Những Câu Trả Lời Sáng Tạo Theo Cách Bá đạo | Hoangthachlan

Nguồn: webtretho, sau này sẽ thu thập thêm các nguồn khác.

-“Sao anh lại chen ngang bất lịch sự thế?” -“Vì tôi là người vô văn hoá.” -“Sao ngồi ăn cơm một mình thế kia?” -“Chứ nửa mình thì ăn kiểu gì?”

-“Cậu có ý đồ gì thế?” -“Cậu đoán xem.” -“Mình đoán ra rồi.” -“Là gì?” -“Cậu đoán xem.”

-“Vợ anh đang nằm trong tay tôi, muốn chuộc người trong hai ngày phải chuẩn bị đủ một tỷ.” -“Anh là ai mà có bàn tay lớn thế?”

-“Hồi ấy sao mẹ lại gả cho bố ạ.” -“Tại bị đui.” -“Sao nhà mình nghèo thế bố.” -“Vì phải chữa mắt cho mẹ mày.” -“Thôi mà nếu còn giận thì cắn anh đi.” -“Xin lỗi tôi không có ý định cắn chó.”

-“Rút cục con người sống để làm gì nhỉ?” -“Chờ chết chứ làm gì.”

Hôm ấy chui vào toilet hút thuốc với bạn, không ngờ thầy giáo đột ngột bước vào, hỏi chúng tôi đang làm gì. Thằng bạn nhả khói qua cánh mũi, nghiêm mặt đáp:” Em đang tức giận.”

-“Nếu một ngày anh nghèo túng thảm hại, em có chê anh không?” -“Nói cứ như thể bây giờ anh không nghèo túng thảm hại ấy.” -“Phải làm sao em mới thích anh hơn đây?” -“Anh đừng thích tôi nữa, tôi sẽ có thiện cảm với anh hơn đó.”

-“Sao không đến tham dự hôn lễ của mình thế?” -“Tại có việc bận đột xuất, lần sau nhất định đi mà.”

-“Người đâu!” -“Có nô tì.” -“Lui hết ra cho trẫm.”

-“Phòng cậu có ai ngáy không?” -“Có chứ.” -“Thế cậu vẫn ngủ ngon à?” -“Ừ, người ngáy là mình mà.”

-“Mày không bằng cầm thú.” -“Tao không bằng mày ở điểm nào?”

-“Mình cũng muốn tận hưởng cảm giác có người theo đuổi một lần.” -“Đơn giản, vào siêu thị mua đồ không trả tiền là được.”

-“Nếu bị xe tông bay đi 10m, sau khi đứng dậy được, nói câu gì là ngầu nhất?” -“Xe tiếp theo.” -“Sao nhiều đứa xấu xí cứ thích chụp ảnh tự sướng nhỉ?” -“Thì ngoài bản thân tụi nó ra, đâu có ai muốn chụp tụi nó nữa.”

-“Yêu từ cái nhìn đầu tiên là cảm giác thế nào nhỉ?” -“Mở ví lôi pô li me ra nhìn là biết.”

-“Mãi không có bạn gái, chẳng lẽ yêu cầu của mình quá cao sao?” -“Đừng ngốc nữa, là người ta yêu cầu cao đó.”

-“Cậu nghĩ nhân vật hư cấu vĩ đại nhất lịch sử là ai?” -“Con nhà người ta.”

-“Nếu tình địch và kẻ phản bội cậu cùng ngã xuống sông, cậu sẽ làm gì?” -“Quay phim lại thi thoảng còn giở ra xem.”

-“Làm thế nào để nhìn thấu được một người đây?” -“Đưa người đó đi chụp x-quang.” -“Con gái tôi 3 tuổi rồi, muốn thứ gì cháu cũng không nói, trừ phi tôi hỏi cháu mới gật đầu. Liệu có phải cháu bị trở ngại tâm lý không ạ?” -“Đừng nói 3 tuổi, phái đẹp các cô đến 30 tuổi vẫn thế còn gì?”

-“Ngực em bé nhỉ?” -“Do em di truyền từ bố.”

-“Làm thế nào để trở nên bí ẩn trong mắt bạn trai?” -“Lúc ân ái hãy nhếch mép cười nhạt một cái.”

-“Kẽ răng cậu có rau kìa.” -“Cậu muốn ăn à?”

-“Sao chiều nay gọi mà cậu không bắt máy?” -“Di động mình để chế độ im lặng cả năm nay rồi, có kịp bắt máy hay không hoàn toàn tuỳ duyên số.”

-“Tại sao tán đổ con gái xong, thái độ con trai lại khác hẳn?” -“Thi xong cậu có đọc sách nữa không?”

-“Sợ vãi linh hồn.” -“Vãi ở đâu? Nhặt lại chưa?”

Có cậu bạn quanh năm suốt tháng chỉ dùng mỗi một chiếc khăn để lau mặt, lau tóc, lau chân. Tôi không nhịn được bèn hỏi:” Cậu không thấy mất vệ sinh à?” Cậu ta đáp:” Đều là da thịt của mình, sao lại phân cao thấp hèn sang làm gì.”

-“Bố, con có chuyện muốn nói với bố.” -“Gì thế?” -“Thực ra con là người đồng tính.” -“Đừng nói là mày yêu thầm bố đấy nhé!”

-“Cho cậu 100 triệu cậu cũng nhất định không chịu làm gì?” -“Trả tiền lại cho cậu.”

-“Dạo này cậu béo hơn đấy.” -“Mình béo chơi vài ngày thôi, còn cậu thì xấu cả đời.”

-“Ngây thơ và giả nai khác nhau ở chỗ nào?” -“Nhan sắc quyết định, xinh thì là ngây thơ, không xinh thì là giả nai.”

-“Cậu cao thế sao không đi chơi bóng rổ?” -“Cậu lùn thế sao không theo nghề đánh giày thuê?”

-“Tại sao từ tình bạn có thể biến thành tình yêu, còn tình yêu không thể biến thành tình bạn?” -“Khăn mặt cũ rồi có thể làm khăn lau bàn được, nhưng ai lại dùng khăn lau bàn để lau mặt chứ?”

-“Cậu đã trải qua khoảnh khắc tính mạng bị đe doạ chưa?” -“Rồi, 20 năm trước, lúc con tinh trùng khác suýt thì đuổi kịp mình.”

-“Một người chồng tốt thì trong ví luôn có ảnh vợ con đúng không?” -“Sai, một người chồng tốt thì không cần có ví làm gì.”

Cô gái nằm trên sofa ăn snack xem phim, chàng trai hì hụi lau nhà. Mệt quá, chàng than:” Sao anh phải lao động khổ sở, còn em thì được thảnh thơi thế kia?” Cô gái thản nhiên đáp:”Vì em có bạn trai, anh có không?”

Vào shop quần áo chê đồ đắt quá, chủ shop dè bỉu:” Không có tiền còn bày đặt đi mua đồ.” Tôi vặc lại:” Chị có tiền sao vẫn phải đứng đây bán đồ?”

-“Con gái bọn em mặc áo lót cả ngày mà không nóng à?” -“Bọn em không mặc thì lại đến lượt con trai bọn anh nóng trong người.”

Chia sẻ:

• Facebook

Thích Đang tải...