Đêm Dài Nói Chuyện Bâng Quơ - Nie

Trước đây tôi có thích hai người chị. Đó là 2 blogger mà phong cách viết của các chị ấy gây ấn tượng nhiều đến tôi, cách suy nghĩ của các chị ấy khiến tôi bàng hoàng, vì phần nào đó vô cùng giống mình. Tôi đã ngấu nghiến từng con chữ trong blog đó (do 2 người dùng chung 1 blog), vồ vập lấy chúng như thể chúng vô cùng quý giá với mình, mặc kệ chúng đôi khi chỉ là những câu đơn giản hài hước. Dù bây giờ blog đó đã không còn hoạt động nữa, tôi vẫn lâu lâu tìm vào, lại một lần nữa nghiền ngẫm từng con chữ, từng bức ảnh.

Bây giờ có lẽ họ cũng không còn là fan như tôi nữa, bây giờ cuộc đời họ đã ngả theo những hướng khác, và rõ ràng là con đường họ đang đi không còn Super Junior nữa. Ngày trước tôi hay tiếc nuối tự nhủ vì sao họ không bước tiếp, vì sao đã yêu thương đến như vậy mà lại dễ dàng quay đi. Tôi đã lưu luyến rất nhiều, giữ lấy rất nhiều thắc mắc trong lòng không hỏi được. Bây giờ tôi nghĩ lại, ừ có lẽ phần nào tôi có thể hiểu. Trên đời này không có gì là mãi mãi, giống như lúc còn trẻ, tôi hi vọng có thể mãi yêu Super Junior, có thể giữ cho tình cảm này trường tồn vô tận, vì thế lấy tên forum là The-Forever. Đây là một chuyện rất nực cười, tôi biết. Chỉ là lúc đó cứ ngây ngô như vậy, kiêu hãnh như vậy. Bây giờ nghĩ lại những người cùng tôi kề vai sát cánh ngày thành lập forum cũng chẳng còn, điều còn sót lại, chỉ là sự nỗ lực và những nuối tiếc mà thôi. Giống như tôi vài năm trước vẫn còn chăm chỉ viết, tôi xem việc viết như cách giải tỏa tâm trạng của mình. Nhưng bây giờ thì không như vậy nữa, viết ấy mà, đôi khi tôi sợ. Những con chữ này có thể gây ảnh hưởng, trực tiếp hay gián tiếp, những con chữ tưởng chừng vô hại có thể làm tổn thương tôi hoặc người khác. Bây giờ dù đôi khi có người hỏi tôi vì sao ít viết, tôi hay nửa đùa nửa thật nói rằng do mình bận rộn, dù thật ra sự thật không hoàn toàn là như thế. Nếu tôi trẻ hơn, nếu tôi có nhiều dũng khí hơn, có lẽ tôi sẽ không để mặc mình lững lơ giữa điều mình muốn làm và điều mình có thể làm như bây giờ.

Tôi là cô gái đa sầu đa cảm, đôi khi không vì lý do gì, ngồi nhìn lại những thứ trước đây, rồi buồn. Như tôi xem lại những bài viết cũ, tình cờ đọc comment của một người đã-từng-là-bạn của mình, và ủ rũ. Hoặc như khi tôi tình cờ nhớ lại một kỉ niệm vui vẻ nào đó, rõ ràng là vui vẻ đấy, nhưng tôi lại tiếc nuối đến cười cũng làm không xong. Tính tình tôi khá là hai mặt, khó tin tưởng người khác, thích chui rúc ngồi xem xét đời, bi quan và cũng không thích giao tiếp nhiều. Một cô gái như tôi trên đời này không ít. Cự giải máu O luôn thèm khát sự quan tâm và một điểm tựa vững chắc, lẽ dĩ nhiên tôi vẫn chưa tìm được.

Trước đây khi tôi mang tất cả hạnh phúc của mình đánh cược vào một người đàn ông, tôi hay nói sống trên đời thật khó khăn. Bây giờ tôi vẫn thấy như thế, chỉ là tôi đã có thể tự tìm vui cho bản thân mình. Niềm vui nhỏ thôi, không sánh gì so với hạnh phúc, nhưng cũng tránh cho tôi khỏi cảnh tịch mịch. Tôi nghĩ mình già, nhưng thật ra tôi rất trẻ. Tôi vẫn đang ở tuổi 20, chỉ là không sao cảm nhận nhiệt huyết sắc xuân như người ta hay nói được. 3 năm nay tôi không sống, chỉ đang hiện hữu, tồn tại mà thôi. Kí ức và toàn bộ nhận thức của tôi đều nằm lại năm đó, dẫu có đớn đau tôi vẫn xem như là khoảng thời gian đẹp nhất đời mình. Sau này, có lẽ vào một khoảng khắc nào đó, khi tôi rũ bỏ được tất cả, tôi sẽ cảm thấy “thật” hơn tôi bây giờ, thật sự hi vọng tôi ngày ấy sẽ hạnh phúc hơn tôi.

Super Junior không phải là thú vui của tôi, tôi xem những chàng trai đó là để yêu, là ánh sáng cuối đường hầm để tôi thoát ra khỏi bóng tối của chính mình. Và thật sự tôi chưa từng hối hận vì đã biết họ. Có thể ngày sau tôi cũng sẽ như người chị mà tôi ngưỡng mộ, đi con đường không còn SJ nữa – và dĩ nhiên tôi biết là tôi sẽ như vậy, thì tôi vẫn sẽ giữ lại tất cả những gì họ mang đến cho tôi – kỉ niệm, bạn bè, sự trưởng thành, sự nuối tiếc, tình yêu thương – và mang theo chúng suốt cuộc đời.

0.000000 0.000000

Chia sẻ:

• Facebook
• X
• In
• Email
• Reddit

Thích Đang tải...

Có liên quan