Một Con Vẹt Biết Nói - 24H

Một nhà buôn rao bán vẹt giữa chợ, ông ta quả quyết rằng con vẹt này biết nói, biết làm thơ và còn biết tranh luận.

Một gã “nhà giàu mới” tình cờ đi ngang nghe thế lấy làm nghi ngờ bèn hỏi con vẹt: - Mày biết nói thật ư? - Không còn nghi ngờ gì nữa. Gã “nhà giàu mới” khoái quá bèn mua con vẹt với giá cắt cổ. Nhưng sau một thời gian gã phát hiện con vẹt chỉ biết nói mỗi câu “Không còn nghi ngờ gì nữa” thì lấy làm cay lắm. Một hôm, gã vừa cho vẹt ăn vừa lẩm bẩm: - Tao thật ngu khi mua mày về. - Không còn nghi ngờ gì nữa! - Con vẹt nói luôn.

* * *

Trả thù con trai Nhằm ngày mùng 1 Tết Dương lịch, đến thăm nhà con trai, bà mẹ già hấp háy mát có vẻ vui vui. Bà gọi đứa cháu nội lại. Đứa cháu trai chạy lại “ạ” bà, bà nội - vốn không ưa gì mẹ của cậu bé - tặng cho nó một hộp quà được gói rất đẹp và bắt mắt. Cu cậu háo hức mở ra xem và vui sướng nhìn thấy một khẩu súng nước. Cậu reo lên rồi tiến lại vũng nước đọng gần nhất ở đó. Người bố thấy vậy, ngao ngán quay sang nói với mẹ: - Sao mẹ lại tặng thằng bé món quà như thế được chứ? Mẹ không nhớ là ngày xưa con đã từng gây bao nhiêu rắc rối cho mẹ khi con có một khẩu súng nước à? Bà mẹ già nua quay sang nhìn con, cười đầy dụng ý: - Mẹ nhớ lắm chứ con trai!

* * *

Tiếng Việt Lớp học tiếng Việt toàn các chú Tây. Cô giáo trẻ người Việt nói: - Khi chúng ta cần chúc mừng bạn bè mà chúng ta không thể đến tận nơi thì ta gọi Điện cho ngành bưu chính và họ sẽ mang Hoa đến chúc mừng bạn thay ta. Đó chính là “Điện hoa”. Với lối tư duy tiếng Việt như vậy, cả lớp hãy nêu ví dụ khác!? Một chú Tây vốn là kỹ sư hóa học giơ tay xin phát biểu: - Sau đây tôi xin trình bày định nghĩa mới về... “Điện phân”!!!

* * *

Mùi của nàng Giờ tập kịch bản sân khấu, đạo diễn hướng dẫn cho một nam diễn viên: - Cậu cầm bông hồng đưa lên mũi, nhắm mắt, từ từ hít vào thật sâu và nói: “Chao ôi, đây chính là mùi hương đằm thắm của nàng!”. Hiểu rồi chứ? - Dạ! Vâng! Đến hôm biểu diễn chính thức, màn độc thoại của chàng si tình làm khán giả cười nghiêng ngả, khi vào hậu trường anh ta lo âu hỏi đạo diễn: - Tại sao tự nhiên khán giả cười vô lý vậy nhỉ? Đạo diễn cũng không nhịn được cười. Ông vừa cười vừa gầm lên: - Thô thiển! Anh chỉ ngửi mỗi... ngón tay giữa mà dám nói: “Đây chính là mùi hương đằm thắm của nàng!”, còn bông hoa hồng anh vứt đi đâu rồi?

* * *