Cà Lơ Phất Phơ - Lynn's Alcove

Bỏ qua nội dung Những điều không thích Ăn chay, sát sinh và quả báo

Tôi luôn ở trong trạng thái chờ đợi, triệt để chờ đợi người mà tôi tin là chân mệnh thiên tử của mình. Mặc dù tôi gần như không hề hình dung về anh, như là gương mặt ra sao, tính cách ra sao, giọng nói, màu mắt, hay là nghề nghiệp chẳng hạn. Tôi luôn tưởng tượng rằng anh sẽ xuất hiện, ở đâu đó, vào lúc nào đó, trước mắt tôi, và ngay lúc ấy tôi sẽ nhận ra anh. Có lẽ lúc đó, tôi đang ngồi cúi mặt ở một bậc thềm ngoài trợi nào đó, nhìn thấy một đôi giày lớn hơn size của nữ và tôi ngẩng đầu lên, thấy anh, và biết chính là anh. Có lẽ là biết ngay từ lúc tôi nhìn thấy đôi giày. Hoặc là, chúng tôi cả hai đều đang chạy nhanh, hoặc đang đi gấp gáp, về phía nhau, hoặc là một trong hai bọn tôi đi về phía người còn lại, vì cảm thấy trong không khí, có một cái gì đó, giống như mùi hương hay màu sắc mà lại không phải mùi hương hay màu sắc, làm cho chúng tôi cảm thấy chính là người kia. Cũng giống như trong truyện, người biết võ có thể cảm thấy sát khí, chúng tôi hoặc là tôi sẽ cảm thấy cái “khí” đặc thù của người kia. Rồi tôi sẽ nói gì nhỉ? Tôi luôn gặp khó khăn trong việc nói chuyện với người khác, đặc biệt là người khác giới nếu không phải quan hệ thân thiết. Đương nhiên, đôi khi một vài người làm tôi khó chịu, muốn đả kích thì tôi cũng sẽ không ngại mà lôi hết khả năng biện giải của mình ra bồi tiếp họ. Cho nên rốt cuộc tôi cũng không biết là phải nói gì. Có lẽ, tôi sẽ cười với anh, và nói “Anh đã đến rồi à?” Không, tôi chắc là sẽ không làm thế. Bởi vì tôi mặc dù cũng không phải là thục nữ đoan trang dịu dàng thùy mị nết na gì, nhưng lại đặc biệt coi trọng cái tôi của mình, cho nên gặp người lạ sẽ không để người ta thấy tôi quá coi trọng họ (mặc dù rõ ràng là tôi coi trọng cái người lạ này.) Và thực ra, nếu một ngày bạn đang đi đường có một cô gái không quen biết, lại rất có thể tóc tai bù xù bay tán loạn (vâng, tóc của tôi sau khi chải đầu 1 tiếng luôn là như vậy – không hiểu sao tôi lại tin chắc không có chuyện vừa bước khỏi cửa đã gặp ngay người cần gặp), mặt đỏ bừng vì chạy, hoặc xám ngoét vì chán nhìn bạn nói một câu thân thiết như thế, bạn 100% nghĩ người này có vấn đề, nếu không phải nhận nhầm người thì là cố tình gây sự chú ý với bạn. Mà tôi là người coi trọng thể diện, không bao giờ có chuyện mất mặt như thế. Cho nên, tôi sẽ không nói câu đó. Còn tôi thì nghĩ rằng người mà tôi chờ thì sẽ không nói câu đó. Thế nên có lẽ cả hai sẽ chẳng nói gì, và chúng tôi quen nhau. Cuối cùng, tôi lại không nghĩ ra nếu cả hai chẳng nói gì thì làm sao mà quen nhau nữa. Có lẽ rốt cuộc một trong hai người sẽ nói gì đó, một câu rất vớ vẩn tầm phào nào đấy, rồi chúng tôi quen nhau. Có thể là như thế chăng? Tôi có lẽ quá hay tưởng tượng về khung cảnh gặp gỡ lần đầu đó: ở cơ quan, ở quán cafe, ở trên đường, trong hiệu sách, hay tệ hơn, ở gần một cái xe rác. Không hiểu sao tôi không tưởng tượng ra quần áo của hai người, mùi hương, hay là giọng nói, chỉ thấy có một điệu cười nửa miệng, loại cười như có như không, không rõ là đang nén cười, hay là đang cười chế nhạo, xen vào cái khung cảnh đó. Chỉ là khóe môi hơi nhấc lên một chút. Hình như tôi đã chờ con người đó từ lâu lắm rồi. Có lúc đã tưởng là gặp đúng người. Nhưng rồi chính người ta lại có vẻ không cần gặp tôi. Thế là tôi vẫn chờ. Đôi lúc tôi tự bảo mình: “Đừng quá khắt khe”. Tôi tự nhủ dù sao cũng không thể nào mãi chẳng có mảnh tình vắt vai được, dù sao tôi cũng có tệ lắm đâu, chỉ cần tôi nhìn thoáng ra một chút, bớt hão huyền một chút thì có lẽ cũng không đến nỗi ế ẩm như thế này. 3 triệu đàn ông ế vợ, tại sao lại không có ai dành cho tôi. Nhưng rồi chính tôi lại sợ, tôi sợ rằng khi người mà tôi thực sự chờ đợi xuất hiện, tôi lại không thể chờ đợi nổi anh, tôi lại đã vì quá sốt ruột mà bỏ qua cái mình chờ đợi. Nhưng tôi cũng sợ là chờ đợi sẽ không được, anh sẽ chẳng bao giờ đến, hoặc, đơn giản hơn, anh đi qua mà tôi chẳng hề nhận ra. Hôm nay có một người chê bài của tôi kém. Thực ra ngay từ đầu tôi đã không có thái độ nghiêm túc khi làm bài, khá lười biếng và thụ động, nước đến cổ rồi vẫn còn đứng ngáo ngơ trong khi mình lại chẳng biết bơi, thậm chí cũng chẳng bao giờ có ý nghĩ học bơi. Nhưng tôi vẫn luôn không chấp nhận được người khác nói mình “kém”. Cuối cùng thì, chỉ vì một chữ ấy, tôi mệt mỏi, thẫn thờ, tôi chán ngán và tự hỏi, phải chăng là tôi kém đến thế, quá kém ấy chứ? Tôi cứ như thế, để tâm trạng mình rơi không phanh trong một chiều đặc trưng của xứ nhiệt đới nóng ẩm, nặng nề và nhớp nháp. Tôi lại cảm thấy mình đi như chạy, để che giấu cái thực tế là tôi chẳng biết đi vào đâu. Tôi đã luôn luôn sợ, đối với tôi, nếu làm cái gì đó, có lẽ nên là làm tốt, hoặc rất tốt, hoặc, cùng lắm là cũng tốt. Thật khó chịu khi tôi làm và bị nhận xét là kém. Tâm trạng như thế đó. Rồi tôi lại nghe có quá nhiều chữ “cố lên”. Mọi người nói chuyện với tôi, nói về người này người kia đã cố lên ra sao, cần phải cố lên như thế nào, cứ thế lặp đi lặp lại trong đầu tôi. Phải chăng là tôi chưa cố? Hay là tôi đã quá tự mãn, hay là tôi cố rồi, nhưng thực lực của tôi chỉ có vậy, tôi không biết nữa. Mấy tuần nay tôi không thực sự làm tốt cái gì cả. Tôi say sưa đọc ngôn tình. Thật buồn cười, là tôi đọc lướt qua rất rất nhanh, ngay khi bắt đầu đọc là chỉ muốn biết kết cục. Đọc như thé không phải là đọc. Suy cho cùng thì tôi sẽ chẳng cảm thụ được gì, chẳng biết thêm được gì ngoài một tình huống lãng mạn không tưởng với nhiều trường đoạn hài hước hoặc nghịch cảnh nào đó. Chỉ là tôi không biết cách dứt ra. Tôi cảm thấy thiếu một cái gì đó, muốn một cái gì đó, tôi lang thang và tìm kiếm một chút gì làm tôi hứng thú, hứng thú thực sự, say mê đọc từng trang từng chữ. Nhưng không. Ngay cả khi tôi đã mua những quyển sách tôi khá thích, và có một vài người khác khá thích, tôi vẫn không có hứng đọc thực sự. Tôi đọc mỗi ngày một chương sách nào đó, hoàn toàn giống như kiểu một loại nhiệm vụ, và tôi vẫn mơ hồ tìm kiếm một thứ khác, không rõ là thứ gì. Tôi đã không học dù ngày thi sát kề. Tôi cũng không làm nhiều thứ mà tôi đã dự định làm, tôi chỉ biết chính mình lại vẫn đang chờ đợi, chờ đợi một cái gì chính tôi không biết sẽ xảy ra. Một thầy giáo đã từng nói rằng, một cơ chế không thể hoạt động tốt nếu người ta lúc nào cũng chỉ coi nó là phương án tạm thời trong lúc có phương án mới, tức là người ta chẳng mặn mà gì với sự tồn tại của nó. Ôn Thụy An cũng nói làm việc gì cũng phải chuyên tâm. Phải chăng tôi cứ chờ đợi như thế, chính là bởi vì tôi không có chút nào hứng thú với cuộc sống hiện tại sao? Tôi cứ nhốt mình trong phòng. Thực ra cũng không hẳn là nhốt, vì vẫn mở cửa. Tôi chỉ đi ra ngoài quanh thời điểm bữa ăn. Và mắt tôi lúc ấy luôn mơ màng, da mặt sần sùi, xám lại vì nhìn máy tính quá lâu. Tôi có phải hay không rất không biết tận hưởng cuộc sống, rất ngược đãi bản thân? “Giang sơn dị cải, bản tính nan di” – làm sao mà sửa đây.

Đánh giá:

Share this if you like ^^:

• Facebook
• Email
• LinkedIn
• Medium
• Tumblr
• X

Thích Đang tải...

Có liên quan

Điều hướng bài viết

Những điều không thích TrướcĂn chay, sát sinh và quả báo Tiếp theo

Bình luận về bài viết này Hủy trả lời

Δ

Trang web này sử dụng Akismet để lọc thư rác. Tìm hiểu cách xử lý bình luận của bạn.

Bài viết mới

• Review Downton Abbey
• Đọc truyện dịch
• Học đan một chiếc khăn len
• Sao các nhân vật chính của Downton Abbey lại đáng ghét thế nhỉ?
• Review Anora (2024)

Thư viện

Thư viện Thời gian Tháng Mười Hai 2025 Tháng Mười Một 2025 Tháng Mười 2025 Tháng Chín 2025 Tháng Tám 2025 Tháng Bảy 2025 Tháng Sáu 2025 Tháng Năm 2025 Tháng Tư 2025 Tháng Ba 2025 Tháng Hai 2025 Tháng Một 2025 Tháng Mười Hai 2024 Tháng Mười Một 2024 Tháng Mười 2024 Tháng Tám 2024 Tháng Sáu 2024 Tháng Tư 2024 Tháng Ba 2024 Tháng Hai 2024 Tháng Một 2024 Tháng Mười Hai 2023 Tháng Mười Một 2023 Tháng Mười 2023 Tháng Chín 2023 Tháng Tám 2023 Tháng Bảy 2023 Tháng Sáu 2023 Tháng Năm 2023 Tháng Tư 2023 Tháng Ba 2023 Tháng Hai 2023 Tháng Một 2023 Tháng Mười Hai 2022 Tháng Mười 2022 Tháng Bảy 2022 Tháng Năm 2022 Tháng Tư 2022 Tháng Một 2022 Tháng Mười Hai 2021 Tháng Mười 2021 Tháng Tám 2021 Tháng Ba 2021 Tháng Một 2021 Tháng Mười Hai 2020 Tháng Mười Một 2020 Tháng Mười 2020 Tháng Chín 2020 Tháng Tám 2020 Tháng Bảy 2020 Tháng Sáu 2020 Tháng Năm 2020 Tháng Tư 2020 Tháng Ba 2020 Tháng Hai 2020 Tháng Một 2020 Tháng Mười Hai 2019 Tháng Mười Một 2019 Tháng Mười 2019 Tháng Chín 2019 Tháng Tám 2019 Tháng Bảy 2019 Tháng Sáu 2019 Tháng Năm 2019 Tháng Tư 2019 Tháng Ba 2019 Tháng Hai 2019 Tháng Một 2019 Tháng Mười Hai 2018 Tháng Mười Một 2018 Tháng Mười 2018 Tháng Chín 2018 Tháng Tám 2018 Tháng Bảy 2018 Tháng Sáu 2018 Tháng Năm 2018 Tháng Tư 2018 Tháng Ba 2018 Tháng Hai 2018 Tháng Một 2018 Tháng Mười Hai 2017 Tháng Mười Một 2017 Tháng Mười 2017 Tháng Chín 2017 Tháng Tám 2017 Tháng Bảy 2017 Tháng Sáu 2017 Tháng Năm 2017 Tháng Tư 2017 Tháng Ba 2017 Tháng Hai 2017 Tháng Một 2017 Tháng Mười Hai 2016 Tháng Mười Một 2016 Tháng Mười 2016 Tháng Chín 2016 Tháng Tám 2016 Tháng Bảy 2016 Tháng Sáu 2016 Tháng Năm 2016 Tháng Tư 2016 Tháng Ba 2016 Tháng Hai 2016 Tháng Một 2016 Tháng Mười Hai 2015 Tháng Mười Một 2015 Tháng Mười 2015 Tháng Chín 2015 Tháng Tám 2015 Tháng Bảy 2015 Tháng Tư 2015 Tháng Ba 2015 Tháng Một 2015 Tháng Mười Hai 2014 Tháng Mười Một 2014 Tháng Chín 2014 Tháng Bảy 2014 Tháng Sáu 2014 Tháng Năm 2014 Tháng Tư 2014 Tháng Ba 2014 Tháng Hai 2014 Tháng Mười Một 2013 Tháng Mười 2013 Tháng Chín 2013 Tháng Tám 2013 Tháng Bảy 2013 Tháng Sáu 2013 Tháng Năm 2013 Tháng Tư 2013 Tháng Ba 2013 Tháng Hai 2013 Tháng Một 2013 Tháng Mười Hai 2012 Tháng Mười 2012 Tháng Chín 2012 Tháng Tám 2012 Tháng Bảy 2012 Tháng Sáu 2012 Tháng Năm 2012 Tháng Tư 2012

Chuyên mục

• 6km ngoài vành đai 3
• Bài dịch
• Dưới sải cánh máy bay
• English
• Lang thang
• Nhật ký
• Reviews
• Vụn vặt
• Walk in the cheerful sun

Blogroll

• Dương Dương
• Hà Thủy Nguyên
• Savoury Days
• Zoro

Meta

• Tạo tài khoản
• Đăng nhập
• RSS bài viết
• RSS bình luận
• WordPress.com

Facebook

Facebook

Social

• Facebook
• Twitter
• Instagram
• LinkedIn
• Tumblr

Trang này sử dụng cookie. Tìm hiểu cách kiểm soát ở trong: Chính Sách Cookie

• Bình luận
• Đăng lại
• Theo dõi Đã theo dõi
  • Lynn's Alcove
  Đã có 161 người theo dõi Theo dõi ngay
  • Đã có tài khoản WordPress.com? Đăng nhập.
• • Lynn's Alcove
  • Theo dõi Đã theo dõi
  • Đăng ký
  • Đăng nhập
  • URL rút gọn
  • Báo cáo nội dung
  • Xem toàn bộ bài viết
  • Quản lý theo dõi
  • Ẩn menu

%d Tạo trang giống vầy với WordPress.comHãy bắt đầu