xấu, đang làm giảng viên sau đại học của lớp bạn tớ. Tính rất là dễ thương và cởi mở. Mỗi tội, lúc nào mở mồm ra cũng chực tuyên ngôn nam nữ bình đẳng. Mới yêu đã đòi chia việc nhà sau này. Cho đi tàu suốt luôn. Chẳng lẽ mình ngần này tuổi, đi làm mười mấy năm, gây dựng cơ nghiệp triệu đô, rồi rước một bà về nhà hầu bà ấy sao? Để bà ấy chỉ huy sao? Đời thiếu gì gái tơ, ngoan ngoãn biết điều đúng không? Cô thứ mười một, thực ra cũng chẳng phải yêu đương gì. Chẳng qua là hay đi mát-xa quán cô này, sau rồi thành khách quen, vì mình cũng thích cô này! Cô nàng cũng có vẻ thích mình, vì tính mình vốn chiều phụ nữ, ưa trò chuyện, nàng hay nhận lời ra ngoài với mình. Đi khách sạn, xong việc mình buồn ngủ chết đi được thì cô này cứ rủ rỉ rủ rỉ tâm sự. Rồi một ngày tớ giật mình kinh hãi nhận ra, tại sao mình trả tiền cho cô này, để được phục vụ, mà mình lại đang phải hùng hục mang cả tiền lẫn thân thể ra để làm cho nàng vui, nàng sướng? Tại sao mình đường đường một đấng đàn ông thế này mà phải cố làm cho một con cave vui lòng? Thế là… một đi không trở lại, nghĩ lại thấy, rồi cũng phải vậy thôi! Mình sốt ruột ngắt lời: Thế tóm lại là bây giờ đang cô thứ mười mấy rồi? Bạn mình cười khà khà, bảo cứ từ từ, đây nói cho mà biết! Tớ muốn kiếm một cô tuổi dưới 25, đã yêu một hai lần rồi cũng được nhưng phải còn trinh, ngoan, có học thức, tốt nghiệp đại học chính quy, khoa gì cũng được, chẳng quan trọng. Cao độ 1m60-1m62 để đẹp đôi với tớ. Chân thon, thẳng, da trắng, mấy đứa da đen mặc gì cũng không thể đẹp được. Mà chân vòng kiềng cứ bon chen mặc váy nhìn mới kinh chứ! Ngực nhỏ chán lắm, chưa kể sau này sinh con đẻ cái, ngực nhỏ không có lợi! Nàng phải khéo léo, nhà tớ còn ba thằng em trai chưa vợ, nên nàng làm chị dâu, làm dâu cả, nàng phải chững chạc mới giữ được oai. Nhưng nàng cũng phải yêu văn hóa văn nghệ, tính lãng mạn tí thì sống với tớ mới thấy thú vị. Nhà cửa của tớ giờ sẵn đó rồi, nàng phải chăm quét dọn lau chùi chứ phụ nữ ở dơ thì hãi lắm. Có phải dễ mà có cả cái cơ ngơi thế này đâu! Nấu ăn cũng phải biết làm cho nó ngon một tí. Tình yêu của đàn ông đi qua cái dạ dày mà! Cho dù mình sau này thuê người giúp việc, thì bà chủ cũng phải biết việc, tháo vát đảm đang thì mới sai bảo Ô-sin được chứ. Chưa kể thu vén việc nội ngoại, trang trí nhà cửa cũng phải có thẩm mỹ, ăn mặc đừng đua đòi hàng hiệu tốn tiền, nhưng cũng phải vừa đẹp vừa sang, xứng với vị trí của tớ… Mình sốt ruột rồi, mình bảo: Tiêu chuẩn cụ thể như thế rồi, cậu cứ đăng báo, làm cái tin “triệu phú trẻ kén vợ” là khối cô lao vào. Cần gì phải giới thiệu! Ngày xưa cũng may, cậu chẳng yêu tớ. Chứ nhìn lại tớ chẳng đạt được một phần trăm nào tiêu chuẩn kén vợ của cậu cả. Bạn mình lột mũ ra gãi đầu, cười cười: Duyên số, đâu có dễ dàng. Mỗi lần công ty tớ có event gì, ối cô hotgirl cứ đon đả ấy chứ. Mỗi tội, chọn vợ đẹp nó cưỡi lên cổ mình, vợ xấu thì mình cũng không lấy được. Bạn bè lâu năm từ thưở hàn vi như cậu mới hiểu nỗi khổ của tớ. Chứ nhiều cô, gặp vài lần, mình nói ra mong ước của mình, các cô ấy chạy mất dép. Khổ thế đấy! Mình bảo, lỗi tại cậu. Cậu đi tìm vợ là sai rồi, bảo sao chẳng khó khăn. Cậu phải đi tìm một Ô-sin chuyên nghiệp, một đầu bếp thạo nghề, một người tình trẻ, một quản gia già, rồi lúc nào cần xài người nào, cậu kêu người đó tới trước mặt cậu!

ĐÀN ÔNG TUỔI 40

FACEBOOK NGUYỄN HOÀNG HẢI

(Cái này viết tặng các mẹ! Nghiêm cấm các cháu à nhầm các em 9x vào đọc, nếu đã lỡ đọc yêu cầu giữ nguyên xưng hô ANH!) Thưa các mẹ, Tết này tôi 39 tuổi Tây rồi các mẹ ạ, trước khi viết bài này, tôi rất đắn đo vì có cô nhà văn Chốt Hạ nào đó đã viết 1 bài tương tự về đàn bà rồi thì phải, nhưng người ta là phụ nữ viết cho phụ nữ – cho các mẹ, tôi viết về đàn ông – nhưng vẫn dành cho các mẹ (các bố tôi đéo quan tâm), vả lại con số nó khác nhau đúng không nào? Tuổi 40 ở đàn ông khác lắm các mẹ ạ, ở phụ nữ thế nào tôi không biết chứ ở đàn ông tâm sinh lý nó thay đổi rõ cmn rệt luôn. Nói thế nào cho các mẹ hiểu được bây giờ nhỉ, thế này đi, trước hết: Đàn ông tuổi 40 có TRÍ TƯỞNG TƯỢNG vô cùng PHONG PHÚ. Tôi chưa thấy 1 nghiên cứu khoa học nào về đề tài này nhưng xét theo các mối quan hệ tương hỗ, tôi thẩy đây là 1 hiện tượng Xã hội học vô cùng lý thú. Ví dụ thế này, tôi có thằng bạn đồng niên, cũng là Kts, buổi sáng đầu giờ làm việc, bọn tôi hay ngồi quán chè chén dưới chân văn phòng bàn luận về gái, mà nói thẳng với các mẹ là về TÌNH DỤC, thằng bạn tôi bảo: – Đéo hiểu sao, sang tuổi 40 tao lại KHỎE RA mới bcm chứ, ngày nào 2 vợ chồng cũng làm 1 cái mới ngủ ngon được, hôm nào chẳng may vợ nó THAY DẦU là y như rằng bứt rứt khó chịu đéo thể ngủ được? Tôi nghe nó nói mà KINH, nể nó lắm, tôi coi nó là THÁNH chứ đéo phải người, thần tượng nó ghê gớm. Tháng sau tôi vô tình gặp con vợ nó, tôi hỏi: “Em nuôi nó bằng CÁM đéo gì mà nó bảo ngày nào 2 vợ chồng cũng chiến đấu thế?” Con vợ nó bảo: “Em không biết anh thế nào chứ lão chồng em dạo này có cái TRÍ TƯỞNG TƯỢNG phong phú vãi đái ra! Cả tháng nay ông ấy bảo bị anh sút bóng vào BỆ HẠ, đang phải DƯỠNG THƯƠNG đấy!” Mà các mẹ ạ, thằng bạn tôi chưa bao giờ nó ra sân bóng chứ chưa nói đến đá bóng, quả là phong phú thật! Đàn ông tuổi 40 có TRÍ NHỚ cực kỳ TỐT! Thật đấy các mẹ ạ, đàn ông tuổi này có thể nhớ chính xác tất cả các sự kiện xảy ra trong QUÁ KHỨ. Tôi chắc cmn chắn luôn với các mẹ, đơn giản vì trong tất cả các câu chuyện mà chúng tôi kể cho GÁI công ty nghe bao giờ cũng bắt đầu bằng từ “NGÀY XƯA”. Nào là NGÀY XƯA anh đẹp trai lắm, đéo béo như bây giờ đâu? Ngày xưa anh học giỏi nhất cmn TỈNH luôn, đéo ngu như giờ đâu! Ngày xưa anh cưa gái 10 phút là chúng nó ĐỔ vật xuống sàn nhà, đéo phải mang vật chất ra câu đâu! Ngày xưa anh hát hay, đàn giỏi, đá bóng cừ… nhưng giờ QUÊN cmn hết rồi, Ngày xưa anh xẻ dọc Trường Sơn đi cứu nước, đéo yếu như giờ đâu…Ngày xưa anh…MK, có nhiều thằng dùng từ NGÀY XƯA nhiều quá thành cmn TẬT, đéo sửa được nữa. Tôi có thằng bạn, nó uống rượu với ông ngoại bên nhà vợ, ông lão gần trăm tuổi từng trải qua 2 cuộc kháng chiến, huân huy chương đầy ngực mà thằng cháu rể nó nói với ông thế này: “…Ông KHÔNG BIẾT chứ NGÀY XƯA cháu đi bộ đội vất vả cơ cực lắm, chứ đâu như bọn trẻ bây giờ …Ông không nhớ chứ NGÀY XƯA thời bao cấp khó khăn đói kém lắm… Ngày xưa, hồi mới giải phóng cháu đi mẫu giáo khổ sở vô cùng…” Rồi cứ 1 câu lại ÔNG KHÔNG BIẾT CHỨ…, 1 câu lại NGÀY XƯA CHÁU… khiến ông cụ tuổi gần đất xa trời giận sùi cả bọt mép, giằn mạnh chén rượu xuống đất, ông nói: Xưa xưa cái MẢ CỤ MÀY à! Đàn ông tuổi 40 rất TỐT BỤNG! Đấy là tôi nói về cả nghĩa đen và nghĩ bóng các mẹ ạ, đa số đàn ông ở độ tuổi ấy đéo bao giờ nhìn thấy 2 bàn chân mình nếu đứng nghiêm, tôi thề đéo sai, cúi xuống chỉ toàn nhìn thấy BỤNG là BỤNG. MK, thậm chí có thằng đéo bao giờ gặp được BỆ HẠ của mình, cứ phải luồn tay xuống lần mò rồi tưởng tượng, có hôm vô tình SOI GƯƠNG nhìn thấy THẰNG CU nhỏ nhắn đứng nấp sau 2 ông anh ĐÙI thì khóc nấc lên từng hồi, lâu ngày mới được gặp nhau, XÚC ĐỘNG đéo tả được! Đấy là mới nói về hình thể, về tính cách thì đương nhiên là bắt buộc phải TỐT BỤNG rồi, đơn giản lắm các mẹ ạ, BÉO như lợn thế thì đánh nhau được với ai, CHẠY cũng đéo thể nhanh được, TRỐN cũng đéo đủ chỗ mà núp … thế mà ra Xã hội không TỐT BỤNG trong hành xử và lối sống thì chúng nó đập chết QUẠT CHẢ ngay, có phải không các mẹ? Đàn ông tuổi 40 ai cũng giỏi BÌNH THIÊN HẠ! Đúng thế đấy các mẹ ạ, nam hán tử đại trượng phu là phải Tề gia – Trị quốc – Bình thiên hạ. Tề gia thì đương nhiên rồi, ở tuổi ấy không có GIA ĐÌNH vợ con thì chỉ có thằng GAY thôi, Trị quốc thì ngày xưa thôi chứ bây giờ chắc không đến lượt mình vì đã có Đảng và Nhà nước lo, cuối cùng chỉ còn mỗi BÌNH thiên hạ! Quá dễ, từ hồi có Facebook càng dễ hơn, hễ THIÊN HẠ xảy ra cái gì là mình BÌNH cmnl; ruồi trong chai C2 à? Bình ngay: Đả đảo bọn Doanh nghiệp giết ruồi dã man! Chém lợn à? Bình ngay: Độc ác như IS, ai lại cho cả MÁU vào tiết canh! Bóng đá Sea Game thua à? Bình ngay: Đá thế mà đòi đi WC à, thay cmn hết cổ động viên đi! Tất nhiên thỉnh thoảng ĐEN cũng bị THIÊN HẠ nó BÌNH ngược lại. Tôi có thằng bạn, nó chơi với 1 nữ văn sỹ, một hôm nữ văn sỹ nông nhàn rỗi việc chụp mấy cái ảnh “mổng hơ” rồi đăng trên Fb, thằng bạn tôi với mấy thằng nữa nhảy vào tập trung Bình cái chỗ “thiên hạ” của nữ văn sỹ. MK, nữ văn sỹ điên ruột đăng đàn vác cả THIÊN HẠ hất hết ngược lại mặt thằng bạn tôi, MK, thơm thơm là, mà thôi, đó là tai nạn nghề nghiệp, no table! Đàn ông tuổi 40 là phải biết đánh golf và ai cũng phải biết tên. Cái này là mốt của bọn tôi đấy các mẹ ạ, nó thời trang đến nỗi đi đâu người ta cũng hỏi nhau: Đánh sân nào thế? Handicap của mày bao nhiêu? Hôm qua thằng nào sập hầm?… MK, tôi đau hết cả đầu vì hễ ngồi caffe là các bố đem golf với góp ra thảo luận, cứ y như cả thế giới chỉ có mỗi cái môn đó là thể thao đẳng cấp còn các môn khác đều là bình dân. Thằng bạn tôi là TGĐ công ty tư nhân, nó tên Năng, nick là Nổ – mới chuyển từ Tennis sang golf được 2 năm, nó bảo với tôi: “Tôi đánh có 2 năm mà giờ thằng nào nghe đến tên tôi là vãi đái, ông lên sân X cứ nói tên tôi là thằng góp- phơ này cũng biết!” Tôi tin nó, gặp thằng góp-phơ khác tôi khoe ngay: “Thằng bạn tao là Năng Nổ, cũng đánh sân X, mày biết nó không?” Ngay tắp lự, thằng kia nó quát tôi ngay: “Làm đéo có tên thằng đấy, sân đó chỉ có TÊN TAO là ai cũng biết, mày không tin cứ hỏi Bình “Đà” sân X!”. Tôi lại tin, MK, ngu thế chứ, rồi tôi lại hỏi 1 thằng góp-phơ thổ tả khác, nó lại chửi tôi: Làm cặc có thằng nào tên đó, chỉ có TAO là đỉnh của đỉnh ở sân X, mày không tin cứ nói tên tao ra: Nguyên “Tử”!…” Ôi cái mả mẹ chúng mày chứ, hóa ra đánh golf là đéo thằng nào BIẾT TÊN thằng nào, nó chỉ biết mỗi TÊN NÓ thôi các mẹ ạ! Đàn ông tuổi 40 phát cuồng về TIỀN BẠC, MỐI QUAN HỆ XH và khả năng SINH LÝ. Các mẹ ạ, khi các mẹ nghe 1 nhóm 40 nói chuyện, phải căng tai 1 chút vì họ luôn thì thầm trông như bọn buôn bạc giả, giọng thì khàn y như Michael Corleone trong phim Bố già, nhưng đéo phải do tuổi tác đâu, do bệnh TRĨ cả đấy. Đầu tiên là họ nói về các hợp đồng, kiểu như thế này: “Tôi vừa ký cái hợp đồng bắt ruồi ở nhà máy nước ngọt gần 300 tỷ!”. Hay gọi điện thoại: “A lô! Cái gì, không được đâu, công trình dưới ngàn tỷ anh không nhận em ạ!”. Hoặc điều hành công ty: “A lô, tôi Năng Nổ TGĐ đây, trong két còn bao nhiêu? Hả, có hơn 500 tỷ thôi à, được rồi, cầm 499 tỷ đưa cho chị X nhé, tiền ít thì đừng bắt chị ấy ký nhận!”. Vãi cả đái luôn, tôi ngồi 1 lúc mà cảm giác như đang sống ở Phố Wall. Hay về các mối quan hệ XH, chúng tôi hay nói thế này: “Tối qua tao qua thăm bác Z ở Bộ CT, sang năm chính sách sẽ thay đổi, sang tuần tao phải khởi công ngay cái dự án 500 ha ngay không thì căng!”. Hoặc thân thiết hơn: “Cái gì, anh M ốm à, chiều qua tao với anh ấy còn khoác vai nhau ở sân golf X có thấy mệt mỏi đéo gì đâu!”. Hay như con cháu trong gia đình: “hic…hic…hic…vậy là bố anh T đi rồi, khổ thân, ông cụ coi tao như con, có ĂN cái gì NGON cũng gọi điện thoại bảo: Bố ăn xong rồi, chúng mày đến mà dọn đi! Vậy mà…hic…hic…hic..”. À, còn nữa, tý quên về SINH LÝ, đa số đàn ông tuổi 40 chúng tôi thường sử dụng ĐẠO HÀM để nói về số lần quan hệ trong ngày do đó các mẹ cố gắng sử dụng TÍCH PHÂN để chia lại nhé, ví dụ thế này: “ Hồi còn quan hệ với em Y có đêm tao làm 9 phát? Tao thề luôn, mày không tin cứ hỏi nó!” Đừng hỏi mất công, cứ TÍCH cmn PHÂN lại là ra… 3 lần, nhưng thật ra chỉ có 1 lần, 2 lần còn lại là do mệt quá lăn ra NGỦ và MƠ làm nốt! Đàn ông tuổi 40 biến tất cả các môn thể thao thành thể dục dưỡng sinh. Cái này là do quan niệm sống thôi các mẹ ạ, nhiều thằng ở tuổi ấy nó còn lẫn cmn giữa thể thao và thể dục, có thằng nó còn tưởng ĐÁNH CỜ là thể thao vận động và ĐÁNH RĂNG là thể dục cơ! Nói đâu xa, ngay bản thân tôi ngày xưa tuần 7 ngày 7 trận bóng đá vậy mà giờ 2 trận cũng không kham nổi. Di chuyển thì như quay chậm, va chạm thì toàn ngã, đã nửa hiệp đã vãi cmn cứt ra sân rồi van lạy đồng đội xin ra nghỉ. Về kỹ thuật cá nhân thì khỏi phải nói, bọn trẻ nó bảo tôi vẫn NGON: Chú đá 2 chân như 1 luôn, chân phải chú đá như chân trái, chân trái chú đá như con cặc. Nhìn chú đá cứ như ông nội cháu tập DƯỠNG SINH! Nhục đéo tả được! Vì thế khi chúng tôi bảo đi THỂ THAO, đừng tin, Dưỡng sinh thôi! Đàn ông tuổi 40 đa cảm và thương người. Cái này thì chắc chắn là do tuổi tác các mẹ ạ, đàn ông tuổi này đa cảm lắm, có thằng khi nhắc đến mẹ là nó gào lên nức nở vì NHỚ, khi nhắc đến gái thì mắt nó long lanh cứ y như được gặp Bác Hồ, ấy vậy mà nhắc đến VỢ 1 cái là mặt nó biến sắc, mắt nó vằn lên những tia máu, nhòa đi, chỉ toàn lòng trắng trông y như Đồ Chiểu nhìn thấy giặc Pháp…MK, ĐA CẢM đến thế là cùng! Đàn ông tuổi 40 vô cùng THƯƠNG NGƯỜI các mẹ ạ, họ đồng cảm với nối đau của nhân loại. Tôi có thằng bạn, đi hát karaoke ngồi với bất cứ con bé TIẾP VIÊN nào là ngay lập tức nó tỷ tê tâm sự rồi KHUYÊN con bé đó bỏ nghề đi làm THỢ MAY, MK, rồi khuyên con của nó chưa đủ nó lại khuyên tiếp con của thằng bên cạnh, rồi bên cạnh nữa. TSB thằng đó nó khuyên nhiều đến nỗi chúng tôi phải chửi: Đạp con mèo, mày không còn cái nghề nào khác à, MK, mày làm bội thực nghề thợ may ở HN rồi đấy, sao không khuyên làm đầu, trang điểm đi? Các mẹ biết nó bảo sao không: Thợ may hay… lấy được chồng làm … GIÁO VIÊN! Ôi cái cha tổ cái thằng này, lo NGHỀ NGHIỆP chưa đủ, nó còn lo cho người ta cả CHỒNG CON! Quá thương người các mẹ nhỉ? Mà các bạn nam Giáo viên cẩn thận khi lấy vợ là Thợ may đấy nhé! Toàn thằng bạn tôi KHUYÊN cả đấy! Đàn ông tuổi 40 KHÔNG BAO GIỜ NGOẠI TÌNH, nếu có ngoại tình đó là ngoại tình do KHÁCH QUAN. Các mẹ ạ, ở tuổi 40 đàn ông có nhiều ưu điểm mà PHỤ NỮ thích, nào là trí nhớ tốt này, trí tưởng tượng phong phú này, tốt bụng này, đa cảm thương người này, có tiền bạc, có quan hệ XH này,… Đấy, thế thì đương nhiên là hấp dẫn rồi! Nhưng các mẹ phải hiểu thế này, đàn ông 40 chúng tôi rất tôn trọng gia đình, chúng tôi kiên quyết không ngoại tình, chúng tôi làm nhiều cách để tránh xa cám dỗ, thậm chí chúng tôi còn phải trốn tránh phụ nữ nếu thấy cần thiết. Các mẹ cứ nghĩ thế này, trong cuộc sống rất phức tạp, mình trốn càng trốn họ càng truy tìm, vì vậy chúng tôi không trốn nữa mà cứ khi nào họ tiến vào là chúng tôi ĐẨY họ ra xa. Ví dụ có 1 em tiến tới chúng tôi lấy TAY PHẢI đẩy ra, nhưng lại có 1 em khác chúng tôi lấy TAY TRÁI đẩy ra, nhưng MK lại 1 e nữa thế là chúng tôi phải NGỒI XUỐNG rồi lấy CHÂN PHẢI đẩy ra, ôi cha mẹ ơi, lại 1 em nữa nên chúng tôi phải lấy CHÂN TRÁI đẩy ra. Giờ thì cả 2 chân 2 tay đều sử dụng nên chúng tôi phải NẰM, ôi chúa ơi, lại 1 em nữa tiến đến… Vậy theo các mẹ chúng tôi phải ĐẨY bằng gì??? Cái gì? Cái mẹ cầm tinh con HÀ MÃ kia nói to lên? Chân nào??? Chân GIỮA à!!! Đấy, thế sao còn bảo đấy là NGOẠI TÌNH, chúng tôi đang ĐẨY RA cơ mà??? Ơ kìa???? Sao các mẹ không nghĩ nó THOANG THOÁNG 1 chút nhỉ! Tóm lại, thưa các mẹ, đàn ông tuổi 15 mơ ước thành đàn ông tuổi 20, đàn ông tuổi 20 mơ ước được trở thành đàn ông tuổi 30, đàn ông tuổi 30 mơ ước được trở thành đàn ông tuổi 40 và đàn ông tuổi 40 lại mơ ước được đặt chân lên cỗ máy THỜI GIAN để quay lại TUỔI 30 với toàn bộ TÀI SẢN của mình! Vậy đấy! Giờ thì các mẹ hiểu cả rồi chứ? (facebook NGUYỄN HOÀNG HẢI) Người đăng: vào lúc 23:55 Nhãn: GIA ĐÌNH

Không có nhận xét nào:

Đăng nhận xét

Bài đăng Mới hơn Bài đăng Cũ hơn Trang chủ Đăng ký: Đăng Nhận xét (Atom)

Tổng số lượt xem trang

Tìm kiếm Blog này

Bài đăng phổ biến

  • THUYẾT TRÌNH Ý TƯỞNG MÙA GIÁNG SINH “Mừng ngày Chúa sinh ra đời, Mừng ngày giáng sinh an hòa, Mừng hạnh phúc cho muôn nhà.” Những câu ca cứ ngân nga như chuông gió mỗi mùa G...
  • ĐÔI ĐIỀU VỀ CÚC HỌA MI HAY ĐẶT ĐIỀU CHO HOA Hoa xuyến chi mà dân gian vẫn gọi là Hoa cứt lớn cứ bị coi như thường dân, mọc nơi sau chuồng lơn, chỗ chuồng gà h...
  • NHỮNG BÀI HỌC TỪ TAM QUỐC DIỄN NGHĨA Lã Bố Nhảy việc nhiều quá sẽ dẫn đến việc không còn ông chủ nào dám nhận, gọi hết ông này là cha nuôi ông kia là cha kết nghĩa là thấy ngư...
  • 40 CHƯA VỢ PHẦN 1 Bạn tôi, xém tí nữa là 40 mà vẫn chưa vợ. Anh ta sống vì công việc, vui vẻ với bạn bè và giấc ngủ chỉ nhằm để xả hơi hơn là nghỉ ...
  • NGƯỜI THANH HÓA ĐA MƯU, NGHỆ AN ĐA SỰ, HÀ TĨNH ĐA TÌNH Nhân lướt qua miền Trung, mới thấy người miền Trung “Can đảm đến sơ suất, cần cù đến liều lĩnh, kiên quyết đến khô khan, và tằn tiện đến.....
  • TRIẾT LÝ CUỘC SỐNG Không quan trọng bạn phạm bao nhiêu sai lầm, không quan trọng bạn bước đi chậm chạp đến đâu, bạn vẫn chiến thắng những kẻ không bao giờ bi...
  • NGÀY CƯỚI CHỊ Hơn 20 năm trước, tình cờ gặp chị, khi tôi vào trường cấp 3. Chị điềm đạm, ít nói, chín chắn, chăm học và học giỏi, chị lại không điệ...
  • TAM THẬP NHI LẬP Chuyện cậu cả sứt 1 anh bí thối được bổ nhiệm GĐ sở KHĐT tỉnh Quảng Cãi tốn khá ư nhiều giấy mục. Đã là con trai 18 là thanh niên, thì 30 ...
  • VỢ CHỒNG DẶN NHAU Đôi khi cuộc sống hôn nhân nhiều lúc không được như ta mong muốn.Nhưng trước khi đưa ra những quyết định để sau này không phải hối tiếc ...
  • SỰ TÍCH HOA LOA KÈN SỰ TÍCH HOA LOA KÈN (phần 1) Tháng 4 về với bao khắc khoải vào hè, sự háo hức hân hoan trên mọi nét mặt khi ngắm sự trong trắng của búp h...

Interested Blogs

  • Baron Trịnh
  • Trelangblogspotcom
  • Xin lỗi Ông...
  • Phọt Phẹt
  • Blog Osin
  • Ông Giáo Làng
  • Blog Nguyễn Đình Bổn
  • BS HỒ HẢI
  • Hoang Hai Nguyen
  • NGUYỄN QUANG VINH
  • Nguyen Tuan Cuong's Blog
  • GÓP SÓNG
  • REDS.VN - REDS.VN
  • Đôi mắt
  • CHIẾU LÀNG

Lưu trữ Blog

  • ▼  2014 (124)
    • ▼  tháng 8 (77)
      • THẦU KIỂU TẦU
      • VĂN HÓA VIỆT
      • THẾ HỆ THANH NIÊN XHCN
      • HÀ NỘI CỦA TÔI XƯA
      • GỘI ĐẦU HÀNG
      • OSHIN
      • CÔ HỒN
      • THƯ MẪU GỬI VỢ!
      • VỢ CHỒNG DẶN NHAU
      • VỊ ĐẮNG TÌNH YÊU.
      • GIẢI MÃ GIAO THÔNG VIỆT NAM THEO THUYẾT ÂM DƯƠNG
      • TĂNG LƯƠNG GÂY SỐC
      • DƯỚI MỘT NGỌN CỜ
      • ĐỂ GIẢM PHỤ THUỘC VÀO THỊ TRƯỜNG TRUNG QUỐC
      • VÔ GIÁO
      • TIẾNG KINH
      • THỂ TRẠNG VIỆT NAM
      • ĐẮNG LÒNG QUỐC HỘI
      • LÁNG GIỀNG "TỐT"
      • GẤU MISA VÀ RỒNG TQ
      • CẢM TẠ
      • ĐỒNG CHÍ TỐT
      • CHÚNG TA CẦN THAY ĐỔI CHIẾN LƯỢC
      • KINH CHÂU - HOÀNG SA
      • TRAI RỪNG
      • 40 CHƯA VỢ
      • TINH CÁCH VIỆT
      • NGƯỜI THANH HÓA ĐA MƯU, NGHỆ AN ĐA SỰ, HÀ TĨNH ĐA ...
      • PHÉP THỬ
      • TINH THẦN HỒ CHÍ MINH
      • BÀI HỌC RÚT RA TỪ KỊCH BẢN UKRAINE
      • THẾ CHÂN VẠC
      • SWOT
      • HOANG MANG VUA HÙNG
      • SỰ TÍCH HOA LOA KÈN
      • CHUYỆN ĂN UỐNG (phần rửa ráy)
      • BA HẠT "GIẺ"
      • NHÂN QUẢ
      • TẠM BIỆT WINDOWS XP
      • NGỌN LỬA ĐỎ
      • VÌ SAO VIỆT NAM HAY TẮC ĐƯỜNG?
      • ASIAD 2019 (Ai si, ai đái bây giờ?)
      • HOA GẠO THÁNG 3
      • SỰ TÍCH NGÀY 8-3
      • NÉT CHỮ NẾT NGƯỜI
      • CÁC LOẠI NƯỚC CHẤM
      • CÁI NÀO BIẾT THÌ NÓI.
      • VIỆT NAM ĐẤT NƯỚC MÊ SAY.
      • NHỮNG BÀI HỌC TỪ TAM QUỐC DIỄN NGHĨA
      • KHUYẾN KHÍCH ĐẺ HAY TĂNG SỨC KHỎE
      • THÁO VÒNG TRÁNH THAI CHO ĐẢNG VIÊN
      • THẮP HƯƠNG TIỄN ÔNG TÁO VỀ TRỜI
      • Ý NGHĨA HOÀN KIẾM
      • ESCAPE FROM SOCIAL NETWORK (Побег из социальной сети)
      • YÊN TỬ
      • KỶ NIỆM NGÀY VALUNGTUNG 17 – 2
      • VĂN KHẤN NGÀY VALENTINE
      • CHIẾU DỜI KINH
      • Những điều rút ra từ TÂY DU KÝ và Phật giáo.
      • SAO LẠI NỠ MANG NỢ LÒNG TỐT CỦA MỌI NGƯỜI
      • VECTOR ẢO ẢNH.
      • NHỮNG DỰ ÁN QUÝ BÁU KHẢ THI
      • BẢO TỒN CÁI MỘC TỒN
      • CZECH, XA MÀ GẦN.
      • XẾP CHỮ
      • THỦY ĐIỆN LÀ TỪ THIỆN
      • THƯ GỬI NHÀ ĐÀI
      • VIỆT NAM VÀ NHỮNG CON SỐ
      • BÍ QUYẾT HẠNH PHÚC
      • KHÁC BIỆT, ĐÀN BÀ
      • VĂN HÓA BA MIỀN
      • TẬP TRUNG NGUỒN NHÂN LỰC HAY ĐẦU TƯ CHƯƠNG TRÌNH Đ...
      • THẠC SỸ THẤT NGHIỆP AI LO?
      • MỘT CHÍNH PHỦ BÙ NHÌN NGỪNG HOẠT ĐỘNG.
      • GẠO LỨT VÀ CÁCH CHỮA TRỊ UNG THƯ
      • CHÚNG TA ĐÃ TẦM THƯỜNG HÓA XÃ HỘI NHƯ THẾ NÀO?
      • TRÍCH DẪN SÀNH ĐIỆU

Từ khóa » đàn ông Tuổi 40 Hoàng Hải Nguyễn