Truyện Cười 18+ Siêu Tục Tĩu Bậy Bựa – Truyện Cười Tục Giải Trí

Truyện cười 18+ tục tĩu bậy và bựa. Truyện cười tục tĩu .Truyện cười bậy bựa. Truyện cười tiếu lâm tục tĩu 18+ hay nhất . Truyện cười tục tĩu 18+ tổng hợp. Truyện cười tiếu lâm tục tĩu cực hay do truyencuoi.org tổng hợp.

Mục lục truyện

Toggle

• Vị tể tướng tử tế
• Yêu yêu cái thằng bố mày
• Vì sao bò lại điên
• Truyện cười hại não
• Ruột cáp quang
• Hội phụ nữ Việt Nam
• Truyện cười tục
• 11, 101, 111 hay 1.1
• Tàu tắt đèn
• Vẫn trên tàu
• Báo thù 10 năm chưa muộn
• Ngoại tình vì ai?

Vị tể tướng tử tế

Vua sắp đi viễn chinh, Hoàng Hậu thì trẻ đẹp mà tính hơi quá dễ dãi, lo lắm, không ngủ được. Bụt hiện lên hỏi vì sao vua sầu não. Vua kể lể sự tình.

Bụt nói: Con đừng lo nữa, ta cho con một phép màu. Nếu người đàn ông nào, dùng bộ phận nào để mà léng phéng với Hoàng Hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó.

Vua an tâm lên đường chinh chiến. Năm sau Ngài trở về, gọi tất cả các Quan ở nhà trông nom Hoàng Hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo. Than ôi, ai cũng bị cụt, trừ mỗi một mình Quan Tể tướng. Vua xúc động vì lòng trung thành của cận thần, nói:

– Duy chỉ có ngươi là tử tế, nay ngươi muốn gì ta cũng thưởng.

Xem thêm

• Truyện cười 18+
• Mơ ước của các đức ông chồng
• Truyện cười vỡ bụng, siêu hài
• Những truyện cười bựa, truyện cười người lớn 17+
• Ba trọc

Tể tướng lấy giấy bút ra viết.

– Xin Bệ hạ nếu có phép màu thì làm cho lưỡi của Thần dài ra như cũ.

Yêu yêu cái thằng bố mày

Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: – Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Thằng con gân cổ : – Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con nhanh nhảu tán tỉnh – Em ơi anh yêu em em có yêu anh không? Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : – Yêu yêu cái thằng bố mày ý! Ông bố nhảy cẫng lên: – Đấy! Thấy chưa… Mày thua . !!!

Vì sao bò lại điên

Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò: 

“Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?”

Bác nông dân giải thích:

– Để tui kể qui trình nuôi bò cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con.

– Vậy thì sao hả bác? – Cô phóng viên hỏi

Bác nông dân cau mày:

– Cô chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng một năm cô mới được thụ tinh một lần xem cô có điên không?

Truyện cười hại não

Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây:

Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn.

Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi.

Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi.

Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi.

Luận ra thì vợ tôi chính là bà ngoại tôi, vì nàng là mẹ của mẹ tôi. Tôi là chồng nàng đồng thời là cháu ngoại của nàng. Mà chồng của bà ngoại phải là ông ngoại, vì thế tôi chính là ông ngoại của tôi @@.

Ruột cáp quang

– Tại một cuộc thi mỹ thuật quốc tế. Đề tài là vẽ về nạn đói.

– Các danh họa các quốc gia tham dự. Nào là gầy đét, xương khô, chết đói.

– Một bức tranh của Nga đạt giải nhất, Mỹ thứ nhì và Nga thứ ba.

– Còn họa sĩ Việt Nam ??? Bức tranh vẽ một cái lỗ hậu môn găng đầy mạng nhện.

– Việt nam đoạt giải đặc biệt!!! – Năm sau cuộc thi tiếp diễn. Yêu cầu các nước không lặp lại đề tài. Việt Nam lại vô địch.

– Các bạn biết tranh Việt Nam vẽ gì không? Đó là một người khỏa thân ngồi nhìn lên bầu trời nắng. Một tia nắng lọt vào cái mồm đang há ra của người đó, và tia nắng lọt ra tận… lỗ đít và chiếu xuống đất một chấm nắng nhỏ. Không có gì ăn, ruột như… cáp quang.

Hội phụ nữ Việt Nam

Tại hội nghị quốc tế phụ nữ, đại biểu của Mỹ đứng lên phát biểu:

– Như hội nghị lần trước, chúng ta đã nhất trí cần phải quyết liệt hơn với những ông chồng. Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu vào bếp và hôm đó, anh ấy đã nấu một bữa tối ngon tuyệt. Cả hội nghị vỗ tay.

Đến lượt đại biểu của Pháp đứng lên phát biểu:

– Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng tôi sẽ không lo việc giặt giũ nữa, anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không… thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu mang áo quần đi giặt, và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà còn giặt đồ của cả tôi nữa. Cả hội nghị lại vỗ tay.

Đến lượt đại biểu Việt Nam đứng lên:

– Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không đi chợ nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3 , tôi đã bắt đầu nhìn thấy lại được một chút khi 2 mắt của tôi đã bớt sưng. Cả hội nghị ngồi im

Truyện cười tục

Hai người gặp nhau trong một cửa hàng sang trọng. Sau khi xem thực đơn chàng trai hỏi :

– Em muốn uống gì?

Cô gái đáp:

– Em có thói quen thích tự nhiên, không phô trương hay tỉa tót gì nên em sẽ uống nước cam ép ạ.

Ngồi được một lúc, anh chàng chớp chớp mắt nhìn cô gái nói:

– Em ạ. Đúng là nhìn em có rất nhiều những nét đẹp của tự nhiên. Anh thích đôi lông mày của em. Nó thật tự nhiên, không có dấu hiệu của dao kéo hay động tay động chân.

Cô gái thẹn thùng đáp:

– Vâng em còn rất nhiều cái tự nhiên nữa anh ạ. Ngồi một lúc nhưng mãi không thấy anh bồi bàn mang nước cam ra, sốt ruột cô gái đưa tay vẫy. Vì cô mặc áo sát nách nên vô ý phô cả rừng amazon rất tự nhiên ra.

Lúc này cô liền hạ tay xuống, yên chí rằng anh chàng không thấy gì. Bỗng ở đâu có 1 ông say khướt đến và hỏi:

– Này anh, cô bạn gái anh là diễn viên ba lê hả?

Anh này ngạc nhiên: – Sao ông biết cô ấy là diễn viên múa ba lê?

– Hừ…Gã say rượu gật gù nói… Không phải diễn viên múa ba lê thì làm sao mà giơ được chân cao thế.

11, 101, 111 hay 1.1

Trong cuộc phỏng vấn kế toán tại một công ty, sếp tổng hỏi cô gái xinh đẹp mặc váy ngắn.

– Cô đã không trả lời được hai câu đầu tiên tôi hỏi rồi, bây giờ là cơ hội cuối cùng của cô, nếu cô trả lời được thì tôi sẽ nhận cô vào làm, nếu không thì đành phải chia tay cô ở đây. – Nếu tôi viết số 1 lên cả đùi trái và đùi phải của cô thì sẽ là số mấy? Cô gái trả lời: – Số 11 thưa ông. – Cô thật là ngốc, đến đọc số mà cũng không xong thì sao mà làm kế toán được. Phải là 101 mới đúng. Cô gái ngượng đỏ mặt, tuy nhiên trước khi ra khỏi phòng cô vẫn không phục bèn hỏi lại sếp tổng: – Ngài nói đúng, đó là số 101, nhưng tôi không ngốc. Nếu số 1 đó được viết lên hai đùi của ngài thì ngài đọc đó là số mấy? Sếp cười bảo: – Vậy mà cô cũng hỏi, tất nhiên là 111 rồi. Cô gái cười lớn: – Không phải 111 mà là 1,1. Hóa ra ngài cũng chẳng hơn gì tôi.

Tàu tắt đèn

Trên 1 chuyến tàu có:

• 1 người phụ nữ xinh đẹp
• 1 bà già
• và 3 người đàn ông

Khi đi qua đường hầm, bỗng có tiếng: “chút!” rồi “bốp!” vang lên.

Bà già nghĩ “Bọn trẻ bây giờ ghê thật!”

Cô gái nghĩ “Sao bà già ấy được hôn mà mình không được nhỉ?”

Người đàn ông thứ nhất nghĩ “Tí nữa qua đường hầm sau mình sẽ hôn tiếp!”

Người đàn ông thứ 2 nghĩ “Đứa nào mà hôn tao nữa thì tao tát cho gãy hết răng!”

Còn người đàn ông thứ 3 nghĩ “Khốn khiếp! Tao mà biết thằng nào tát tao thì tao đập cho vỡ mặt” !!!

Vẫn trên tàu

Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa. Bực mình, bà mẹ liền mắng:

– Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ. Bà mẹ mắng 3 lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không chịu bú. Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng:

– Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu đã chạy quá 5 ga rồi.

Báo thù 10 năm chưa muộn

Một đôi vợ chồng đã cưới nhau được 10 năm. Trong thời gian chung sống với nhau, người vợ phát hiện ra chồng mình có thói quen tắt đèn mỗi khi make love.

Một lần người vợ rất tò mò và quyết tâm tìm hiểu thói quen của chồng. Trong một lần đang making love lúc nửa đêm, người vợ với tay bật điện sáng, và phát hiện chồng mình đang cầm trên tay quả dưa chuột.

Người vợ gào lên tức tối và nói, làm sao anh có thể lừa dối tôi suốt hơn 10 năm qua, đồ đểu !!. Người chồng nói, ok anh sẽ giải thích cho em, nhưng em hãy giải thích cho anh trước về nguồn gốc của ba đứa con kia !!!

Truyện Cười 18+ siêu tục tĩu bậy bựa – truyện cười tục giải trí. Quản trị máy chủ bởi UpForShare.com

Truyện cười bựa, truyện cười vợ chồng, truyện cười tục tĩu, truyện cười châm biếm,truyện cười tục đời sống, truyện cười tục hàng xóm

Ngoại tình vì ai?

Viên chức nọ đọc xong tin tức trên báo, quay sang nói với vợ: – Toàn những vụ ngoại tình, xã hội chúng ta thật là loạn mà! Nói tới đây, ông chợt sững lại, nhìn vợ mình với vẻ ngờ vực: – Này, còn mình? Nói thật đi! Mình có phụ tôi bao giờ chưa? Bà vợ rụt rè: – Nhưng… mình phải hứa, đừng nổi giận với em nhé! – Tôi hứa, mình nói đi! – À, được rồi, vậy nhé: trong đời, em đã trót phụ mình 3 lần… Quan lớn nhà ta gắng hạ giọng xuống: – Ba lần? Là những lần nào? – Lần thứ nhất là lần luận án phó tiến sĩ của mình bị thiếu một điểm, vậy mà sau đó… Sau đó, chủ tịch hội đồng xét duyệt luận án đã chấm điểm cao cho mình, mình còn nhớ không? – Thì ra vậy. Còn lần thứ hai? – Lãnh đạo tỉnh được lên TW, trong khi mình lại là phó chủ tịch ít được mọi người nhắc tới nhất. Rồi sau đó, chính nguyên chủ tịch lại đề cử mình làm người kế nhiệm, mình còn nhớ không? Giọng đức lang quân bắt đầu rơm rớm nước mắt: – Được rồi, vậy lần thứ ba? – Lần thứ ba… Lần thứ ba là lần mình bị đưa ra quốc hội để bỏ phiếu tín nhiệm, mà mình thì còn thiếu 250 phiếu…nên em phải vất vả gom từng phiếu một.

Truyện Cười .ORG tổng hợp

.

3.3/5 - (6 votes)

• Share on Facebook
• Tweet on Twitter

Truyện cười nên đọc