Truyện Cười Hài VL - Home

Có thể bạn quan tâm

Lý sự sinh viên nghèo

Một chàng sinh viên nghèo đói bụng quá không biết làm thế nào, túng làm liều chui vào một quán nước:- Cho tôi một cái bánh giò.- Có ngay! Chủ quán bê ra 1 cái bánh giò.- Bánh bao thì giá cả thế nào?- Như bánh giò.- Thế thì đổi cho 1 cái bánh bao.Chàng ăn xong cái bánh bao đứng dậy đi về.- Ơ kìa! không trả tiền à?- Tiền nào????- Tiền bánh bao.- Nhưng tôi đổi bằng bánh giò rồi cơ mà.- Nhưng đã trả tiền bánh giò đâu- Ơ hay! nhà chị buồn cười thật, Bánh giò nhà chị vẫn ở nguyên kia, tôi có ăn đâu mà bảo trả tiền.

Ban cho!

Vào1 buổi sáng có 1 vị linh mục đi dạo trong rừng.Đột nhiên ông nhìn thấy 1 con gấu ông liền quì xuống và nói : Xin CHÚA hãy ban lòng tốt cho con gấu này.Bất chợt con gấu cũng quì xuống và nói : Cảm Ơn CHÚA đã cho con 1 bữa ăn ngon!

Đã hai lần rồi

Cô con gái rón rén định ra khỏi nhà lúc gần đi ngủ thì bị ông bố chặn lại:- Muộn thế này còn định đi đâu nữa?- Con định chạy ù ra thùng thư để bỏ hai lá thư thôi ạ!- Thế thì nhanh lên một chút, thùng thư đó đã huýt sáo hai lần rồi đấy!

Ai vẽ?

Một họa sĩ mở phòng triển lãm tranh. Một bà quý tộc đến xem, đứng trước một bức tranh hồi lâu rồi hỏi:- Tôi muốn biết ai là tác giả bức tranh này?Họa sĩ đứng gần đấy, vội đi lại nói:- Thưa quý bà, tôi là tác giả.Bà khách hỏi:- Tuyệt lắm! Ông có thể cho tôi biết ai đã may chiếc váy cho cô gái trong tranh không?

Rất lạnh

Người da trắng đến khai hoá văn minh cho người da đỏ. Mùa đông đến, người da đỏ hỏi:- Mùa đông năm nay liệu có lạnh không?- Thì các anh cứ đi kiếm củi về đi, dự phòng khi trời lạnh.- Vốn cẩn thận và nhiệt tình, người da trắng liền gọi điện đến trạm thủy văn để hỏi xem mùa đông năm nay có lạnh không. Người ở đài thuỷ văn trả lời "Có lạnh đấy".- Ngay lập tức, người da trắng liền bảo người da đỏ đi kiếm thêm củi. Hai tuần sau, người da trắng lại gọi điện cho nhà thuỷ văn và nhận được câu trả lời: "Lạnh lắm đấy".- Nguời da trắng liền đó giục người da đỏ kiếm thêm củi. Hai tuần sau nữa, họ lại gọi điện và nhà thuỷ văn trả lời: "Cực kỳ lạnh đấy."- Thế làm sao ông biết?- Nhìn thực tế thì thấy. Người da đỏ đang đi kiếm đầy củi về nhà đấy thôi.

Huấn luyện tốt

Nhà bác học nuôi 2 con chuột, huấn luyện chúng mỗi lúc thèm ăn thì bấm một cái nút nhỏ. Cuối cùng cũng thành công. Một ngày nọ, 2 con chuột nói chuyện với nhau:- Mày thấy không, mình đã huấn luyện được gã đó, mỗi lúc bấm nút là lại đem đồ ăn đến cho mình!

Kẻ bị nạn

Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. Một anh đến chậm không tài nào vào xem được.Tức quá, anh ta liền hét toáng lên:- Tôi là bố kẻ bị nạn đây!Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào. "Kẻ bị nạn" là một... chú chó vừa bị xe cán chết.

Đã bảo mà không tin

Một kỹ sư máy tính vừa tạo ra được một chiếc máy có khả năng biết mọi thứ. Anh ta tự hào nói với người bạn của mình:- Hãy hỏi nó bất cứ câu gì. Nó sẽ trả lời cho anh biết.Người bạn liền gõ câu hỏi vào chiếc máy :- Bố tôi ở đâu?Màn hình máy chớp sáng liên tục và hiện ra dòng chữ:- Bố của anh đang đi câu cá ở hồ Lasca.Người bạn lắc đầu:- Làm gì có! Bố tôi đã mất cách đây 10 năm rồi cơ mà!Viên kỹ sư rất bối rối. Anh ta chỉnh sữa một vài chỗ trên máy và đề nghị anh bạn hỏi lại theo một cách khác. Người bạn lại đánh:- Chồng của mẹ tôi ở đâu?Một lần nữa màn hình chớp sáng liên tục. Rồi câu trả lời hiện lên:- Chồng của mẹ anh đã mất cách đây 10 năm. Còn bố anh thì mới bắt được con cá nặng hai kí ở hồ Lasca!

Phản ứng theo tập quán

Ba người thiệt mạng trong một tai nạn giao thông, hồn của họ bay đến cửa thiên đàng, thánh Phedro nói:- Đây là một sự nhầm lẫn, mỗi anh đóng lệ phí 10 nghìn USD, tôi sẽ đưa các anh trở lại trần gian như bình thường.Người Mỹ đồng ý ngay. Vừa nhận lời xong thì anh ta đã được trả về đúng ngay nơi xảy ra sự cố, trên người không một vết xây sát. Nhân viên cứu hộ ở hiện trường xúm lại hỏi:- Còn hai ông kia đâu?- À, ông người Scotland thì vẫn đang mặc cả, còn anh chàng Canada thì nhất định cãi thánh Phedro rằng khoản 10 nghìn USD này bên bảo hiểm y tế phải trả thay anh ta.

Biến bò thành cá

Một người Mỹ chuyển đến sống tại vùng đất của người Hindu. Tuy nhiên tập tục ở đây cấm người ta ăn thịt bò nên người dân chỉ ăn cá.Sáng nào người Mỹ cũng ăn thịt bò, xào nấu mùi hương tỏa ra ngào ngạt khiến mọi người không đồng tình. Cuối cùng họ cử người đại diện đến nói chuyện với người Mỹ và anh ta đành phải tuân theo luật cấm thịt bò. Thế là người đứng đầu cầm lọ nước vẩy vẩy lên đầu anh ta và nói:- Sinh ra là người Thiên chúa giáo, lớn lên cũng là người Thiên chúa giáo, bây giờ là người Ấn Độ giáo.Vài hôm sau thì người Hindu lại ngửi thấy mùi thịt bò, họ bèn chạy sang lều của anh chàng người Mỹ và thấy anh này đang cầm cái lọ, tay vẩy vẩy mấy giọt nước lên đĩa thịt bò:- Sinh ra là bò, lớn lên cũng là bò, bây giờ là cá!

Khỏa thân đón tàu hỏa

Chàng sinh viên đi thực tế ở một vùng đất hoang sơ và được hai người thổ dân ở đó dẫn đường.Đang trò chuyện vui vẻ bỗng một trong hai chàng thổ dân nhìn thấy một cái hang nhỏ bên đường đi. Ngay lập tức, anh ta chạy đến trước cửa hang, vừa múa may vừa hét lên:- U… u… u…Trong hang có tiếng đáp lại:- U… u… u…Liền sau đó, anh chàng cởi hết quần áo, chạy thẳng vào phía trong. Lấy làm lạ, chàng sinh viên quay sang hỏi người thổ dân còn lại:- Tại sao lại có chuyện nực cười như thế?.Người thổ dân nói:- Ở vùng chúng tôi, khi bạn nhìn thấy một cái hang, bạn hú lên làm ám hiệu và được trả lời thì có nghĩa là trong hang có một cô gái đang sẵn sàng làm tình với bạn.Đi được một đoạn, người thổ dân thứ hai nhìn thấy một cái hang khác. Nhanh như chớp, anh ta lặp lại hành động tương tự và cũng biến mất hút sau khi nghe tiếng “U… u…” trả lời.Chàng sinh viên tỏ ra vô cùng phấn khích. Anh ta vừa đi vừa chăm chú quan sát và chợt thấy bên vách núi có một cái hang tối, khá to. Chắc mẩm người phía trong cũng không phải cỡ vừa, anh chàng liền chạy đến cửa hang, múa may và hét:- U… u… u…Phía trong vọng ra tiếng trả lời “U… u… u…” rất khỏe. Chàng hứng chí bỏ hết quần áo và chạy vào trong không hề lưỡng lự.Ngày hôm sau, tờ báo địa phương đưa tin: “Một anh chàng khỏa thân bị cán chết bởi chiếc tàu hỏa chở hàng cứu tế”.

Dùng ngựa

Có một vị Tướng quân thời nhà Tống được lệnh vua ra canh giữ biên ải. Suốt 4 tháng liền trong doanh trại ko có phụ nữ cho nên ông ta cảm thấy vô cùng bứt rứt khó chịu. Có một điều lạ là quân lính của ông ta thì thằng nào thằng nấy mặt mũi tươi rói. Một hôm ôm bắt một thằng lại hỏi:“Tụi mày sống trong doanh trại mấy tháng ko có phụ nữ mà vẫn vui vẻ phây phây. Chúng mày đã làm gì? Khai mau?”Tên lính sợ hãi đáp:“Dạ, bẩm Tướng quân… bọn con dùng ngựa…” anh lính ấp úng trả lời.“Cút ngay, ko tao chém. Thằng bệnh hoạn!” viên Tướng quát.Viên tướng nghĩ đi nghĩ lại, thấy cũng có lý. Khuya hôm đó đợi cả doanh trại đi ngủ ông ta lén lút bắt 1 con ngựa cái làm thử, thấy sướng sướng nên tâm trạng vô cùng phấn chấn. Sáng hôm sau ông gặp tên lính và hỏi với thái độ vui vẻ:“Ê, nói tao nghe. Chúng mày dùng ngựa như thế nào?”“Dạ, bọn con dùng ngựa vào làng tìm kĩ nữ ạ.”Read more at http://www.cuoibebung.com/page/5/#DV6DFTtE6GBUXoBj.99

Bí kíp

Có 1 anh chàng một hôm đang đi nhặt lá đá ống bơ thì nhặt được 1 quyển bí kíp.Nghi là võ học thượng thừa nên anh ta giấu mang về nhà đọc.Trang 1 : Miêu tả về võ công. Có thể hô mưa gọi gió. Độc bộ thiên hạ. Đưa người ta lên đỉnh cao của võ học.Trang 2 : Cần phải tự cung mới có thể luyện …Sau một hồi đắn đo suy nghĩ. Anh ta hạ quyết tâm vung đao tự cung.Xong việc anh nén đau đọc tiếp bí kípTrang 3 : .. không tự cung cũng không sao …Anh ta điên cuồng. Nổi lửa lên đốt ngay quyển bí kíp.Khi sách cháy gần hết. Trang cuối quyển bí kíp bay ra ,chàng trai đưa mắt nhìnTrang cuối : Nếu đã tự cung thì sau khi luyện thành bí kíp của quý sẽ mọc lại …

Biết gì mà khen

Chồng đi công tác về, vợ chạy ra khoe: “Con chúng ta đã mọc cái răng đầu tiên!”.- Tuyệt!- Và nó đã tự đi được một bước rồi.- Quá tuyệt!- Lúc tập đi nó bị ngã gãy mất chiếc răng nhưng lại bật ra câu nói đầu tiên…- Hay quá!- Anh biết nó nói từ gì mà khen hay!- !!!!!

Lùi lại

Trong kỳ đi nghỉ hè, một người đàn ông chuẩn bị chụp ảnh cho bà xã.Ông chồng cầm chiếc máy ảnh chĩa về phía bà vợ to béo của mình nói với bà này:- Để có thể thu được toàn thân của em vào khuôn hình, anh phải lùi lại một vài bước.- Cụ thể là bao nhiêu bước?- Khoảng 300…

Cái gì ra cái đó

- Chàng (giận dữ): Này chủ quán, sao trong tô bún của tui có cọng lông thế này. Đổi tô khác mau đi.– Nàng (liếc yêu chàng): Sao tự nhiên hôm nay anh khó tính thế nhỉ? Tối hôm qua úp mặt vào cả đống thế mà có phàn nàn tiếng nào đâu. Bây giờ chỉ có 1 cọng mà nhăn nhó.– Chàng (nghiêm mặt): Không phải đâu em, tính anh rất rõ ràng. Nếu tối hôm qua trong ấy mà có cọng bún là không được với anh đâu. Cái nào ra cái đó.

Ăn không ?

Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:- Ăn không ???- Nàng: ăn !!!- Chàng: có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!- Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi.- !?!?!?!?!?!?!?

Ai đúng?

Trong cuộc thi đố em, ngoài những câu hỏi về văn hóa còn có các câu hỏi về kiến thức. Giáo viên điều khiển chương trình chậm rãi bốc câu hỏi lên đọc:- Theo em, người Việt Nam đầu tiên bay vào không gian là ai?- Re…eeng! Re…eeng!- Mời đội A.- Thưa thầy, đó là Từ Thức lên không gian và đã lạc động Thiên Tai…- Mời đội B.- Thưa thầy, đó là Thánh Giống cưỡi ngựa bay trước ạ.Bư đứng bên ngoài bổ sung:- Trật lất, đó là chú Cuội đã bay lên cung trăng ngồi ôm gốc đa lâu lắm rồi chứ bộ!Người điều khiển chương trình ???

Lỗi của ai?

Bà mẹ kinh hồn bạt vía khi nghe cậu con trai cưng tuyên bố đòi mẹ lo cho cậu đính hôn... lần thứ chín:- Trời! Mẹ không thể tưởng tượng nổi con lại đính hôn nhiều đến thế! Trước sau con đã có tới ... 9 vị hôn thê cơ à?- Ồ! Đó là lỗi của thần ái tình mẹ ạ! Thần không bắn tên mà lại nã súng liên thanh vào tim con!!

Trời ơi, hụt!

Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên:- Trời ơi, hụt!!!Ni cô liền nói: Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy ạ!Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên: Trời ơi, hụt!!!Ni cô bèn can: Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy ạ!Phát thứ ba hụt, ông kêu lên: Trời ơi, hụt!!!Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui.Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống: TRỜI ƠI, HỤT!!

Ai vẽ?

Người yêu lý tưởng

- 16 tuổi, tôi ao ước có bạn trai. 18 tuổi, tôi có người yêu, nhưng anh ta lại quá khô khan. Tôi xây dựng hình mẫu chàng trai lý tưởng của mình là một người lãng mạn.- Năm vào đại học, tôi gặp một anh chàng lãng mạn, nhưng lại quá "mít ướt". Vì vậy, tôi đi tìm người có bờ vai vững chắc.- Năm tôi 25, người yêu của tôi rất vững vàng, kiên định. Nhưng anh ta lại chẳng hề biết biểu lộ cảm xúc. Quãng thời gian ấy thật buồn tẻ. Rồi tôi tìm một người khác.- 28 tuổi, tôi gặp một người rất vui nhộn, nhưng rốt cuộc tôi không chịu nổi anh ta. Lúc nào anh ta cũng đùa bỡn với tôi và tán tỉnh những cô gái khác. Anh ta khiến tôi khốn khổ hơn là hạnh phúc. Chúng tôi nhanh chóng chia tay.- Bước sang tuổi 31, tôi tìm thấy một người đầy tham vọng, thông minh và mạnh mẽ. Tôi quyết định kết hôn cùng anh ta. Nhưng (lại nhưng)... chỉ một thời gian sau, chúng ly dị. Anh ta lấy đi tất cả những gì tôi có và tẩu thoát cùng cô bạn thân của tôi.- Giờ đây, tôi đã 40 tuổi. Tôi vẫn đang tìm một mẫu người lý tưởng của riêng mình. Có lẽ đó phải là một người trầm tính, chững chạc, ít tham vọng... Tôi biết một người như thế, chỉ có điều ông ấy đã ngót nghét 70 tuổi...

Việc học

Lúc bé, nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học.Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ngủ.Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại.Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã quý lắm rồi.Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi....Lớn lên mới biết, càng học càng ngu

Thời hiện đại

Hai người đàn ông chuẩn bị làm bố gặp nhau ngoài phòng chờ của bệnh viện phụ sản. Đồng cảnh ngộ nên họ mau chóng trò chuyện tâm đầu ý hợp.- Anh tin không, - Một người nói - Hôm nay là ngày đầu tiên trong chuyến du lịch của chúng tôi. Thế mà cô ấy lại lên bàn đẻ...- Thế thì có gì mà anh phải phàn nàn? - Người kia nhún vai. - Đây là tuần trăng mật của chúng tôi.

Cũng như nhau

Đêm tân hôn chàng hỏi nàng:- Em đang nghĩ gì vậy, em yêu?- Cô vợ e thẹn đáp: Cũng như anh thôi.- Nào, vậy thì hai ta cùng xuống bếp chén nốt chỗ bánh ngọt đi!

Chữa bệnh

au khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói:- Bà hoàn toàn khoẻ mạnh. Tôi chỉ khuyên bà nên ra những nơi có không khí trong lành hơn, còn mùa đông, bà nên mặc ấm hơn chứ đừng ăn mặc hở hết cả cổ ra như thế này.- Khi bà về nhà, người chồng hỏi: Bác sĩ bảo sao hả em?- À, bác sĩ khuyên em mùa hè nên đi nghỉ vùng biển, còn mùa đông thì nên mặc áo lông cáo.

Ai tài hơn?

Con của hai luật sư khoe với nhau:- Mày xem bố tao có tài không? Ông X tham ô 9 tỉ đồng, nhờ bố tao, nói có một giờ mà ông chỉ bị có 2 năm “tù treo”- Nhằm nhò gì, lão Y buôn lậu tới 2 kg heroin, nhờ bố tao nói có một câu mà lão khỏi phải tù ngày nào.- Bố mày nói câu gì mà tài thế?- Câu ngắn thôi: “Đề nghị tử hình”.

Hôn súc vật

Trong giờ học môn sinh vật, cô giáo giảng cho học sinh:- Các em không được hôn súc vật, vì như vậy có thể bị lây nhiễm những bệnh nguy hiểm. Em nào có thể lấy cho cô một ví dụ?Một học sinh xung phong: Thưa cô, dì em hay hôn con cún con của dì...- Và chuyện gì đã xảy ra?- Con cún đã lăn đùng ra chết.

Sao còn chưa thả?

Thầy đồ gõ thước : - Các em im lặng, im lặng đến độ nghe thấy tiếng ruồi bay cho tôi! - Tất cả nghe lời thầy, không dám nhúc nhích. Bỗng Quỷnh lên tiếng: Dạ, sao nãy giờ thầy còn chưa thả ruồi ra!!!

Vì sao lại thế?

Adam và Eva sống bên nhau rất hạnh phúc. Một bữa gặp Đức Chúa, Adam hỏi:- Thưa Đức Chúa, Eva thật xinh đẹp. Tại sao Người lại làm cho nàng đẹp thế?- Để lúc nào con cũng muốn ngắm nàng.- Làn da của nàng mới mịn màng làm sao!- Để con lúc nào cũng muốn chạm vào nàng chứ!- Nàng có một mùi thơm thật dễ chịu.- Để lúc nào con cũng muốn quấn quýt bên nàng chứ!- Thật tuyệt vời, sự tạo hóa của Người thật vĩ đại làm con vô cùng biết ơn. Nhưng có một điều mà con cứ thắc mắc là tại sao Đức Chúa lại làm cho nàng ngốc nghếch thế?- Thế thì nàng mới yêu con chứ!

Không thể đọc được

Ông bác sĩ hỏi cô gái đang lấp ló ở cửa phòng:- Này cô, cô đến khám gì?- Dạ, em không khám ạ! Em đến nhờ bác sĩ tí việc.- Xin cô cứ nói.- Dạ, em nhờ anh đọc hộ bức thư của người yêu em mới gửi về.- Thư của cô sao lại nhờ tôi đọc, cô không biết chữ à?- Dạ, em biết chữ, nhưng vì người yêu em cũng là bác sĩ nên mới đến nhờ anh.

Gánh chịu một mình

Trời mưa. Một cặp vợ chồng đi ngoài phố. Người chồng cầm ô che mưa một mình, người vợ bực tức gắt.- Anh chỉ biết có mình! Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao?- Em yêu! Em bị ướt anh rất đau khổ, còn nếu anh bị thì em lại đau khổ!... Vậy hãy để anh gánh chịu đau khổ một mình.

Có thể...

Một đôi đang hẹn hò trong rạp chiếu phim. Trong phim, người vợ đang tức giận, quát mắng chồng vì anh ta ngoại tình.- Anh nghĩ gì mà thừ ra thế?- Không có gì, anh đang nghĩ là sau này, khi là chồng em, anh có bị mắng như vậy ko nhỉ?- !!?!!???

Chuẩn không phải Chỉnh

Chàng trai nhận được điện thoại từ một cô gái: "Alo tôi nghe?"- Dạ. Alo, anh là anh Chỉnh phải không ạ?- Chuẩn không phải Chỉnh.- Vâng. Em nè, là người hôm bữa anh có khen em đẹp đấy ạ, có thiệt em đẹp vậy không anh?- Chuẩn không phải Chỉnh em ơi!- Ôi thích thế.- Cái con dở người này, tao không phải Chỉnh, tao tên Chuẩn.- !!!!!!

Giàn hoa lý sắp đổ

Một thầy đề sợ vợ, một lần bị vợ cào cấu cho sứt cả mặt, khi đến công đường, quan huyện thấy mới hỏi:- Sao mặt thầy lại xây xát cả ra thế?Thấy đề thưa:- Bẩm, chiều hôm qua con ngồi chơi hóng mát, cái giàn hoa lý nó đổ xuống, suýt nữa thì khốn.Quan không tin hỏi lại:- Thầy dối tôi. Chắc hôm qua vợ thầy lại cào cho thầy đấy chứ gì? Thầy cứ nói thật đi, rồi tôi sai mấy tên lệ ra lôi cổ nó vào đây. cái giống đàn bà phải trị thẳng thay, không thì được đằng chân lên đằng đầu cho mà xem.Không ngờ quan bà đứng trong tư thế nghe thấy quan nói vậy giận lắm hầm hầm bước ra.Quan ông thấy bóng quan bà líu cả lưỡi lại, bảo thầy đề:- Thôi ... thầy... tạm lui... Giàn hoa lý nhà tôi cũng sắp đổ rồi!

Ai mua trăn

Trong lớp học, thầy Việt văn đang dạy đến thi sĩ Hàn Mạc Tử. Thầy đọc câu thơ: “Ai mua trăng, tôi bán trăng cho”.Bỗng một bác nông dân chạy xồng xộc vào lớp hổn hển nói:- Con trăn đâu, to hay nhỏ, tôi kiếm nó mua quá trời, giờ mới có thầy bán… Thầy bán bao nhiêu…?Cả lớp, thầy lẫn trò ngơ ngác…

Các loại sâu

Trong lớp, cô đang giảng bài thấy Tí đang ngủ, cô gọi dậy…Cô giáo: Tí! Một số lòai sâu có hại như sâu đục than, sâu cuốn lá…sâu gì nữa?Tí: Thưa cô! Sâu răng ạ!o O oThầy: Tục ngữ có câu: "Có công mài sắt có ngày nên kim". Các trò về suy nghĩ, phân tích và lấy ví dụ thực hành mai nộp cho thầy.Thầy: Tèo! Em làm gì vậy?Tèo: Thưa thầy. Con đang mài cây sắt để kịp ngày mai nộp cho thầy cái kim ạ.o O oÁo dài: nhìn ông là tôi đoán tương lai ông sẽ là bậc thầy về sử dụng phao cứu sinh.Mày râu mặt mày rạng rỡ: Vậy ư!Áo dài: Ừ thì cứ nhìn ông sử dụng phao trong giờ kiểm tra thì tui đoán ra ngay!

Chép phạt

Bài của H.A mắc nhiều lỗi chính tả, thầy giáo phạt bằng cách bắt cô viết 12 lần câu “Vào lớp thuộc bài, ra lớp hiểu bài”- Hôm sau, HA mang vở đến nộp. Thầy: Sao em chỉ viết có sáu lần?- H.A: Thưa thầy , em kém cả môn tính nữa ạ!- Thầy: ?!?!

Mật mã

Một nhân viên CIA ở một nước Châu Mỹ la tinh nhận nhiệm vụ tìm người trợ lý bí mật đang nằm vùng tại thủ đô thành phốĐến nơi, tại ngôi nhà cần tìm, anh ta thấy một ông già ngồi trước cửa.- Ấm và chảo được sửa ở đây phải không? - Anh ta dùng mật mã.- Ấm và chảo nào? - người đàn ông trả lời - Nếu anh muốn gặp cái thằng gián điệp Mỹ đó, hắn sống ở tầng 2, phòng 13.

Bị oan

Nhân dịp nghỉ hè, Robert và Raymond cùng nhau đi leo núi. Khi họ đến nơi thì xảy ra một cơn bão, hai người đành tìm chỗ trú tại một biệt thự lớn. Chủ nhân ngôi nhà, một phụ nữ xinh đẹp, nói rằng họ chỉ có thể qua đêm trong nhà kho ngoài vườn, vì cô đang chịu tang chồng. Chín tháng sau, Robert gọi điện cho Raymond:- Raymond này, anh có còn nhớ cái đêm mà chúng ta buộc phải ngủ trong nhà kho không?- Nhớ, rồi sao?- Anh có còn nhớ nữ chủ nhân xinh đẹp của tòa biệt thự lớn?- Nhớ chứ...- Anh có còn nhờ là đêm hôm đó, khi tôi đang ngủ thì anh lén đột nhập vào phòng cô ấy không?- Nhớ... Raymond hạ giọng lo lắng.- Để tránh tai tiếng, anh đã lấy tên và địa chỉ của tôi để tự giới thiệu với cô ấy?- Có lẽ... mình nên xin lỗi cậu. Đầu dây bên kia ngập ngừng.- Không, tôi phải cảm ơn anh, vì cô ấy vừa từ trần và để lại cho tôi tòa nhà cùng 10 triệu đôla!- !!!

Làm kế hoạch nhỏ

Con của một sếp lớn đến trường, tay ôm một lô các cuộn giấy fax đắt tiền. Một quý tử con nhà mafia đi xe Jeep ngang qua hỏi:- Sao thế, máy fax của lớp cậu hết giấy à?- Không, đem nộp giấy vụn ấy mà! Sao hôm nay cậu lại đi xe Jeep, oai thế!- Oai gì đâu, hôm nay lớp tớ gom sắt vụn.

Dẻo mồm

Vợ cằn nhằn chồng:- Sao sáng nào anh cũng đi cà phê, trưa thì đọc báo, tối lại đi nhậu hết vậy?- Anh làm vậy vì em thôi.- Tại sao lại vì em?- Anh đi cà phê thì mới có tin tức thời sự kể cho em nghe, anh đọc báo để biết shop thời trang, mỹ phẩm nào giảm giá, khuyến mãi cho em chứ.- Chứ còn anh đi nhậu?- Để khi nhậu về, anh thấy em thật quyến rũ và dịu dàng.

Chơi khó bạn

Anh chàng hết tiền liền nhắn tin cho bạn thân: "Mày làm gì đấy? Mua cho tao cái thẻ!"Thằng bạn ngay lập tức nhắn tin lại:- Mã thẻ này nạp đi! Tao nạp thử rồi! Được đấy!

Có phải con tôi không?

Một ông lão bệnh nặng sắp lên thiên đàng mà trong lòng còn nghi vấn bèn hỏi bà vợ:- Tôi sắp chết rồi nhưng muốn biết một sự thật là thằng Út có phải là con của tôi không?Bà vợ trả lời:- Ông sắp lên thiên đàng rồi thì tui cũng không giấu làm gì, trong 4 đứa con, chỉ có thằng Út là con ông.Ông lão: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lưu lại vài dòng

ười đàn ông trong khi tìm mọi cách đưa chiếc xe ra khỏi bãi đậu đã tông vào một chiếc ôtô mới cứng. Trước sự chứng kiến của nhiều người gần đó, anh ta vội nhảy ra khỏi xe, lấy giấy bút ghi vài dòng và để lại trên kính chắn gió của chiếc xe kia.- Mẩu giấy ghi:- "Xin chào. Tôi đã tông vào xe của ông và có một số người chứng kiến việc này. Vì thế, tôi phải giả đò viết cho ông để họ yên tâm rằng tôi đang viết tên, địa chỉ và số bằng lái xe của mình trong này...".

Dừng xe không cần vật cản mới khó

Đang trong cuộc sát hạch lấy bằng lái, nữ thí sinh đâm thẳng chiếc xe vào một gốc cây. Phủi những mảnh kính vỡ trên người xuống, thanh tra giao thông thản nhiên bảo cô gái:- Bây giờ đến phần thi tiếp theo, cô hãy dừng xe mà không cần đến vật cản phía trước!

Bị xe tải không người lái đâm

Vợ lảo đảo bước vào nhà, rên rỉ:- Anh ơi, thật khủng khiếp. Một chiếc xe tải đồ sộ đã đâm thẳng vào xe của em, làm nó bẹp rúm ró rồi!- Ôi! Không sao, em còn lành lặn là tốt. Thế em có kịp dạy cho hắn một bài học về tốc độ không?- Không kịp... Hắn để xe ở đấy và chuồn đi từ trước khi xe đâm nhau cơ.

Kẻ bị nạn

Trả giá với Chúa

Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một giáo đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất hấp dẫn, nhà buôn trả giá:- 5 vạn đôla!- Không được!- 10 vạn đôla!- (Im lặng)- Thôi được, 50 vạn vậy nhé!Linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu rút lui. Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói:- Thưa cha, 50 vạn đôla là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối?- Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong không nói "Amen", mà nói "Cocacola".

Đoạn kết Tây Du Ký

Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.- Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?- Đường Tăng: sặc..- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?- Ngộ Không nhanh trí: anh bắn bluetooth vào di động cho em.- Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.- Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.- Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh

Thật thà

Hai vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà thì đột nhiên một xe cảnh sát đuổi theo, vượt lên rồi ra hiệu cho họ tấp vào lề. Ông chồng cho xe dừng lại đậu bên vệ đường. Viên cảnh sát bước lại gần.- Đường này chỉ được phép chạy 60 km/h thôi. Anh có biết là anh chạy đến 75 km không?Ông chồng cãi:- Đâu có! Rõ ràng tôi chạy đúng 60 km/h mà...Cô vợ ngồi sát bên liền chêm:- Anh rõ ràng lái 80 km/h mà...Viên cảnh sát:- Hả?! 80 km/h? Phạt anh vì lái xe quá nhanh!Anh chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn.Đi một vòng quanh chiếc xe, tay cảnh sát hỏi người chồng:- Đèn trước bên phải bị vỡ chắc khá lâu chưa sửa???- Thưa không đâu... Hồi nãy tôi lái xe cán trúng cục đá to văng lên làm vỡ đó...Cô vợ lại nối lời:-Không phải đâu! Đèn đó vỡ từ đầu năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng…Tay cảnh sát ghi biên bản thêm một tội nữa.Anh chồng tức quá mắng át vợ:- Cô làm ơn câm cái miệng giùm tôi một vài phút có được không hả?Tay cảnh sát nhíu mày hỏi cô vợ:- Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao?Cô vợ tìm cách bênh chồng:- Dạ đâu có... Chỉ khi nào anh ấy xỉn thôi à... chứ bình thường ảnh hiền và dễ thương lắm...Tay cảnh sát phạt anh chàng thêm tội lái xe trong tình trạng say xỉn.

Bay nhanh...

Có hai con đại bàng đang bay với nhau. Bỗng nhiên nó thấy một chiếc máy bay phản lực bay ngang qua.Đại bàng A : Làm sao mà mấy thứ đó có thể bay nhanh thế nhỉ ?Đại bàng B : Mày thử bị đốt đuôi như nó coi mày có bay nhanh như thế không.

Không cần nhiều đến thế

Một triệu phú trẻ nói với cô đào xinh đẹp mà anh ta đang chết mê chết mệt:- Em nghĩ thế nào nếu hai ta cùng nhau tiêu tiền của anh?- Được thôi!- Anh muốn suốt đời chúng mình làm như vậy!- Em không nghĩ là phải tốn nhiều thời gian đến thế để tiêu hết tiền của anh

Tự tay giết nó!

Binh nhì Ivan gọi điện về nhà cho mẹ, giọng uất ức:- Mẹ mua ngay cho con một con lợn!- Được rồi, mẹ sẽ mua.- Mẹ đặt tên cho nó là Gienia.- Mẹ chưa hiểu...- Đó là tên thằng trung đội trưởng của con.- Trời ơi! Để làm gì hở con?- Khi nào về phép, con sẽ tự tay giết nó!

Vận tốc và thời gian

- MR1: Một người đi xe máy lúc 7 giờ, từ A đến B với vận tốc 129km. Hỏi anh ta đến B lúc mấy giờ?- MR2: Anh ta đến B ít nhất 1 tuần sau.- MR1: ???- MR2: Vì trước tiên anh ta phải vào bệnh viện.

Hai con quỷ rưỡi

Trong cửa hàng thời trang, người đàn ông chỉ cái áo khoác và hỏi giá:- Cô bán hàng nhanh nhảu: 1.000 đôla, thưa ông!- Quỷ thật! Còn chiếc bên cạnh?- Thưa, hai con quỷ rưỡi ạ!

Xác nhận vấn đề

Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:- "Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".- Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết: "Không mở được cửa sổ!"

Chắc chắn là thế rồi!

Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.- Vova: Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?- Cô giáo: Chắc chắn

Còn đau hơn!

Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.- Úi chao!

Không cần đăng ký

Một anh chàng kỹ sư tin học đang ngồi chơi với người yêu trước màn hình máy tính. Cô nàng nũng nịu, còn chàng kỹ sư thì mặt dán vào màn hình, tay gõ bàn phím lách cách.Cô gái thỏ thẻ:- Bao giờ thì chúng mình đăng ký đây? Em không thể chờ đợi thêm nữa!Chàng trai nhẹ nhàng đáp:- Yên tâm đi cưng! Cần gì phải đăng ký, anh sắp bẻ khóa xong rồi mà!

Chiếc xe trong mơ kiểu Bill Gates

Tại một triển lãm tin học, Chủ tịch Microsoft Bill Gates đã so sánh công nghiệp phần mềm với công nghiệp xe hơi như sau: "Nếu General Motors (GMC) phát triển công nghệ cho xe hơi như công nghệ phần mềm thì hiện nay chúng ta đã có thể mua những chiếc xe giá 25 đôla, đi 1.000 dặm với 1 lít xăng".Để phản hồi lời bình luận của Bill Gates, GMC tuyên bố: "Nếu General Motors đã phát triển công nghệ như Microsoft, chúng ta sẽ đi trên những chiếc xe có các đặc điểm sau:1. Xe vẫn chạy, nhưng có vào được xa lộ hay không là cả một vấn đề.2. Mỗi khi đường sá được nâng cấp thì bạn phải mua một chiếc xe mới.3. Xe của bạn sẽ liên tục chết máy trên đường không vì lý do gì cả. Bạn phải khởi động lại xe và bắt đầu từ nơi xuất phát.4. Chiếc xe sẽ giống như cô giáo già của bạn, liên tục bắt bẻ và đòi bạn xin lỗi, nếu không nó sẽ đứng ì ra.5. Chiếc xe đời mới bạn vừa mua hôm qua thì hôm nay đã trở nên nực cười.6. Bọn ăn cắp sẽ ngồi trong xe của chúng và "nhồi" cho bạn những hoá đơn lệ phí giao thông khổng lồ, trong khi bạn chẳng tham gia giao thông một phút nào.7. Đèn báo hết xăng, quá nhiệt độ và mức bình điện được thay thế bằng đèn báo hiệu "general car default".8. Khi xảy ra tai nạn, hệ thống túi khí bảo vệ của xe sẽ hỏi bạn: "Are you sure?" trước khi bung ra.9. Bạn sẽ bấm vào nút "Start" để tắt máy.

Tin nhắn shock

Có một chàng trai yêu đơn phương một cô gái nhưng không dám nói ra.Một ngày kia, lấy hết can đảm, chàng soạn một tin nhắn tỏ tình và nhấn send lúc 1h sáng. Tin nhắn trả lời đến ngay sau đó, nhưng chàng trai quyết định để ngày hôm sau sẽ đọc.Sáng hôm sau, chàng trai mở tin nhắn lên và... shock."Tài khoản của bạn không đủ để gửi tin nhắn, xin vui lòng nạp thêm!"

Dân IT tuyển vợ

Yêu cầu phần cứng:- Chạy nhanh, bền, tốt, kích cỡ nhỏ gọn, thiết kế trang nhã- Còn nguyên tem bảo hành, không được trầy xước dù là vết nhỏ- Tương thích dễ dàng với các thiết bị ngoại vi như: bếp, chổi quét nhà…- Hoạt động tốt trong môi trường như chợ, siêu thị…...

Cảnh giác

Tại sao một con ngựa đau cả đàn ngựa lại không ăn cỏ?- Thưa cô vì đàn ngựa cảnh giác ạ.- Nghĩa là sao?- Thưa cô, đàn ngựa sợ ngộ độc thực phẩm!- ?!

Dụng cụ y tế

Cô giáo dặn học sinh:- Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ.- Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật.- Tuấn, em đem gì tới?- Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ.- Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào?- Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ.- Tý, em mang cái gì kia?- Dạ, bình ôxy ạ?- Em lấy ở đâu ra vậy?- Dạ, của bà em.- Thế bà nói gì khi em mang bình đi?- Dạ, bà chỉ thở dài và phều phào nói: “Không được mang đi”.

Bao nhiêu lần?

Giờ học, thấy Nam ngủ gật.- Cô: Cô có 1 sợi dây, cô muốn chia thành 2 đoạn, hỏi cô phải cắt mấy lần?- Nam: Thưa cô, em không biết ạ!- Cô: trời! Dễ thế mà em không biết sao?- Nam: Vì em không biết rằng con dao để cắt cùn hay bén nữa...

Di tích hóa thạch

Trong giờ họ Lịch sử, tèo đang lim dim ngủ.Cô giáo gọi: Tèo, em hãy cho cô biết một di tích hóa thạch của nước ta.- Tèo ú ớ đứng dậy: Thưa cô, đó là …nàng Tô Thị ạ!

Không quen

- Thầy: Em có biết tác giả “truyện Kiều” là ai không?- Tèo: Dạ, không ạ!- Thầy: Em có biết Nguyễn Du là ai không?- Tèo: Dạ, em không quen bạn ấy ạ!

Chỉ còn một mình

- Tí: Bố ơi! Thầy hỏi 1 câu, cả lớp chỉ có mình con trả lời được đó bố!- Bố: Con giỏi quá! Thế thầy hỏi câu gì?- Tí: Dạ, thầy hỏi: “Ai dám lấy cây bút của tôi, mau trả!”

Ao nào?

- Ông nô: thưa thầy- Thầy: chuyện gì ?- Ông nô: Thằng con của thầy rớt xuống ao!- Thầy: Ao nào? Ao nhỏ hay ao lớn?- Ông nô: Ao nhỏ ạ- Thầy: thế thì không sao . ao nhỏ không có cá. May là nó không rơi xuống ao có cá...sợ chết cá của tao!

Thích nhìn

- Lan: Chết rồi Nga ơi. Hình như thằng Hùng nó thích tớ hay sao ý!- Nga: Sao bạn biết?- Lan: Trong giờ nó cứ hay nhìn sang tớ.- Nga: Thật à ? Vậy thì hay quá!- Lan: Nhưng nó chỉ nhìn trong giờ kiểm tra thôi.- Nga: (rầm)

Ai đúng?

Thay đổi lịch sử

Trong giờ Sử, cô thấy Bư đang nói chuyện.- Bư, em hãy cho cô biết: Ai là người làm thay đổi bộ mặt lịch sử Việt Nam ở giai đoạn Trịnh – Nguyễn suy vong.- Thưa… nhà viết sử

Hiện tượng

Trong giờ học vật lý cô giáo hỏi học sinh :- cô: các em cho cô biết hiện tuợng gì xảy ra khi cô ném cuc đá xuông hồ? (ý nói hiện tượng sóng)- Tèo nhanh nhảu: thưa cô cục đá sẽ...lặn ạ!- cô: ><

Lý sự sinh viên nghèo

Nhắn tin

Đen: Ê mày, mai nhớ đem trả tao cuốn truyệnNâu: Ờ. Mà tao hay quên. Mày nhắn tin nhắc tao đi!Đen: Cũng được. Khoảng mấy giờ?Nâu: 2 giờ chiều!Đen: Ok. Vậy 1 giờ chiều mai mày nhắn tin nhắc tao nhắn mày nha :DNâu: (bức tai bức tóc)

5 cốc

- MR: Bà uống gì ngon thế?- AD: Tôi uống 5 cốc- MR: Trời! Uống gì 5 cốc ghê thế?- AD: Ko. 5 là ngũ, là “ngũ cốc” đó.- MR: trời!!!

Nhện

- Quần nói với Mần: Trong thời buổi hiện đại giờ mọi người sắp trở thành nhện rồi đấy nhỉ!- Mần: Ông nói vậy là có ý gì. Con người đã là động vật đỉnh cao rồi làm sao có thể tiến hóa được nữa.- Quần: Biết là ko tiến hóa. Nhưng mọi người cứ suốt ngày lên mạng chả “nhện” thì là gì?- Mần (ngẩn ngơ)…ờ há

208 cái

- Này, mày biết người ta có bao nhiêu chiếc xương không?- 207 cái.- Thế mà tao có 208 cái đấy!- Xạo mày!- Chứ sao, tao mới nuốt 1 cái xương cá xong!

Con gì

- A (thở dài): Có đôi lúc tớ cũng ko biết tớ có phải là con người ko?- B: Tại sao vậy?- A: Lúc tớ cười thì nhỏ hàng xóm bảo tớ như đười ươi, lúc tớ ko hiểu bài thì anh tớ bảo ngu như heo và những lúc tớ quên tắm thì em gái tớ bảo tớ hôi như cú!

Ước mơ

- Quỷnh: Sao bà hay vẽ vậy?- Mắm: Mỗi bức vẽ là 1 ước mơ của tôi...- Quỷnh lật đật mấy bức tranh xem và thốt lên: Ồ! “ước mơ” của bà nhem nhuốc và khó hiểu quá!- Mắm: Hứ!Hứ! Cái…gì???

Đều

- Quỷnh: Giờ kiểm tra mà bà copy như vậy ko sợ lé mắt sao ?- Mắm: Không sợ!- Quỷnh: Tại sao?- Mắm: Thì tôi copy thằng Tròn ngồi bên phải, rồi lại liếc sang copy thằng Béo ngồi bên trái. Đều nhau như vậy lé sao được?- Quỷnh: Bó tay!

Không đánh lại

- Quỷnh: Ở lớp có bạn đánh Quỷnh không dám đánh lại!- Mắm: Chuyện lạ à nghen! Nhưng tại sao bạn ấy lại đánh Quỷnh?- Quỷnh: Vì quỷnh đánh bạn ấy trước!!!- Mắm: Hừ! Biết ngay mà!

1x10=9

- Thầy:Một cái bánh giá 1 hào, vậy 10 cái giá bao nhiêu, trò?- Trang: Thưa thầy khoảng chín hào ạ!- Thầy: Sao lại 9 hào, con tính lại đi!- Trang: Thưa thầy, tại vì mua nhiều…họ bớt tiền cho ạ!

Thành thật- Mẹ: Con ăn vụng canh phải không?- Quỳnh: Không như thế được, khi con ăn, con có đánh đổ ra quần áo đâu?- Mẹ: !!!- Mẹ: Con ăn vụng canh phải không?- Quỳnh: Không như thế được, khi con ăn, con có đánh đổ ra quần áo đâu?- Mẹ: !!!

Từ khóa » Cười Hài Vl