Truyện Cười - HaiSan37

Thứ Hai, 30 tháng 6, 2014

Truyện cười

lần đầu tiên dc sờ chỗ ấy của gấu tửơng thế nào chứ cũng giống của mình bạn thân là những người có cùng chí hướng. Họ tuyệt đối ko bao giờ nói xấu nhau mà chỉ cùng nhau nói xấu người khác ngủ hổ vồ xôi.. thiên lôi bắt bướm ngư ông đốn củi, gió thổi miệng hang, vác cày qua suối , ngồi tựa đài sen THAM thì thâm mà ĐA DÂM thì chết sớm Đề nghị bạn Ad búng chim 10 cái , tát vào dái 10 lần. , tụt quần cho kiến cắn . Để uốn nắn lại bản thân và cũng là tự kiểm điểm về hành vi trên Thể hiện là vào viện Đơn giản nhưng không thể cản *******Chúc mừng sinh nhật em/anh/bạn... nhá ... Ây da... Sống thì lâu, giỗ đầu chả mấy chốc...

Phũ phàng 1 cách bàng hoàng =))

Nhiều lúc Anh địt vội vàng - Em bàng hoàng , em giật mình , em ....ko vui thà rằng 1 lần đau thật là đau để sướng bao nhiêu lần sau sát thủ chết bất hủ Đang hay thì đứt dây đàn Anh đang buồn ĩa thì nàng đến chơi Một nửa anh muốn nó rơi Một nửa anh muốn ra chơi với nàng Gương kia ngự ở trên tường...bao giờ ta gặp được người yêu ta... gương cười gương bảo lại rằng : "Mặt mày mà có người yêu tao cùi". Đã lâu lắm rồi mình chưa xem một video hay đến như thế này. Mình thật sự rất sung sướng, rất hạnh phúc. Mình xin cảm ơn Đảng,cảm ơn nhà nước, cảm ơn các tổ chức, các cơ quan ban ngành đoàn thể, cảm ơn các cấp lãnh đạo đã chèo lái con thuyền xã hội chủ nghĩa. Cảm ơn các anh hùng, các liệt sĩ đã bỏ công hy sinh để đất nước hòa bình, để mình được ngồi đây xem video này. Cảm ơn ba má đã nuôi dạy con khôn lớn, cảm ơn đã cho con vào trường học, cảm ơn các giáo viên, các thầy cô đã dạy em biết chữ để ngày hôm nay em được cmt dưới video này. Vâng, xin cảm ơn tất cả!! Và chân thành cảm ơn ! vâng và lời cuối con xin cám ơn má, nhân viên FPT, chính quyền nhà nước đã tạo điều kiện đã kéo mạng enternet về với con để con được xem video này ! thật quí hóa quá vâng tôi rất xúc động và xin cám ơn 1 lần nữa =)) em xin hết

Chuyện xảy ra tại một trường đại học. Sắp hết giờ giảng, giáo sư bỗng đề nghị với các sinh viên, - "Tôi cùng mọi người thử một trắc nghiệm nhỏ, ai muốn cùng tôi thử nào?" Một nam sinh bước lên. Giáo sư nói, - "Em hãy viết lên bảng tên của 10 người mà em khó có thể rời bỏ". Chàng trai làm theo. Trong số tên đó có tên của hàng xóm, bạn bè, và người thân... Giáo sư nói: - "Em hãy xoá tên của một người mà em cho rằng không quan trọng nhất!" Chàng trai liền xoá tên của người hàng xóm. Giáo sư lại nói: - "Em hãy xoá thêm một người nữa!". Chàng trai xoá tiếp tên của một đồng nghiệp. Giáo sư nói tiếp: - "Em xoá thêm tên một người nữa đi". Một người không quan trọng nhất trong cuộc đời. chàng trai lại xoá tiếp..... Cuối cùng, trên bảng chỉ còn lại ba tên: bố mẹ, vợ, và con. Cả giảng đường im phăng phắc, Mọi người lặng lẽ nhìn vị giáo sư, cảm giác dường như đây không còn đơn thuần là một trò chơi nữa rồi !! Giáo sư bình tĩnh nói tiếp : - "Em hãy xóa thêm một tên nữa! " Chàng trai chần chừ, rất khó khăn mới đưa ra được sự lựa chọn... anh đưa viên phấn lên... và gạch đi tên của bố mẹ! - "Hãy gạch đi một cái tên nữa đi!", tiếng của vị giáo sư lại vang lên bên tai. Chàng trai sững lại, rồi như một cái máy, từ từ và kiên quyết gạch bỏ tên của đứa con trai... Và anh bật khóc thành tiếng, dáng điệu vô cũng đau khổ. Vị giáo sư chờ cho anh bình tĩnh lại hồi lâu và hỏi: - "Lẽ ra người thân thiết nhất với em, phải là cha mẹ và đứa con, bởi cha mẹ là người sinh thành và dạy dỗ em nên người, đứa con là do em dứt ruột sinh ra,còn người vợ thì có thể tìm người khác thay thế được, vậy tại sao, với em người vợ lại là người mà em khó rời xa nhất?" Cả giảng đường im lặng, chờ nghe câu trả lời. Chàng trai bình tĩnh và từ tốn nói: - "Theo thời gian, cha mẹ sẽ là rời bỏ tôi mà đi, con cái khi trưởng thành, cũng chắc chắn sẽ rời xa tôi, người luôn ở bên, làm bạn với tôi suốt đời, thực sự chỉ có vợ tôi! Nói xong rồi chàng trai quay sang nói nhỏ vào tai vị giáo sư: - "Vợ em đang ở dưới kia.. em mà nói khác thì ko có đường về.." Vị giáo sư cười như mếu: -"Thầy cũng không khác gì em T___T"

Có một thương gia đến nông trại nọ để đặt mua 2kg lông bườm ngựa. Nhưng trang trại chỉ còn đúng 1,9kg lông ngựa. Chủ trang trại bèn đến xin của cha anh ta một ít tóc để bù vào lượng lông ngựa thiếu đó. Sáng hôm sau, khi thức dậy đi tìm cha thì anh con trai thấy cha mình ngồi rất cao trên chạc một cây to. Lấy làm ngạc nhiên, anh năn nỉ thế nào ông cũng nhất định không xuống. - Sao thế cha? Có chuyện gì thế ạ? Cha đừng ở trên ấy, xuống đi mà cha! - Cha không xuống đó đâu! Gã thương gia hôm qua lại đến. Lần này hắn đòi mua 30 quả trứng cút, mà cha đã đếm rất kĩ trong nhà, bây giờ chỉ còn đúng có 28 quả trứng cút thôi. Cha không xuống đâu!

Say

Trong quán nhậu. Tại một bàn có 2 "bợm đang ngồi nhậu. Một "bợm" hỏi: "Thế mày ở quận mấy?" "Tao ở sống ở quận TĐ" "Ồ, tao cũng thế, đồng hương, làm ly!" Một lúc sau: "Mày ở phường nào?" "Tao ở phường LĐ." "Ái dà, tao cũng ở LĐ. Lại cùng phường, làm ly nữa!" Một lúc sau nữa: "Thế mày ở đường gì?" "Tao á? Ở đường TNV !" "Ối giời ơi, tao cung ở đường đó. Làm ly giao lưu đi!" Lại một lúc sau: "Mày ở số nhà mấy?" "Tao ở số xxx". "Lại thế, tao cũng ở số xxx. Làm ly nữa". Một người ngồi gần đó ngạc nhiên hỏi bạn cùng bàn: "Mày nghe hai tên đó nói không? Sao lại cùng số nhà mà ra đây mới biết nhau?" "Thì vậy, hai bố con đấy, say quá biết gì nữa đâu?!!!!"(st) Hết hồn, chịu không nổi "em" luôn Trong công viên, một cô gái từ sau lưng bịt mắt người yêu của mình và hỏi: - Đố anh em là ai. - Nga đúng ko Hét to: - Nga là con nào - Ơ vậy là Linh? Nhéo tai và gằn giọng: - Tui ko phải con Linh, cơ hội cuối cùng, grừ... - Ơ vậy Lan nhỉ? Bay vô cắn xé, bỗng nhìn lại. -Ơ xin lỗi e nhầm, tại a để tóc giống người yêu e quá Sau trận đấu, phóng viên tới phỏng vấn trọng tài chính. PV: Thưa anh, xin anh cho biết cảm giác của mình ạ? Trọng tài: Tôi cay lắm anh ạ!!! PV: Ôi chết, anh cay đội nào hay cay cầu thủ nào ạ? Trọng tài: ĐM nó. Không biết thằng đểu nào bôi ớt vào còi của tôi anh ạ. Tôi cay quá anh ạ!!! Gv: Thầy ko muốn các em thụ động trong lớp học. Hãy trả lời nhanh như bắn súng lục ấy.Tèo, hãy cho thầy biết 2 x 2 bằng mấy ? . -Tèo : Dạ pằng, pằng, pằng, pằng ! . -Gv : Tí 2 x 4 bằng mấy? . - Tí trả lời : pằng, pằng, pằng, pằng, pằng,pằng" .- Thầy: sao lại có 6 .- Tí : thưa thầy hết đạn ạ! Tin nhắn từ nàng: Khi anh ngủ, hãy gửi cho em những giấc mơ. Khi anh vui, hãy gửi cho em những nụ cười. Khi anh khóc, hãy gửi cho em những giọt nước mắt. Chàng trả lời: Anh đang ỉa. Có cần anh gửi cho em cái gì không??? Cô giáo: Em hãy thử lấy ví dụ về 1 câu hát ru mà em được nghe từ mẹ ruột của mình xemnào? Học sinh: "Con cò bay lả bay la...ơ ơ... bay từ cửa phủ ... Bẹp! Bỏ cái tay ra, từ từ chờ con ngủ đã nào! " Cô giáo : ....... ???? "

Lợi ích khi lấy vợ

Vợ tuy không có công sinh ra ta, nhưng là người cho ta ăn hằng ngày (há chẳng phải có 'công dưỡng' đó ư?), vợ còn có công dạy bảo ta nên người. - Vợ dạy ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi dù mình không làm gì sai cả!). - Vợ dạy ta tính kiên nhẫn (biết chờ vợ sửa soạn, trang điểm để đi dự tiệc, mua sắm... Chờ đến nỗi râu ta dài đến rốn, dù sáng nay vừa cạo). - Vợ dạy ta giữ gìn sức khỏe (không hút thuốc, không la cà quán bia sau giờ làm việc...). - Vợ dạy ta phép lịch sự (không bao giờ chê bai cơm khê, canh mặn dù đó luôn là... sự thật). - Vợ dạy ta tính lễ phép (đi đâu phải nói rõ lý do, khi nào thì về...). - Vợ dạy ta tính nhân đạo (lương bao nhiêu mang về "giúp" vợ tất tần tật!). - Vợ là huấn luyện viên thể dục tại nhà (giặt quần áo, đổ rác, lau dọn nhà cửa, xách nước... Còn ai vào đây nữa hở trời?). - Vợ dạy ta tính đứng đắn, đàng hoàng (ra đường không nhìn ngang liếc dọc...). - Vợ cung cấp cho ta rất nhiều vi-ta-min A, và vì vậy mà bây giờ ta đã hiểu câu nói của phụ thân: "Con trai, đừng quá háo hức như vậy, bao giờ lấy vợ thì con sẽ 'sáng mắt ra'!" Tóm lại: Chỉ cần sau 3 năm lấy vợ, ta sẽ được rèn luyện trở thành người hoàn thiện vì có đủ... "Công, Dung, Ngôn, Hạnh".

áo ghi vào sổ đầu bài với dòng chữ như sau:

"Đm, 20 em vkl" Bạn nào dịch hộ cái nội dung trên là cái gì hộ phát! Đến muộn 20 em. Vô kỷ luật.

Cẩn thận khi nhắn tin điện thoại..!

Trước khi đi tắm, vợ báo tin vui với chồng là nàng có thai. Chồng vô cùng vui mừng bèn lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Thu đã có thai", vợ anh tên Thu. Mừng quá anh muốn gửi tin nhắn báo cho mẹ mình mà lại bấm lộn là gửi cho tất cả mọi người trong danh bạ của vợ ! Thế là liên tục điện thoại vợ nhận được tin nhắn trả lời. Còn cầm điện thoại trên tay anh xem từng tin một. Tin đầu tiên là của mẹ vợ : "Sao con nói là chồng con không sinh được, con lại quan hệ với thằng người yêu cũ à". Anh rể nhắn: "Cô tính xử lí thế nào?". Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ tội cho tôi nhé?". Đồng nghiệp nhắn: "Làm sao được? Mới 2 ngày mà đã biết kết quả rồi à?". Cấp trên trả lời: "Tôi sẽ cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi ở nhà một thời gian đi". Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng". Một số ẩn danh nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé". Một ẩn danh khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô định nói là của tôi chứ?". Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi". Chồng lăn ra bất tỉnh.!!!!!!!!!! tinh thân yêu âm nhạc Trong một giờ học Địa lí thầy giáo hỏi học sinh: em kia cho thầy biết mặt trời xa hơn hay mặt trăng xa hơn? Học sinh: dạ! mặt trời xa hơn. Thầy: vì sao? Học sinh: vì sao của Khởi My ạ. Thầy: không!! tại sao? Học sinh: tại sao của Ưng Hoàng Phúc ạ. Thầy: không phải!! ý thầy là Why đó Học sinh: Why của DBSk ạ. Thầy: trời ah! thầy phải làm thế nào? Học sinh: phải làm thế nào của Wanbi ạ. Thầy: Trời ơi!!!!!!! Học sinh: Trời ơi là của Lê Cát Trọng Lý ạ. Thầy: BIẾN KHỎI LỚP MAU!!!!!!!!!!!! Học sinh: bài này em chịu!

YAHOO!!! *Một người khai hoang đến thăm 1 trại thổ dân da đỏ để học cách trồng trọt của dân bản xứ. Suốt cả ngày các trai tráng da đỏ làm việc đào những dãy hố , cứ 1 hố nhỏ lại đến đến 1 hố to hơn 1 chút. Hố nhỏ họ bỏ hạt giống, hố to họ bỏ cá vụn làm phân bón. Tối đến khách được mời ngủ với 1 cô gái dễ thương của bộ lạc. Cứ mỗi lần anh ta ấn ... anh ta vào da thit ấm áp của cô gái cô ta lại kêu Yahoo!!! Anh chàng thích thú với cảm giác đó và làm đi làm lại trò đó nhiều lần trong đêm. Sáng hôm sau anh ta trở lại cánh đồng, cứ mỗi khi anh ta bỏ 1 khúc cá vào 1 hố nhỏ thì 1 chiến binh da đỏ lại làm anh giật mình bằng tiếng hét Yahoo!!! Cười thích thú anh khai hoang hỏi : Chữ Yahoo nghĩa là gì vậy ? Người da đỏ nói : Nhầm lỗ!!!

Chứng minh tình yêu

Anh chàng bác sĩ thầm thì như rót mật vào tai bạn gái: "Anh yêu em hơn mọi thứ trên đời". - Anh hãy chứng minh đi! - Cô nàng nũng nịu. - Được, anh sẽ kiểm tra tổng quát cho em vào tối nay. Miễn phí hoàn toàn.

" Co Mang "

Cô sinh viên và người yêu học cùng lớp nói chuyện, đùa giỡn trong giờ học nhưng giảng viên chỉ phát hiện cô gái xầm xì và đã mắng cô gái. Vẫn còn buồn nên tuần sau đó cô nghỉ học. Anh người yêu học cùng lớp không thấy người yêu đến liền nhắn tin: "Sao em khong di hoc". Cô nàng nhắn lại: "Co mang, em so qua, khong muon hoc nua". Anh nguời yêu hoảng hốt: "Co mang bao gio sao anh khong biet". Cô liền nhắn lại: "Tuan truoc. Anh va em cung lam, nhung chi minh em la co mang". Anh người yêu tỏ ra hiểu biết: "Anh co lam gi dau. Voi lai moi mot tuan sao biet duoc". Cô gái tức giận: "o lop ai cung biet roi, anh con noi the ah " chàng trai :" anh co mang bao ma " cô gái :" anh bị sao thế em noi là cô mắng em cơ mà " bạn hiểu câi chuyện >>> bạn đã là 1 người lớn rồi đấy

**Anh chồng đi công tác lâu ngày, chị vợ nhớ mong quá nhắn tin hỏi: "Bao giờ anh về?". Anh chồng nhắn tin trả lời: "Tam ngay roi anh ve". Chị vợ liền vội tắm gội sẵn sàng chồng về, mãi ba ngày sau vẫn không thấy đâu. Giận lắm nhưng vì nhớ quá, đành nhắn tin lần nữa và anh chồng lại nhắn trả lời ngay: "nam ngay anh ve". Chị vợ mừng quá vội vàng lên giường nằm đợi nhưng lại mất hút, mãi năm ngày sau mới thấy chồng về !

Trước khi xử bắn, trưởng thi hành án nói với tử tù: - Anh được phép nói lời trăn trối cuối cùng. Tử tù rụt rè: . . . - Dạ! thưa cán bộ, cho em được mặc áo chống đạn

Bị cắn ^^:d

SaiGonDo đến bác sĩ khám với vẻ lo âu sợ xệt. thấy vậy Bác Sĩ hỏi: - Anh bị bệnh gì?? SaiGonDo: - Em cũng không biết nữa BS!! Chổ "đó" của em bị làm sao đó mà em còn một tháng nữa là phải lấy vợ rùi BS: - Vậy Anh cởi quần ra cho tui khám. SaiGonDo: - Nhưng em nói trước là "Cục cưng" của em nó nhỏ xíu hà BS không được cười em đó nhe!!!.... BS: - Tui làm BS nhiều năm rồi, đã khám không biết bao nhiêu người, loại nào tui cũng thấy rồi: lớn, nhỏ, dài, ngắn...v...v... tui hứa với anh là tui không cười, anh cứ cởi quần ra tui khám cho. Nghe vậy SaiGonDo liền hăm hở cởi quần ra cho BS khám, nhưng vừa mới cởi xong vị BS nhìn thấy liền cười lăn, cười sặc sụa, cười rớt từ trên ghế xuống..... Thấy vậy SaiGonDo tức nói: - BS nói không giữ lời, BS hứa là không cười mà bây giờ lại...... BS sau khi trấn tỉnh: - Xin lỗi anh, tui đã hứa với anh là không cười nhưng từ khi cha sanh mẹ đẻ đến giờ tui mới thấy cái "của quí" nhỏ đến như vậy cho nên ....không ....nhịn....cười được...Anh thông cảm. Vậy bây giờ anh nói cho tui biết nó bị làm sao??? SaiGonDo: - Em không biết tự nhiên mấy bửa nay nó bị...Sưng to đùng thế....không biết con gì cắn nữa...... **Ở nước ngoài: Mọi người ơi có boom - Á cứu tôi với.... - Tôi sẽ chết sao huhuhuhuhuhu - Chạy nhanh đi mọi người ơiii Ở Việt nam: Có boom mọi người ơii - Đâu? Boom đâu? - Tránh ra cho tớ nhìn tí, từ bé đến h chưa thấy boom - Khôngg cần chen lấn, ai cũng sẽ đc xem... ..... . . . Vâng...RẤT VIỆT NAM **Những trò chơi sắp được ra mắt trên ti vi: - Ai là trọc phú. - Hãy chọn giá đắt. - Chiếc nón kỳ cục - Đuổi gà bắt chó. - Sao mai điểm huyệt. - Cặp đôi hoàn cảnh. - Vũ trường 100. - Rung chuông chùa. - Gặm xương cuối tuần. - Vượt lên chín chồng *+ Có một ngày em hỏi anh rằng "Anh yêu em hay yêu cuộc sống của mình", anh trả lời rằng "Anh yêu cuộc sống". Thế là em bước đi nhưng em không bao giờ biết rằng em chính là cuộc sống của đời anh. + Nếu anh là giọt nước mắt trong em,thì em sẽ khóc để anh lăn xuống chạm vào môi em . Nhưng nếu em là giọt nước mắt trong anh thì anh sẽ không bao giờ khóc bởi vì anh không muốn mất em. + Bạn có thể mất một phút để cảm thấy thích một người, một giờ để mà thương một người, một ngày để mà yêu một người. Nhưng phải mất cả đời để quên một người. + Khi bạn gặp được một người có nghĩa đối với bạn nhưng bạn biết rằng người đó sinh ra không phải dành cho bạn thì cách tốt nhất hãy để họ ra đi. + Biển sẽ trở thành bức tường ngăn cách anh và em, bầu trời xanh chỉ còn là nỗi nhớ. Cuộc đời này anh nguyện tồn tại chỉ vì em và anh không bao giờ muốn biết mất em đau khổ như thế nào. + Những giọt nườc mắt cay đắng nhất đều xuất phát từ sự hối tiếc. Hãy nói những lời yêu thương , biểu lộ cử chỉ cao đẹp, ân cần khi chưa quá muộn. +"Đố em noh "ssiW" nghĩa là gì? Chỉ cần xoay ngược lại điện thoại, em sẽ biết ngay. a nhớ e!" +"Thông báo: thời tiết đếm nay rất lạnh! số máy 090******x gửi tặng 1 chút ấm áp cho người đang đọc tin nhắn này!" +"Trời hôm nay mưa , bỗng nhiên nhớ đến 1 ng , ko biết ng đó có nhớ đến mình ko nhỉ" +"Bé biết anh ngồi đâu để nhắn tin cho bé ko? gần ngọn cây đấy, trên đây dưới đất ko có sóng. Vì anh nhớ bé rất rất nhiều". +"Lo học đi, h còn lôi điện thoại ra đọc tin nhắn à" ( tin nhắn dành cho các pé đang thi) +"Dậy đi bé ơi, oánh răng, rửa mặt rồi còn đi thi, anh đã dọn đường rồi, ko sợ tắc đường nữa đâu" +Rủ pé đi ăn tối : "Xin nữ thí chủ cho bần tăng tý cơm tối" +"Theo thông tin từ trung tâm khí tượng thủy văn, sáng mai trời vẫn tiếp tục mưa và lạnh, nhắn số điện thoại này sáng đi làm nhớ mặc ấm và mang áo mưa. Còn bây giờ: Chúc em ngủ ngon" +"Ngủ ngoan nhé, ko được đạp chăn ra đâu, lạnh lắm đấy! Anh ngủ đây" +"Nếu vẫn còn buồn trong lòng, hãy gọi đến số 09....... Đó là số tổng đài 1080 của riêng em đấy." +"Nếu có bản án dành cho anh vì đã yêu em thì anh xin đứng trước toà và nhận bản án chung thân được bên em suốt đời..." +"Mặt Trăng là vệ tinh của Trái Đất, còn em là vệ tinh của cuộc đời anh" +"Kể từ khi mặt phẳng trái tim anh bị đường vuông góc từ ánh mắt em hạ vào, anh không thể xác định nổi bán kính để vẽ vòng tròn tình cảm của mình nữa" +"Trên Trái Đất có 8.000.000.000 người. Và anh không hiểu vì sao anh chỉ nhắn tin cho mỗi mình em. Có lẽ vì 7.999.999.999 người còn lại không thể thay thế được em" +"Châu Âu ngủ, Châu Á cũng đang ngủ, Châu Mỹ đang tối dần, chỉ có đôi mắt đẹp nhất trên thế giới này đang đọc tin nhắn của anh" +"Lúc em chào đời, trời đã mưa. Đó là trời khóc vì tiếc rằng đã để mất một thiên thần tuyệt vời như em" +"Mọi người dạy cho anh biết rằng một giờ có 60 phút, một phút có 60 giây, nhưng không ai dạy anh rằng một giây thiếu em là một giây bất tận, một phút vắng em là một phút vĩnh hằng" +Làm sao em có thể bắt trời không mưa khi trên trời dày đặc mây đen? Làm sao em có thể bắt lá vàng không rụng khi mùa thu đã tới? Làm sao em có thể bắt anh không yêu em khi em có trên đời này?" +"Anh chỉ ước một thảo nguyên đầy chó. Một nông trường bát ngát lá mơ xanh. Một dãy Trường Sơn trồng đầy sả ớt. Một dòng sông chứa đầy rượu Jonny. Ðể nơi ấy tháng ngày anh tu luyện. Xa bụi trần và quên lãng bóng hình em ........" +"Buồn cười cực em à, anh vừa mơ thấy em rủ anh đi chơi vườn hoa rồi sau đó ... hun anh! Anh hỏi là em thích anh à, thì em gật đầu! Sau đó chúng mình đi chơi tiếp vui lắm! Này, mơ thôi đấy, không có vấn đề gì đâu! He he!" +Nếu bất chợt emnhận ra rằng mình đang trong 1 căn phòng tối, nhìn thấy máu và sự ẩm ướt ở khắp mọi nơi. Đừng lo em ạ, em đang ở một nơi rất an toàn - trái tim anh +Trên thiên đường có 10 thiên thần: 5 thiên thần đang chơi đùa, 4 thiên thần đang nói chuyện và 1 thiên thần đang đọc tin nhắn này... +Thầy Toán dạy anh 1 giờ = 60 phút, 1 phút = 60 giây, nhưng thầy chẳng nói với anh 1 giây không có em lại bằng tới 100 năm. Nhớ em! +"Nếu anh ở dưới địa ngục và em ở trên thiên đường. Anh sẽ ngước nhìn và hân hoan cùng em. Nhưng nếu anh ở trên thiên đường và em ở dưới địa ngục, anh sẽ cầu Trời gửi anh xuống bởi anh biết rằng thiên đường sẽ ko phải là thiên đường nếu thiếu em! +Anh đã đánh rơi một giọt nước mắt vào biển khơi, và khi một ai đó tìm thấy nó thì đó là lúc anh ngừng yêu em +Anh có chữ “I”, anh có chữ “L”, anh có chữ “O”, anh có chữ “V”, anh có chữ “E”, và hãy cho anh biết làm thế nào để anh có “U” +Mỗi ngày, khi Chúa mở cánh cửa thiên đường, Ngài nhìn anh và hỏi: ”Điều ước hôm nay của con là gì?!”. Anh trả lời: Xin Người hãy bảo vệ người đang đọc tin nhắn này! +Một ngày nào đó khi anh chết đi hoặc đi đâu đó thật xa, anh sẽ viết tên em lên tất cả những vì sao, để người người có thể ngước lên nhìn và hiểu rằng em có nghĩa với anh nhường nào. +Nếu giọt nước là những nụ hôn, anh sẽ trao em biển cả. Nếu lá là những ôm ấp vuốt ve, anh sẽ tặng em cả rừng cây. Nếu đêm dài là tình yêu, anh muốn gửi em cả trời sao lấp lánh. Nhưng trái tim anh không thể dành tặng em được vì nơi đó đã thuộc về em. +Anh viết tên em trên cát nhưng sóng biển cuốn trôi đi, anh viết tên em trên bầu trời nhưng gió thổi bay mất, nên anh viết tên em trong trái tim anh nơi mà nó sẽ ở mãi … +Anh mời em một chuyến du lịch đặc biệt: Hướng đi - các vì sao. Người lái - tình yêu. Phương tiện giao thông - trái tim. Hành khách - em và anh. Vé không được trả lại bởi anh đã mua bằng 3.000 cái hôn +Anh đã chuyển 2.000 giấc mơ và 1.000 ý nghĩ ngọt ngào vào tài khoản trong trái tim em. Những khi không có thời gian dành cho anh, em hãy lấy chúng từ tài khoản. +Tin gửi lúc nửa đêm: "Tự nhiên anh nghĩ em đang lạnh và buồn vì phải ngủ một mình, đang sắp mơ những giấc mơ hãi hùng... Vì thế anh quyết định nhắn tin để đánh thức em...". +"Có đôi khi lý trí anh bảo con tim anh, thoy hok iu hok zận hờn hok nhớ..., nhưng trái tim anh vốn là tên quái gỡ, cứ cồn cào tha thiết gọi tên em.!" +"Em ạ! Anh nhờ bưu điện gửi đến em một món quà. Đó là nỗi nhớ anh dành cho em lúc này. Nhưng thật tiếc họ đã từ chối. Họ bảo nó quá lớn không thể gửi được. Um, anh phải làm sao đây?" +Loading... 16% 37% 79% 79% 100% DONE U are successfully loaded in my heart +Em đã ngủ chưa , nếu mơ thấy ác mộng thì anh là con quỷ trong ác mộng đó , còn nếu ko ngủ được , hãy gọi cho anh nhé , đừng ngại gì cả, anh tắt máy rồi. +Có 1 lần Chúa hiện lên và hỏi anh "Nếu phải chọn giữa 1 người yêu hoàn hảo và 1tỷ$, con sẽ chọn gì?""anh trả lời anh chọn 1tỷ$, vì anh đã có em là người yêu hoàn hảo , cần thêm làm gì ? +" Nếu e thích đi chơi, a sẽ đi cùng e...nếu e vui, a sẽ cười cùng em...nếu e khóc, a sẽ khóc cùng em...còn e ko ngủ đc thì a chịu thôi...vì a ko thể ngủ cùng em ... ^ ^" +"Nếu sắc đẹp là 1 tội ác. Em xứng đáng bị tử hình" +"Xin chào bạn. Đây là tổng đài tin nhắn . Ấn phím 1 để có 1 lời khen. Phím 2 cho một lời chúc tốt đẹp. Phím 3 cho 1 nụ hôn. Phím 4 cho 1 cuộc hẹn. Nếu muốn tất cả hãy bấm số của tôi" **- Mẹ ơi đêm qua con gặp ma ở nhà WC. Con vừa mở cửa thì đèn sáng, luồng khí lạnh từ đó thoát ra, sợ quá, con đóng cửa thì đèn cũng tự tắt. Con sợ lắm. . . . . . - Mày ị vào tủ lạnh rồi =_= **Một đám đag đáh bài ăn tiền.Thằg bé bán báo đi qua rao: . . . Báo công annnnn.......đêêêêê!!!! . . . . . . . . Thằng bé nhập viện!! **Trong giờ ăn trưa 1 anh sinh viên đến xin cùng ngồi với 1 vị Giáo sư. - Giáo sư: cậu có thấy bao giờ con heo ngồi với phượng hoàng không? - Sinh viên: *ngập ngừng* Dạ nếu thế thì em xin bay đi ạ! - Giáo sư: *shock* **Một hot girl cởi quần jean của cô ta ra và nói với bạn trai cô ta: Hãy làm cho e cảm thấy như một người vợ. Chàng trai cũng cởi quần của a ta ra và nói: Đi giặt cả 2 cái quần,ngay lập tức. **- Em yêu, giặt cho anh cái áo khoác. - Em giặt rồi. - Thế chiếc quần? - Em giặt rồi. - Còn đôi giầy? - Giầy á, chả nhẽ trong giầy cũng có túi ư? **đừng để rảnh rỗi làm con người sinh ra nông nổi ,đừng để vất vả sinh ra buôn thả,đừng để bân bịu mà ko tắm sẽ mùi khó chịu,người hay làm phách sẽ bị hôi nách **-cốc cốc -ai đó -tôi,mù đây -cô gái đag tắm ko mặc gì nghĩ là a mù nên ko thấy gì vội ra mở cửa . . . . . . -tôi đến báo tin vui là tôi ság mắt rồi **Bác sĩ hỏi : - Anh sao mà vào đây ? - Tôi điên rồi, vì tôi không rõ tôi là ai hết ? Bác sĩ nhíu mày : - anh có thể nói rõ hơn không ? Chuyện là thế này : - Vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con riêng ở VN. Bây giờ cô bé đã là một thiếu nữ trưởng thành . Mới đây, bố tôi về bên cưới cô ấy. Bác sĩ bảo : - Chuyện thường thôi. - Nhưng kẹt một cái là vợ tôi trở thành mẹ vợ của Bố tôi. - Cũng không có gì phạm pháp. Vì dẫu sao cô bé và Bố anh cũng không cùng một huyết thống. - Nhưng tôi trở thành ... cha vợ cũa Bố tôi. Bác sĩ đáp : - Thì bắt buộc vậy ! đó là ngôi thứ xã hội đặt ra mà ! - Nhưng mới đây con gái của vợ tôi sinh một đứa con trai . Thằng đó tôi phải xem là em cùng cha khác mẹ với tôi. - Ưmmmm ....đúng! Không thể gọi khác được. - Nhưng đồng thời tôi và vợ tôi là ông ngoại của nó. - Ơ .........ơ quả là không sai ! - Mới đây vợ tôi sinh được 1 đứa con trai .vậy là đứa con gái riêng của vợ tôi là con ghẻ của tôi , tức là mẹ kế tôi, đồng thời là chị của đứa con tôi, vừa lại là bà nội của nó. nói cách khác : - Con tôi là em tôi và cũng là cậu tôi vì là em của mẹ kế tôi . - Ơ.............ơ đúng rồi !! phải gọi thế thôi !!! - Như vậy vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành Dì ghẻ của mẹ nó .Còn đứa con tôi là cháu tôi, và là......ông nội của tôi và là anh của vợ tôi.Vậy bác sĩ xem tôi là ai ???? Tôi điên rồi.... - Bác sỹ lăn quay ra chết **Trong một cuộc thi "chim dài ",có 1 anh chàng chim dài đến đầu gối đi thi ,khi đến cổng anh gặp ông gác cổng ,ông gác cổng hỏi anh chàng này : -Mày đi thi cái gì đấy ? anh chàng nói : -cháu đi thi "chim dài "ạ ! ông gác cổng lại hỏi : -thế cái của mày dài đến đâu ? -của cháu dài đến đầu gối ạ ! ông gác cổng nghe thấy vậy liền nói : -thế mà cũng đòi đi thi à !tao dài chấm đất còn phải gác cổng đây này !chúng no đang thả diều ngoài kia kìa !!!!! -!@#$%^&*() **Một anh chàng đến 1 cửa hàng hoa quả : - Cái gì đây? xoài à, cho tui 5 cân, gói riêng cho tôi từng quả - Vâng - Ồ chuối! cho tui 5 cân và gói riêng từng quả nha - Vâng - A hạt Dưa à! cho tui 5 cân và .. . . . - Mày cút đi cho bà nhờ **Một người nông dân mua được máy vắt sữa bò. Anh ta thấy cái máy có cái núm hút mềm mềm. Anh ta nghĩ không biết nó có bám chặt được vào núm vú của con bò không, hay lại để sữa chảy hết ra ngoài. Vì thế anh ta thử đưa "ấy" của mình vào xem nó giữ có chặt không. Thật kỳ lạ, cái máy giữ chặt "ấy" của anh không làm sao mà bỏ ra được. Hoảng quá, anh nhấc điện thoại hỏi đại lý: - Anh cho tôi hỏi, muốn bỏ vú con bò ra khỏi cái máy vắt sữa thì phải làm thế nào? - Àh, máy chúng tôi là thế hệ mới hoàn toàn tự động, anh yên tâm, bao giờ đủ 8 lít sữa nó sẽ tự nhả. *Cách làm quen với bạn gái Đi học tiếng anh gặp ngay 1 bạn gái rõ xinh. Câu chuyện bắt đầu... - Bạn ơi, cho mình mượn cây bút được không? Mình quên đem rồi hjx - Đây nè, cho mượn nè - Cám ơn bạn ^^ ... À hình như bút hết mực rồi, viết không có ra. :'( - Đâu, bút hồi sáng mình vẫn dùng mà??? - Thế bạn thử viết số điện thoại của bạn xem được không **VÕ LÂM TRUYỀN KỲ...... Vừa online SởBáVương đã nghe tiếng gọi của đệ tử: - ĐT: Sưưư......phụ u u u u...! - SởBáVương: Nhậuuu.....Khô ô ô n n g g g! - ĐT: Sư phụ cứ đùa. Hôm nay sư phụ không học chiều à? - SởBáVương: Sư phụ đang đi học mà. Sư phụ đang học tin học. - ĐT: Sặc....săc...học tin học mà được chơi Võ Lâm. Trường sư phụ sướng thật. - SởBáVương: Sư phụ cài lén ông thầy đó, hê.. hê.. - ĐT: Chài, sư phụ cao tay thật. Sư phụ học trường gì dzậy? - SởBáVương: Trường PTTH THĐ. - ĐT: Hỡ....! Sư phụ học lớp mấy rồi? - SởBáVương: Lớp 10A8. - ĐT: Sặc..lớp cô Oanh chủ nhiệm phải không? - SởBáVương: Trời! Sao biết hay dzậy? - ĐT: Thế sư phụ đang ngồi máy bao nhiêu? - SởBáVương: Hỏi làm gì thế? Sư phụ ngồi máy 40. - ĐT: Thế sư phụ tên Thực đúng không? - SởBáVương: Trời! Sao đệ tử đoán như thần vậy. - ĐT: Đệ tử ngồi máy chủ nè! Sư phụ lấy giấy ghi bản kiểm điểm dùm đệ tử cái nha. - SởBáVương: Ọc..ọc...Thầy Minh đó sao? ( SởBáVương nhìn về phía máy chủ một cách ngạc nhiên khi thấy đệ tử mình). *Hãy viết tên người yêu bạn ra giấy. Rồi đếm có mấy chữ cái ? Tiếp đó bạn lấy số chữ cái đó : - Nhân với 2 - Cộng tiếp với 5 - Nhân với 50 - Cộng tiếp với 1762 => bạn hãy lấy nó trừ đi NĂM SINH CỦA BẠN * 2 số cuối của kết quả là tuổi bạn đấy ! Ai check thấy đúng thì VOTE đi **A: Kim Trọng là ai ? B: Kim Trọng còn có tên gọi khác là Trọng Thủy, là con trai của An Dương Vương, nổi tiếng đẹp trai, đã kết hôn với chị Dậu và đẻ ra anh Chí Phèo ấy . Mày ngu Văn quá :"< A: Mày giỏi. Tao thích Nobita con của Kim Trọng, hát hay nổi tiếng C: Bậy! Kim Trọng là con của Kim Luân Pháp Vương, cháu của Kim Dung và là sư đệ của Kim Bình Mai, là số 2 sau Kim Siêu Quần, nhà ở Kim Liên, làm kim khí, sưu tập kim cương hay nuôi kim quy, con là Kim Bum mới nhập quốc tịch Hàn ấy, mày chả biết gì cả, kém quá, chẹp chẹp B: @C: Mày nhầm rồi. Kim Trọng nhà ở Kim Mã, chuyên bán kim chi, mới là bố của Kim Bum cơ mà Còn anh Kim Trọng làm kim khí ấy, là bạn của Kim Jong Il, có con là Kim Tae Hee. Đã dốt mà còn thích khoe khoang @A: Nobita sao hát hay bằng Luffy, con anh Songoku được D: @All: Mấy thằng đã ngu mà còn tỏ ra nguy hiểm. Nguyễn Khuyến viết truyện Kiều cho chúng mày chế thế àh =.=! B: Thằng ngu này, truyện Kiều của Nguyễn Bính cơ mà )) **Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ: - Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bị viên gạch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp! Giọng Vova: - Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười **Đã ngu còn tỏ ra nguy hiểm Đã mang bỉm mà cứ nghĩ là underwear Đã xì ke lại thích khoe kim chích Đã lác đích mà cứ thích xăm mông Đã công công còn ngồi mong công chúa Đã hai lúa mà cứ thích đi đua Đã xi đa còn xông pha hiến máu Đã đầu gấu cứ thích đấu với công an Viết tạp nham mà cứ ham ngồi đọc =) *Thằng VN đi chung vơí thằng Mỹ.. bị thằng thứ 3 ném đá trúng -Thằng Mỹ nói: who? -Thằng VN nói: Ai... ? Thế là thằng VN nhập viện.. *cô gái : E yêu A ! … chàg trai : DKM … … Thằng điên , mày nói kái đấy ?? Tao yêu cả chục thằng rồi đấy , cho mày next cũng chả sao đâu !! … … … … … … … … _ A bả0 DKM D: Dear - thân gửj K: Kiss - nụ hôn M: Miss - thươg nhớ => thân gửj nụ hôn thươg nhớ tớj e … … _ hihi..thế ạ ♥ . . . . . - Thế ạk cái đầu mày ý con điên , tao cho mày next ~> !!! *A ơi, E ko piết nấu cơm? :") . Để đấy , A làm cho. . A ơi , E ko piết rửa bát? :") . Để đấy , A làm cho. . A ơi, E ko piết giặt quần áo? :") . Để đấy , A làm cho. . A ơi E ko piết làm vợ? :") Để đấy A làm... . Để hết đấy , mai em đc gửi về nơi sản xuất. *Mày cầm cái gì trên tay thế? _ Hộp thịt _ Thịt gì mà nhìn ngon thế? _ Thịt hộp _ Sax, mày lấy thịt ở đâu mà ngon thế? _ Hộp thịt _ Dmm, ý tao ko phải thế. Lúc mua ng bán hàng ko nói với mày đây là thịt gì à? _ Thịt hộp )))) *Giáo viên toán : Thầy ko muốn thấy các em thụ động trong lớp học. Hãy trả lời thật nhanh như bắn súng lục ấy...Tèo,2 nhân 2 bằng mấy? Tèo: Dạ, thưa thầy, Pằng,pằng, pằng, pằng! GV:........ *- Quan hệ giữa cậu và ông bố vợ ra sao? - Rất tốt! Chúng tôi hợp nhau, trừ một lần duy nhất, tôi không hiểu ý ông ấy. - Lần nào vậy? - Lúc tôi xin cưới, ông ấy can ngăn và nói vì rất thương tôi, thế mà tôi đã không tin ông ta. *Có một loài chim không bao giờ bay Là loài chim quý, không đậu ở cành cây Có một loài chim không bao giờ bay Là loài chim chị em ta mê say. Loài chim, tuy không bay, tuy không bay Suốt ngày nằm trong túi vải. loài chim sao không bay, sao không bay Tối về đào hang vất vả. Có một loài chim không bao giờ bay Là loài chim quý to bằng cái cổ tay. Có một loài chim không bao giờ bay Là loài chim chị em ta mê say. Loài chim, tuy không bay, tuy không bay Suốt ngày nằm trong túi vải. loài chim sao không bay, sao không bay Tối về làm chị em ta mất ngủ. Chỉ một lần thôi rồi nhớ mãi không nguôi *- Mình có thằng bạn .. lúc nào nó cũng nghĩ nó thông minh hơn người - Nó nói củ hành là thứ trái cây duy nhất khiến con người khóc - Mình nói không đúng - Nó cãi - Thế là mình quăng thẳng quả sầu riêng vào mặt nó .. nó khóc um sùm - Cho chừa tội ngu mà thích đánh đu với dây điện. *Con trai hỏi mẹ: - Mẹ ơi! Có phải ngày xưa bố mẹ quen nhau bởi một vụ đụng xe phải không hả mẹ?" - Ừ! - Con cũng đoán vậy, vì bố cứ dặn đi dặn lại rằng con lái xe phải hết sức cẩn thận, lỡ xảy ra tai nạn, nếu không chết, thì ............... cũng khổ cả một đời. *Bạn bị yếu Sinh Lý Phải làm sao đây??? . . . . . . . Không sao, hãy chuyển sang thi khối C và D cho nó lành ) *Con gái vào nhầm WC Nam : Một sự nhầm lẫn dễ thương Con trai mà đi nhầm vào WC Nữ: Ôiiii, thằng bệnh hoạn... Con gái thích chơi Game: thật năng động, cá tính Con trai thích chơi Game: thằng này hỏng rồi! chắc *k có tương lai * Con gái mặt đồ con trai => cá tính. Con trai mặt đồ con gái => bệnh hoạn. Con gái chơi thể thao => năng động. Con trai chơi búp bê => biến thái. Con gái ôm con trai => quan tâm. Con trai ôm con gái => dê. [công bằng ở đâu ? :-S] *Trong 1 nhà hàng 5 sao sang trọng: B: Em yêu! em có yêu anh ko? ♥ G: Ko! anh mơ à? B: Bác ơi! tính tiền suất của cháu thôi ạ! G: Ấy, ấy em nói đùa thôi mà em yêu anh lắm mà )))))))) *Phong ba bão táp ko bằng ngữ pháp Việt Nam: Sao nó bảo không đến? Sao bảo nó không đến? Sao không đến bảo nó? Sao nó không bảo đến? Sao? Ðến bảo nó không? Sao? Bảo nó đến không? Nó đến, sao không bảo? Nó đến, không bảo sao? Nó đến bảo không sao. Nó bảo sao không đến? Nó đến, bảo sao không? Nó bảo đến không sao. Nó bảo không đến sao? Nó không bảo, sao đến? Nó không bảo đến sao? Nó không đến bảo sao? Bảo nó sao không đến? Bảo nó: Ðến không sao. Bảo sao nó không đến? Bảo nó đến, sao không? Bảo nó không đến sao? Bảo không, sao nó đến? Bảo! Sao, nó đến không? *Nằm trên giường, tôi tự hỏi đâu là những bí mật của thành công trong cuộc sống? Tôi tìm thấy câu trả lời ngày trong căn phòng này. Quạt nói : hãy bình tĩnh. Trần nhà : hãy vươn cao. Cửa sổ : hãy nhìn ra thế giới. Đồng hồ : mỗi phút giây đều quí giá. Gương: hãy nhìn lại mình trước khi hành động. Lịch: hãy theo kịp tin tức và thời đại. Đèn: hãy tỏa sáng hết mức có thể. Và vợ nói: ngủ đi cha mai còn có sức đi làm chứ... kiếm tiền đưa cho tui *Một đôi trai gái đi vào nhà nghỉ. Trước khi vào phòng, lễ tân hỏi: "Anh chị có cần video không ạ?". Hai người trả lời: "Có". Đến khi vào thì thấy ko có TV hay đầu đĩa gì hết, nhưng họ ko để ý và vào ngay việc chính. Khi trả phòng ra về, lễ tân đưa cho họ 1 đĩa DVD và nói: "Video của anh chị đây ạ!". *Đứa con trai đi chơi đến khuya về, vừa bước vào cửa bà mẹ lao ra tát. - Mày có biết bây giờ là mấy giờ rồi không? Đi chơi suốt ngày không lo học hành gì cả. - Con chịu hết nổi rồi. Con không thể ở trong cái nhà này nữa. Con sẽ ra đi, đi thật xa để tìm tự do. Bố mẹ đừng có cản con. Ông bố lật đật chạy đến: - Dừng lại thằng kia! - Con đã bảo đừng cản con mà! - Mày cho bố theo với. Bố cũng muốn đi tìm tự do )) *Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú rể: - Anh ôi, em hổng biết gì về dzụ đó hết, anh cắt nghĩa cho em đi! Chú rể cười: - Dzụ đó dễ ợt hè. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn của anh là thằng tù,ta cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong. Xong xuôi rồi cô dâu thích quá, một lát sau lại thỏ thẻ: - Anh ôi, thằng tù nó xổng chuồng rồi! Thế là chú rể lại uể ỏai đi bắt thằng tù nhốt lại. Xong xuôi anh nằm xuội lơ. Một lát cô dâu lại thỏ thẻ: - Anh ôi, nhốt thằng tù nữa đi anh! Lần này thì chú rể nổi quạu: - Thằng này ở tù hết hạn thì phải thả cho nó ra chứ, nó có bị án chung thân khổ sai đâu ! *Khổng Tú Quỳnh nói Vội Vàng Hoàng Thùy Linh trả lời Đừng Vội Vàng Đông Nhi nói Khóc Phạm Trưởng trả lời Không Được Khóc Khởi My nói Giới hạn Tim và Khổng Tú Quỳnh trả lời Không giới hạn Cao Thái Sơn nói Quên Dương Triệu Vũ và Bảo Thy trả lời Nhớ rất nhớ Minh Vương nói Nhớ Em Thủy Tiên trả lời Em đã quên The Men bảo Hãy Để Anh Yêu Em Lần Nữa Thím Hà hô Đừng Chạm Vào Tôi Khắc Việt thở dài Yêu Lại Từ Đầu HKT gật gù Thêm Một Lần Đau *Anh sẽ vì em ngày đêm ngồi chat, Anh sẽ online ngóng chờ nick người, Đọc từng dòng comment nàng viết, Đợi chờ từng album người up, Cập nhật dòng ri-lăy-sằn-síp, Chốn Phây bút chúng ta thành đôi ---------------------------------------------------------------------------------------------- *Khi 2 người mới gặp nhau mọi thứ vẫn đang còn là " bí mật ". Dần dần họ trở nên " thân mật ". Họ bắt đầu nói những lời " đường mật ". Từ nhũng lời đường mật ..2 nguoi đi đến hôn nhân và đi nghỉ tuần "trăng mật"... Sau khi đã quá sức thì sẽ trở thành " Vỡ mật " *Dạy con từ thuở còn thơ . . . . . . Chồng : Dạy vợ từ thuở bơ vơ mới về Vợ : Dạy chồng từ thuở nó chưa dạy mình *1 anh chàng đang tán gái bằng điện thoại thề thốt - Anh thề là anh ko hút thuốc, koh rượu chè, ko chửi thề bao giờ... . . . . . . . . ĐM, rơi mẹ điếu thuốc vào cốc bia rồi. )) *Anh xin thề... Là anh chỉ Yêu mình em thôi Nếu anh có ai khác, a sẽ bị sét đánh chết Bỗng dưng trên trời vọng tiếng nói :... . . . . . . . . . . . . . Chờ tao tí tao đang xạc điện !@#$%^&*() *Buzz Cô pé. làm wen được hum? Dạ.híhí. Anh tên gì ạ? -Anh là người đã giết Hàn Mặc Tử - ?!! -....?? . . . . -My name is Phong ))))) *- Bố ơi, ngày xưa khi cầu hôn mẹ, bố có quỳ xuống không? - Không! - Vì hồi trẻ bố dũng cảm hơn bây giờ ạ? - Không, vì mẹ mày bảo chưa cần, khi nào có lỗi thì mới phải quỳ! *Tại nhà hàng nổi tiếng 5 sao tại Saigon có một buổi tiệc cưới với thực đơn gồm những món ăn được đặt tên thật kêu như sau: THỰC ĐƠN 1)Khai vị:Bát quái đồ. 2)Món 1:Trư Bát Giới đại náo Bến Tre. 3)Món 2: Dùi đục chấm mắm nêm. 4)Món 3:Kim kê ấp trứng. 5)Món 4:Đảo thần tiên. 6)Tráng miệng: Tiếng nổ lúc 0 giờ. Thực khách cảm thấy rất thích thú với thực đơn ấn tượng kia. Mọi người háo hức chờ đợi từng món được đem ra. Đầu tiên, món khai vị "Bát quái đồ" được đem ra là món "Bát bửu". Ồ! mọi người rất thích tên gọi mới của món ăn này. Vèo! chỉ cần 1 phút là dĩa "Bát quái đồ" hết sạch. Tiếp theo là món "Trư Bát Giới đại náo Bến Tre". Món gì đây ? A! món thịt heo kho nước dừa đây mà. Hay wá! Mọi người dô 100% và vỗ tay hoan hô nhiệt liệt tên gọi của món ăn này. Món này chỉ cần 2 phút thôi đã hết. Món "Dùi đục chấm mắm nêm" tới là gì đây? Trời ơi! Là món bánh mì chấm Ra-gu. - Hấp dẫn wá! Hay! Hay! - một thực khách kêu lên. Sự háo hức của thực khách vẫn còn khi chờ món "Kim kê ấp trứng". Ồ! Món này thì ai cũng đoán đúng cả. Đó là món gà quay ăn với xôi. "Đảo thần tiên" chắc là món lẩu chứ gì? Không sai! Chính là nó!!! Còn món tráng miệng gì mà lạ quá! "Tiếng nổ lúc không giờ" là gì chứ?Không ai đoán ra cả. Cuối cùng, mọi cặp mắt đổ dồn về cái dĩa anh bồi đang bưng ra. Cái gì đây?????? Má ơi! Trên dĩa toàn là ............. HỘT MÍT LUỘC. *Có hai vợ chồng nhà kia vừa cưới nhau. Anh chồng bị bệnh nặng tai,cô vợ lại là người miền Trung. Đêm tân hôn, sau khi đã thỏa mãn nhu cầu, anh chồng định đánh một giấc thật đã đời để lấy lại sức. Chị vợ cũng mệt phờ quay sang bảo chồng: -Xong hỉ ? (tiếng địa phương nghĩa là " xong rồi nhỉ ") Anh chồng nặng tai nghe ra chữ "song hỉ" nghĩa là vui thêm "hai cái" nữa, cũng chiều vợ làm thêm "hai cái" nữa. Làm xong, anh vừa định ngủ thì chị vợ lại nói: -Ngủ hỉ ? Anh chồng lại nghe ra chữ " ngũ hỉ ", liền làm thêm 5 phát nữa. Chị vợ lần này thực sự đã kiệt sức, hổn hển nói với chồng sau khi đã lãnh thêm 5 phát của anh chồng nặng tai: -Ngủ thật hỉ? Lần này anh chồng lại nghe thành " ngũ thập hỉ " , liền lao ra khỏi dường quỳ xuống và nói" -Anh van em, anh lạy em ! Mười hay mười lăm cái nũa thì anh còn làm được, chứ bây giờ em muốn anh làm 50 cái thì anh chết mất !!!!!! *Sau này mà có con trai, mình sẽ đặt tên thằng bé là Mời Anh . . . . . . . Để khi giáo viên gọi nó lên bảng sẽ phải gọi là : " em Mời Anh lên bảng ! *Sau ngày làm việc vất vả ở công sở, ông chồng về nhà ngồi ngay vào ghế bành, bật tivi và nháy mắt với vợ... - Nào, em yêu! Khẩn trương mang cho anh một cốc bia trước khi chuyện ấy bắt đầu. Cô vợ đỏ mặt nhưng vẫn nén lòng đi lấy bia. Anh chồng làm một hơi hết sạch rồi lại yêu cầu vợ: - Khẩn trương mang cho anh một cốc bia! Chuyện ấy sắp diễn ra ngay bây giờ đây! Lần này cô vợ có vẻ không kiềm chế được nữa nhưng vẫn đi lấy bia. Làm một hơi hết sạch, anh chồng ra lệnh tiếp: - Một cốc nữa đi em, trước khi chuyện ấy thực sự bắt đầu. - Thế là đủ rồi! - Cô vợ trẻ cáu tiết. - Anh là đồ vô tích sự. Tôi có khác gì kẻ nô lệ của anh. Anh có biết tôi phải nấu cơm, giặt giũ, quét dọn nhà cửa mỗi ngày...blah blah blah.... Anh chồng thở dài: - Thế là chuyện ấy đã diễn ra *01. Sau lưng người đàn ông đích thực là người đàn bà thích đực. 02. Sau lưng người đàn ông yếu đuối là người đàn bà chán chuối. 03. Sau lưng người đàn ông bán chuối là người đàn bà đắm đuối. 04. Sau lưng người đàn ông liệt dương là người đàn bà đáng thương. 05. Sau lưng người đàn ông đẹp zai là người đàn bà (dễ) mang thai. 06. Sau lưng người đàn ông thành công là người đàn bà ngồi không. 07. Sau lưng người đàn ông ngoại tình là người đàn bà ngồi rình. 08. Sau lưng người đàn ông bất lực là người đàn bà rất bực. 09. Sau lưng người đàn ông long nhong là người đàn bà long đong. 10. Sau lưng người đàn ông lảm nhảm là người đàn bà thê thảm. 11. Sau lưng người đàn ông nghèo khó là người đàn bà nhăn nhó. 12. Sau lưng người đàn ông hám của lạ là người đà bà lăng chạ. 13. Sau lưng người đàn ông thành đạt là người đàn bà đánh bạc. 14. Sau lưng người đàn ông mê gái là người đàn bà tê tái. 15. Sau lưng người đàn ông mạnh khỏe là người đàn bà thích đẻ. 16. Sau lưng người đàn ông hết tiền là người đàn bà giữ tiền. 17. Sau lưng người đàn ông lắm lộc là người đàn bà thâm độc. 18. Sau lưng người đàn ông mún nghỉ là người đàn bà năn nỉ. 19. Sau lưng người đàn ông ăn tạp là người đàn bà mún đạp. 20. Sau lưng người đàn ông trăng sao là người đàn bà lao đao. 21. Sau lưng người đàn ông chém gió là người đàn bà đứng ngó. 22. Sau lưng người đàn ông gắt gỏng là người đàn bà hư hỏng. 23. Sau lưng người đàn ông cường tráng là người đàn bà phóng khoáng. 24. Sau lưng người đàn ông lụn bại là người đàn bà ăn hại. 25. Sau lưng người đàn ông có chỗ đứng là một người đàn bà thích chỗ cứng. 26. Sau lưng người đàn ông đua xe là người đàn bà sắp đẻ. 27. Sau lưng người đàn ông có nụ cười duyên là đàn bà mê tới phát điên. 28. Sau lưng người đàn ông dại gái là đàn bà thích mồi chài. 29. Sau lưng người đàn ông ga lăng là người đàn bà thích lăng nhăng. 30. Sau lưng người đàn ông đẹp trai là người đàn bà có lắm “chai”. 31. Sau lưng người đàn ông nịnh vợ là người đàn bà lo sợ. 32. Sau lưng người đàn ông ăn kem là người đàn bà ngồi thèm. 33. Sau lưng người đàn ông thất bại là người đàn bà xúi dại. 34. Sau lưng người đàn ông mê gái là người đàn bà mê trai. 35. Sau lưng người đàn ông hung hãn là người bàn bà thỏa mãn. 36. Sau lưng người đàn ông lắm tài là người đàn bà chân dài. 37. Sau lưng người đàn ông vũ phu là người đàn bà giỏi wushu. 38. Sau lưng người đàn ông buồn phiền là người đàn bà đòi tiền. 39. Sau lưng người đàn ông đang say là người đàn bà càm dao phay. 40. Sau lưng người đàn ông râu quặp là người đà bà rất mập. 41. Sau lưng người đàn ông nổi tiếng là ngời đàn bà làm biếng. 42. Sau lưng người đàn ông hư đốn là người đàn bà thiếu thốn. 43. Sau lưng người đàn ông đú đỡn là người đàn bà khoái giỡn. 44. Sau lưng người đàn ông khôn ngoan là người đàn bà hân hoan. 45. Sau lưng người đàn ông nhu nhược là người đàn bà láo xược. 46. Sau lưng người đàn ông bất cẩn là người đàn bà vớ vẩn. 48. Sau lưng người đàn ông ăn nhậu là người đàn bà rất “quậu”. 49. Sau lưng người đàn ông đi xa là người đàn bà trăng hoa. 50. Sau lưng người đàn ông mê… trai là người đàn bà mê… cả hai! 51. Phía sau người đàn bà hạnh phúc là lũ đàn ông đông đúc. 52. Phía sau người đàn bà nhăn nhó là người đàn ông sờ mó. 53. Phía sau người đàn bà bất hạnh là người đàn ông không mạnh. 54. Phía sau người đàn bà cật lực là người đàn ông hừng hực. 55. Phía sau người đàn bà “cởi mở” là một đám đàn ông hăm hở. 56. Phía sau người đàn bà nóng bỏng là người đàn ông hư hỏng. 57. Phía sau người đàn bà rực rỡ là người đàn ông… ngoại cỡ. 58. Phía sau người đàn bà gợi cảm là người đàn ông lảm nhảm. 59. Phía sau người đàn bà kiêu kì là người đàn ông… bị xì. 60. Phía sau người đàn bà chém gió là người đàn ông chuẩn bị chém nó… 61. Phía sau người đàn bà thành công là người đàn ông bất tài. 62. Phía sau người đàn bà từng trải là người đàn ông hớt hải. 63. Phía sau người đàn bà đáng yêu là người đàn ông lắm chiêu. 64. Phía sau người đàn bà đang bực là người đàn ông đang chực. 65. Phía sau người đàn bà mạnh mẽ là người đàn ông giữ kẽ. 66. Phía sau người đàn bà thành đạt là người đàn ông cầm quạt! 67. Phía sau người đàn bà lo lắng là người đàn ông cố gắng. 68. Phía sau người đàn bà hay mắng là người đàn ông sốt sắng… nghe. 69. Phía sau người đàn bà ngoe nguẩy là người đàn ông lẩy bẩy. 70. Phía sau người đàn bà chua ngoa là người đàn ông ba hoa. 71. Phía sau người đàn bà ranh ma là người đàn ông (đang) lánh xa. 72. Phía sau người đàn bà ung dung là người đàn ông khùng khùng. 73. Phía sau người đàn bà ăn kem là người đàn ông mặt mũi tèm nhem. 74. Phía sau người đàn bà bê tha là người đàn ông 3 thê. 75. Phía sau người đàn bà “vũ thê” là 1 người đàn ông biết karate. 76. Phía sau người đàn bà đang “vượt cạn” là người đàn ông bạo dạn. 77. Phía sau người đàn bà lãng mạn là người đàn ông nông cạn. 78. Phía sau người đàn bà nhiều tiền là người đàn ông hay đến làm phiền. 79. Phía sau người đàn bà vị tha là người đàn ông được thể lê la. 80. Phía sau người đàn bà vừa đẻ là người đàn… ông mê gái trẻ. 81. Phía sau người đàn bà đau đớn là người đàn ông cà chớn. 82. Phía sau người đàn bà bất mãn là người đàn ông ve vãn. 83. Phía sau người đàn bà nhăn nhó là người đàn ông dúm dó. 84. Sau lưng người đàn ông thành công là một người đàn bà ngồi không 85. Sau lưng người đàn ông ngoại tình là một người đàn bà ngồi rình 86. Sau lưng người đàn ông thành cha là một người đàn bà bồng con 87. Sau lưng người đàn ông thành ma là một người đàn bà cầm nhang 88. Sau lưng người đàn ông bất lực là một người đàn bà rất bực... 89. Sau lưng người đàn ông long nhong là một người đàn bà long đong… 90. Sau lưng người đàn ông nhậu nhẹt là người đàn bà dọn dẹp 91. Sau lưng người đàn ông nhịn nhục là người đàn bà chửi tục 92. Sau lưng người đàn ông nổi giận là người đàn bà ôm hận 93. Sau lưng người đàn ông thất bại là người đàn bà xúi dại 94. Sau lưng người đàn ông đồi bại là người đàn bà khờ dại 95. Sau lưng người đàn ông nhạy cảm là người đàn bà can đảm 96. Sau lưng người đàn ông sống như tây là người đàn bà sống trên mây 97. Sau lưng người đàn ông trời ơi là người đàn bà hết hơi 98. Sau lưng người đàn ông à ơi là người đàn bà dở hơi và ... 1 đám con rơi. 99. Sau lưng người đàn ông chịu chơi là người đàn bà tơi bời 100.Sau lưng người đàn ông yếu đuối là người đàn bà ... thèm chuối *Xin chúc mừng chồng vừa trúng 1 vé vip ngủ ngoài ghế sofa khi tham gia trò cãi lại vợ.̣ - Mọi thông tin chi tiết xem tại website : đùavớisưtử.com.vn ... Chúc chồng ngủ ngon. )) *trong 1 buỗi tối nọ,trong 1 căn nhà, Bà mẹ chĩ cho thằng con học bài,bỗng thằng con la lên: _ Me ơi , có ma kìa!!! _ Ma đâu mà ma,mày chĩ khéo tưỡng tượng-bà mẹ mắng thằng con. 1 phút sau........ _ mẹ ơi , con ma nó đứng sau lưng mẹ kìa !!!!!-Thằng con hốt hoãng la to. Bà mẹ quay ra sau ko thấy gì liền tát vô mặt thằng con rồi bảo nó học bài tiếp. 5 phút sau ,ma bay vòng vòng trong căn phòng, thằng con chịu sợ quá liền thốt to lên: _ Mẹ ơi có ma thật kìa, mẹ xem kìa.... Người mẹ điềm tĩnh nhìn thằng con, nói: . . . . . . . _ Chứ nãy giờ mày tưỡng tao là mẹ mày hả=]] *Thất tình tự tử lên sân thượng Gió thổi hiu hiu Ngủ tới chiều Ngủ xong tỉnh dậy toan tự tử Bụng đói râm ran phải ăn liền Ăn xong no bụng, đầu thông suốt tự tử là ngu, bỏ ý liều )))) Trong trang trại có 10 con gà mái, một con gà trống già và "tân binh" gà trống tơ. Đây là lần thứ 4 ông chủ mua về một con trống tơ để thay thế lão trống già. Gà cũ gạ gẫm cậu lính mới chia đôi số gà mái, nhưng chú ta từ chối phắt. Thế là hắn lại phải diễn vở kịch quen thuộc: - Chú trông thế mà chưa chắc đã khoẻ hơn tôi đâu! Hay ta chạy thi? - OK, được ăn cả, ngã về... hưu. - Chú chấp tôi nửa vòng sân chứ? - Chơi luôn, bắt đầu đi! Vừa là đạo diễn, vừa đóng vai chính, gà già vừa chạy trước vừa hét ầm ĩ. Nghe thấy tiếng ồn, ông chủ liền ra xem và lại nhìn thấy cảnh cũ: Gà trống mới mua đang đuổi theo đòi "đạp" gà trống cũ. Sau một phát súng, ông chủ xách kẻ "ngựa non háu đá" vào bếp, vừa đi vừa lầm bầm: . . . - Chợ dạo này toàn bán... gà pêđê -* Anh đố em nha! - Ừa - Có 2 con mèo, 1 con tên "anh yêu em", con kia tên "em yêu anh". Một ngày "anh yêu em" đi mất ! Hỏi còn lại con tên gì? - "Em yêu anh" - Em chắc ko? ♥ *cười mỉm* - Chắc... !! *ngây thơ* - Hihi. Anh cũng thế ♥ *Muốn làm đại ca phải làm sao ? Mình có cách rất hay. Bạn bỏ tiền ra xăm 3 dòng chữ ở 3 nơi : - Đầu tiên là dòng "Đếch sợ thằng nào" - Đi đâu cũng xắn tay áo lên, mọi người sẽ gọi bạn là đại ca.. - Thứ hai, lỡ đi gặp thằng nào đã đọc dòng chữ mà vẫn đòi thịt bác thì bác đã gặp trúng đại ca xịn, vạch tay bên kia lên show dòng chữ "...chỉ trừ anh ra" - Thứ ba, đại ca xịn thường dắt theo đàn em rất đông, thấy đàn em nó lườm thì vạch bụng lên cho nó đọc "...và bạn anh nữa" - (optional) Thứ tư, trường hợp đã vạch đủ 3 chữ mà nó vẫn còn lườm thì bác gặp đúng "các đại ka khác" và đồng bọn rồi, vạch @ss ra cho nó đọc 2 chữ "...mời anh.." *Nhật kí 'kinh dị' của một anh chàng độc thân 'kì quặc' Vô tình lướt web thấy một đoạn nhật kí có thể nói là 'kinh dị' được "trích dẫn" từ một anh chàng độc thân"kì quặc",đọc xong mà không nhịn được cười,không hiểu người VN có kiểu viết nhật kí 'quái đản'như thế này từ bao giờ? 2hsáng.Vo ve vo ve. Cái lỗ thủng trên màn to bằng nắm tay, muỗi vào thả giàn, gét mấy con muỗi *** tả được, hôm nay mới tả được. Cố gắng bắt 1 con to nhất, ru ngủ cho nó, rồi ngồi kêu vo ve bên tai. Con muỗi mắt thâm quầng, lảo đảo bay đi… 4h sáng. Tén ten tẻn tèn ten.Có tin nhắn. Giật mình thức giấc. “…tắt đèn sớm, nhớ uống thuốc ngủ nhé…”. Được quan tâm hạnh phúc đến phọt nước mắt… 7h, quáng quàng dậy, hôm nay phỏng vấn ở công ty mới, lần mần nghĩ đến đợt thử việc trước ở Mai Linh, trong giấy báo trúng tuyển có ghi “Chỉ đeo cà vạt xanh”, thế mà lúc đến thấy chúng nó còn mặc cả quần áo. Bị đuổi trong nhõn 1 ngày, nghĩ đến mà rùng cả mình… 8h, hối hả đến nơi, rồi cũng đợi được đến lúc vào phỏng vấn, thằng già nhăn nhở hỏi ” Quan hệ với đồng nghiệp ?”, lạnh lùng trả lời :” Tuần 2 lần, tuần khỏe có khi 3 lần”, thằng già trợn mắt, chắc nó tiếc cái tuổi thanh xuân. 10h, đọc báo, ” Chen lấn lên xe, 2 thanh niên tử nạn “, nhìn kĩ lại thì đúng cái bến xe buýt hôm qua mình đi, đúng số hiệu xe ấy, đúng 2 cái đứa bị mình ủn xuống lúc xe sau chờ tới, thật trùng hợp… 12h trưa, cơm. Sao bây giờ cái gì cũng có chất bảo quản, lẳng lặng gọi về cho bu xin ít rau củ cải thiện :” bu nhớ gửi cho con cái loại toàn phân tươi í nhé, ăn phân hóa học sợ lắm…” bu già ậm ờ, không biết có nghe rõ không, thương bu già thắt ruột. 2h chiều, đi họp phụ huynh cho thằng cháu, nghe bác hội trưởng phăm phăm phát biểu :” tôi đánh giá lớp ta, các cháu trai ai cũng có tinh,thần ấy là cái tinh thần học tập…” , tỉnh dậy nước dãi vòng quanh mép, lớp chỉ còn lác đác vài người… 5h, tắc đường, nan hoa cắm đầy vành, đầu lênh láng tóc. Đứng im hít khói xe nhám phổi, lắp cánh bay thì sợ quýnh dây điện chết còn đau đớn gấp bội. Cam chịu cam chịu… 20h, trà đá, thấy 1 thằng choai choai đi xe wave tàu, giật túi của chị lao công rồi phóng vèo qua chỗ mình, tiện cốc trà đá tạt thẳng vào mặt nó. Thằng choai choai cắm đầu vào cột điện, mình đứng dậy bỏ đi, phần vì ngại lên báo, phần vì cảm thấy trên đời còn nhiều việc anh hùng hơn thế. Lúc sau chạy ra xem, vẫn thấy chị lao công đứng bải lải :” thằng khốn nạn nào tạt nước vào mắt con bà….” 22h , giặt quần áo. Nhớ hồi xưa ba hay nói, nếu con chăm chỉ, con sẽ có tất cả. Đúng là sau này có thật, 2 đôi tất, 1 đôi là tất Cả, to hơn, đôi bé gọi là tất Thứ, để đi luân phiên trong 6 cái mùa đông. 23h, xem tivi, chẳng hiểu chương trình nói về cái j, chỉ biết mang máng anh Vương nào đấy làm mất nỏ thần của cơ quan, không báo công an, cũng không kêu tài vụ xuất tiền mua đền cái khác, lẳng lặng bỏ trốn cùng con gái. Trộm nghĩ về cái tính vô trách nhiệm của người Việt.. Lại đêm, ném cái dép sang mái nhà hàng xóm, ồn ào, nghe loáng thoáng “…1h rồi mà *** cho người ta ngủ à..”, chỉnh lại đồng hồ rồi thiếp đi lúc nào không hay… *Trời buồn trời có nhiều mây Em buồn em viết thư này cho anh Đầu thư 2 chữ " hết tiền " Cuối thư 4 chữ " nạp tiền cho em................. *1 học sinh nam online fb và để stt: "mình đang onl fb trong giờ học" . . . . . khoảng 1' sau thì có 1 comment, cậu háo hức mở ra đọc ... và đó là comment từ cô giáo: "giở sang trang 50 em ơi" *- Làn tóc rối - Bờ môi sưng - Hàng mi thâm - Mắt đen - Thật buồn, ngày qua ngày lại ăn mỳ. - Cần nhiều lắm chút hương thơm thịt nạc... *Truyền thuyết kể rằng : Vào ngày 24/12, nếu bạn bóp cổ người yêu bạn đúng 24 phút 12 giây Thì... ...người đó sẽ phÙ hộ cho bạn mãi mãi **Đề bài : Em hay tả 1 con vật nuôi trong nhà Bài làm : "Mẹ em có nuôi một con Lô, nuôi cũng khá lâu nên mẹ e rất chiều chuộng. chiều nó hơn cả e, em xin 3000đ ra quán nét ngồi một lát mà mẹ koh cho vậy mà hằng ngày mẹ nuôi Lô hết 560.000đ có hôm gấp đôi.....em chả biết nó ăn gì mà tốn kém đến vậy.....mà koh biết nó có dễ thương koh.. em chưa thấy nó bao giờ, chỉ biết là Chiều nào mẹ em cũng qua nhà chú hàng xóm bán nước trà đá gửi tiền nuôi nó . rồi tối về lại ra cửa ngóng tin tức của nó , xem nó có ăn uống đầy đủ koh ? có béo lên koh ? ngày nào nó không về là mẹ lại bỏ cơm, cả tháng nay nó đi mất tiêu . Mẹ em buồn lắm. Chiều qua mẹ em quyết bỏ, không nuôi nữa. Đến đúng 7h tối, nó về !" em koh hiểu sao nó làm gì mà mẹ tức giận đập hết đồ đạc trong nhà, nó về rồi mà .... Em vui lắm ..... ))))) **Bản tin Một cặp vợ chồng ở VN, cai sữa mãi cho đứa con 2 tuổi không được, hết bôi cao con hổ, dán băng keo thậm chí xát ớt vào ti vợ đều không cản được ham muốn của đứa bé. Ma xui quỷ khiến thế nào, anh chồng đã thử bôi thuốc trừ sâu vì nghĩ đơn giản rằng, thuốc phun vào lúa thì con sâu không dám cắn lúa, trẻ con cũng vậy. Ai ngờ bôi được 2 hôm thì thấy tay hàng xóm lăn đùng ra chết. Hiện công an đang tiến hành điều tra vụ việc. *Tình yêu giống như 1 bài toán khó . Mún giải được . thì ... . . . phải "nháp" vài người trước đã ! =) ------------------------------------------------------------------------------------- Thích 1 người chưa hẳn sẽ yêu người đó Yêu 1 người chưa hẳn sẽ lấy người đó ♥ . . Nhưng... ... . . Ghét 1 người thì nhất định phải... . . Chửi nó!!! )) *Lùn nhưng phụ tùng đầy đủ. Xấu nhưng kết cấu rõ ràng Mập nhưng tấp nập người theo Ko cần ai hiểu Chẳng cần ai tin Chỉ thích 1 mình Lạnh lùng, lặng lẽ Ko cần chia sẻ Chẳng cần quan tâm Chỉ muốn lặng thầm Bình yên là đủ **Ngày nghỉ, có một anh chàng đến sở thú xem khỉ. Anh ta ném cho chú khỉ nọ 1 hạt lạc, chú khỉ nhặt lên đặt vào hậu môn rồi bỏ vào miệng. Anh ta thốt lên: kinh quá. Sau đó anh ta ném chi chú khỉ 1 hạt lạc khác, nó cũng nhặt lên, đặt vào hậu môn rồi lấy ăn. Anh ta lại thốt lên: kinh khủng quá! Anh ta đến nói với một người trông coi sở thú gần đó: - Này bác, kia đúng là 1 con khỉ ngu xuẩn. Người trông coi sở thú đáp: - Không đâu, nó là con khỉ thông minh nhất đấy. - ...??? - Tuần trước có ai ném cho nó 1 quả đào to, nó ăn luôn, hạt đào không ra được. Vì thế mà giờ mỗi khi ăn gì nó phải đo trước khi ăn. **CUỘC GỌI KHÔNG RÕ... B: em có bạn trai chưa ? G: Có. Anh là ai ? B: Anh trai của cô đây ! cứ thử đợi đến khi tôi về xem *1 cuộc gọi không rõ khác... B: Em có bạn trai chưa ? G: Chưa Chưa em không có :lắc quầy quậy: B: Cái gì cơ? :O..Anh là bạn trai em, và em vừa làm tim anh tan vỡ G: :hốt hoảng: Không Không anh yêu em xin lỗi em tưởng anh là anh trai em B: Chuẩn đấy ! anh cô đây..cứ chờ đến lúc tôi về đến nhà đi..tôi sẽ cho cô thấy sau )))) **Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ. Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng Tiểu Lí à". Anh rể trả lời: "Cô tính xử lí thế nào?". Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi". Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà". Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi". Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng". Một người lạ nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé". Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?". Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi". Chồng lăn ra bất tỉnh. **Trên xe khách cô gái ngồi cạnh một anh chàng rất đẹp trai nhưng không nói năng câu nào. Cô bắt chuyện mãi anh ta cũng chẳng mở miệng, bực quá cô ta gắt: - Anh bị câm à? - Không, tôi nói chuyện vô duyên lắm nên không muốn nói đấy thôi. - Tôi thấy anh nói chuyện cũng được mà, anh cứ nói đi! - Được cái gì, đồ thứ vừa già vừa xấu. - Đồ vô duyên! Bà kế bên lên tiếng: - Cậu ta đã không muốn nói rồi, tại cô ép đấy chứ! Anh chàng: - Con quỷ già này nói đúng đấy! Bà kế bên: - Đúng là đồ vô duyên! Lái xe: - Mấy người này hay nhỉ, ép người ta nói rồi chửi là sao? Anh chàng: - Chỉ có anh là hiểu biết, mà anh thì lo lái xe đi kẻo lật xe chết cả đám bây giờ. **Giang hồ hiểm ác anh ko sợ ... Chỉ sợ đường về nó chém anh. Nó chém anh chết anh ko sợ ... Chỉ sợ chết rồi nó tán em T_T **Chồng về nhà say mèm. Vợ tức quá, đấm túi bụi, cứ mỗi cú đấm lại hét câu: - Có uống nữa không hả?! Có uống nữa không hả? - Có, có! Rót đi **Một buổi tối đẹp trời. Cô gái gọi điện cho cậu trai đang tán tỉnh mình : "Anh ơi... Nhà em đi hết cả rùi... Anh đến ngay nhé... Không có ai ở nhà đâu... !". Cậu trai hí hửng vội vàng phóng xe đến nhà cô bạn, bấm chuông, 5 phút... 10 phút... 15 phút... Sau nửa tiếng bấm chuông, anh mới nhận ra, đúng là... "KHÔNG CÓ AI Ở NHÀ THẬT" **CÁCH ĂN MỲ TÔM KHÔNG CẦN NẤU: Nguyên liệu: - 2 gói mỳ tôm hảo hảo - 1 phích nước sôi - 1 cái kéo để cắt gói gia vị (có thể dùng tay hoặc răng để xé) ----------------------------------------- Thực hiện: - B1: Xé gói mỳ tôm ra, lấy mỳ tôm bẻ vụn, xé các gói gia vị ra luôn. - B2: Bỏ mỳ tôm và miệng, sau đó đổ một lượng gia vị vừa đủ vào. - B3: Mở phích nước sôi ra và .... ! ! ! ! - B4: Đổ nước sôi vào mồm rồi ngậm trong 2 phút *tình yêu giúp ta vượt lên những suy nghĩ tầm thường... . . . ...và đưa ta đến những suy nghĩ... . . . . ...tầm bậy *Những bí kíp tán gái được lưu truyền trong giang hồ giờ đây chỉ còn lại: Đô la chưởng, Ơ rô chỉ, Kim cương trảo **Tên cướp tặng cho tình nhân của hắn chiếc nhẫn quý: - Ôi, đẹp quá! Nó có giá bao nhiêu vậy anh? - 7 năm tù em ah *Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có con gái đã lớn. Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi và kết hôn vs nó. Vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái trở thành mẹ tôi. Vợ chồng tôi sinh đc con trai, vậy cha tôi thành anh rể của con trai tôi. Còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái tôi. Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi. Vì nó là con của con gái vợ tôi. Luận ra thì vợ tôi chính là bà ngoại tôi, Vì nàng là mẹ của vợ cha tôi. Tôi là chồng nàng đồng thời là cháu ngoại của nàng. Mà chồng của bà ngoại thì phải là ông ngoại. Vì thế tôi chính là ông ngoại của tôi **- Em có đồng ý lấy anh không? - Không! Chồng em phải là người vừa dũng cảm vừa mưu trí. - Nhưng anh đã từng cứu em khỏi chết đuối ở hồ mà? - Hành động đó dũng cảm đấy, nhưng chưa đủ nói lên mưu trí của anh. - Thế em có biết ai đã nghĩ ra cách làm cho thuyền chìm không? )))) **Trong công viên, 1 tên cướp biển già bị què, cụt tay, chột mắt và 1 cậu bé ngồi chung trên ghế đá: - Ông ơi, sao ông lại có cái chân gỗ ạ? - Một lần tao bị rơi xuống biển đầy cá mập... - Còn cái móc sắt ở tay ông? - Trong 1 trận chiến, 1 tên cướp khác đã chặt đứt nó, nhưng hắn cũng tiêu đời... - Thế còn con mắt ạ? - Một con chim bay trên trời đã ị vào mắt ta... - Nhưng đâu có thể làm mù được? . . . . . . . . . . - Đó là ngày đầu tiên ta được lắp cái móc sắt thay bàn tay. **Một cô gái trẻ chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông chảy xiết. Chàng trai ào tới, giữ chặt tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử. Cô gái gật đầu đồng ý trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến… rát cả lưỡi. Quá cảm động, chàng trai quyết định phải thuyết phục - Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời? Hai hàng nước mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái. Cô nói trong tiếng nấc: - Bố… em… cấm... em… - Bố em cấm em cái gì? - Hu, hu… Bố cấm em không được mặc đồ… con gái. Nghe xong, anh chàng nhảy luôn xuống sông **Vợ: - Sao anh hay lấy ảnh của em trong ví ra nhìn hoài vậy? Có gì lạ không? Chồng: -Khi anh có nhửng phiền phúc trong cuộc đời, anh lấy ảnh của em ra nhìn là anh hết lo lắng ngay. Vợ: -Vậy ah hihi. Hình ảnh em là một khích lệ cho tinh thần anh phải không. Chồng: -Đúng vậy, khi nhìn ảnh của em anh tự an ủi là có con vợ như vậy mà anh còn chịu được thì không có phiền phức nào trên thế gian này mà to lớn hơn thế nửa **Cô gái: "Quen không ta?" Chàng trai: "Quen" Cô gái: "Quen sao không vẫy đuôi?" Chàng trai nghĩ thầm: "Á à con này láo" _________________ Hôm sau: Chàng trai: "Quen không zậy?" Cô gái: "Không" Chàng trai: "Lạ sao không sủa?" Cô gái: "!@#$%^&*()" **Một đám bệnh nhân tâm thần đi quanh một cái giếng và đồng thanh hô 13..,13.. 13..,13.. 13..,13.. 13..,13.. 13..,13.. 13..,13.. 13..,13.. liên tục. Ông bác sĩ thấy vậy rất ngạc nhiên và đến xem trong cái giếng có gì, ông lại gần và nhìn vào cái giêng thấy ko có gì cả. Bất ngờ ông bị đám bệnh nhân kia đẩy xuống giếng, sau đó họ tiếp tục hô: " 14..,14.. 14..,14.. 14..,14.. 14..,14.. 14..,14.. 14..,14.. 14..,14.. 14..,14.. 14..,14.. 14..,14.. *Một cuộc trưng cầu ý kiến boys được đưa ra: - "Câu nói nào của Người yêu_ làm bạn nhớ nhất?" Rất nhiều ý kiến được đưa ra, làm các chàng ''mộng mơ" nhớ đến những kỷ niệm: - Nhớ lúc người yêu bất ngờ ôm sau lưng rồi nói: Em yêu anh! - Em mãi yêu anh! - Nhớ lúc gọi điện mếu máo, nhớ khi mình phải đi công tác xa... v..v Nhưng ý kiến được các Member Like nhiều nhất và gật gù là: "Thôi! Để Em tự cởi.' **Mùa đông này nhạc sỹ trẻ kiêm ca sỹ Trym Dang Sun sắp phát hành album vol 1 với chủ đề “Yêu em muốn chết, anh đau lòng thấy ghê” gồm mười ca khúc trữ tình lãng mạn phù hợp với mọi lứa tuổi như sau: 1. Yêu nhau đừng làm anh muốn ói, 2. Chia tay rồi đừng nhá máy em nha anh 3. Tình anh anh không hiểu sao em hiểu. 4. Yêu nhau sau lại lấy người khác 5. Lấy vợ rồi sao còn gọi cho em 6. Xin em đừng cho anh leo cây 7. Viết lốch (blog) đi em 8. Đừng đi theo nó 9. Yêu em muốn chết (ca khúc chủ đề) 10. Anh đau lòng thấy ghê. *Vào một ngày đẹp trời cuối tuần, anh chồng dẫn cô vợ đi nhậu, anh chồng cầm ly bia uống hết một hơi rồi nói : _ Anh yêu em Cô vợ đáp lại : _ Anh đang nói hay là bia đang nói Anh chồng trả lời : _ Anh đang nói với bia... Cô vợ :....???? *Sau lưng người đàn ông thành công là người đàn bà ngồi không Sau lưng người đàn ông ngoại tình là người đàn bà ngồi rình Sau lưng người đàn ông lảm nhảm là người đàn bà thê thảm Sau lưng người đàn ông nghèo khó là người đàn bà nhăn nhó Sau lưng người đàn ông thất bại là người đàn bà xúi dại **Ngày sinh nhật mà chờ mãi không thấy chồng tặng hoa, vợ nói dỗi: - Ngày mới tán tỉnh em, tuần nào anh cũng tặng hoa. Thế mà mới cưới nhau xong, cả năm có 1 ngày sinh nhật em mà anh cũng không nhớ. - Này em - Ông chồng nhẹ nhàng trả lời - Em có thấy ai câu được con cá rồi mà lại còn banh miệng nó ra mà nhét giun vào không? - ))))))))))))))))))) *Rùa đang dạo chơi thì Sư Tử chặn đường bắt nạt... - Rùa điên tiết lên quát: " Có ngon thì cột tóc lên rồi chơi với tao" - Sư Tử: " Ngán mày sao? Bỏ ngay ba lô xuống. Chơi mày" Vừa lúc đó Gấu Trúc đi ngang qua, thấy vậy liền bèn xông vô can ngăn, Sư Tử đang lúc bực bội bèn nói với Gấu Trúc: - " Chú có tin anh bẻ cặp mắt kính của chú bây giờ không? " Voi ăn ở gần đó nghe vậy chạy tới giúp! gấu ức chế phán 1 câu: - Gỡ trym trên mũi mặt đi rồi hãy xen vào chiện người khác như tao **Tút ..... tút .............. tút ............. - A lô, tôi nghe - Anh à, em Nhung gần nhà a đây nè - À .....ừ! Có gì không em? - Dạo trước a có mượn em 1 triệu đánh lô mà sao lâu quá ko thấy trả, em đang kẹt lắm, khi nào có a trả dùm em dc ko ạ? Trả trước 400 hay 500k cũng được - Em nói to lên, anh chẳng nghe thấy gì cả. - TRẢ TIỀN VAY EMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM - Chịu, không nghe thấy gì cả... **John chuẩn bị lấy vợ! khổ nỗi cô em vợ năm nay 22 tuổi chưa có người yêu. Phải công nhận rằng cô em nàng dáng rất chuẩn, mông cong, (.)(.) chuẩn và chắc nịch( ) và có đôi mắt rất đẹp. Lần nào đến nhà nàng cô em cũng mặc mini juýp rất ngắn, áo 2 dây thì mỏng tanh và thường là hok có phụ kiện( con gái tây thường như vậy mà! ) Hôm nay John đến nhà nàng, cả nhà nàng đi vắng, chỉ có mỗi John và cô em vợ, tìn hình là nàng đi chơi đến tối mới về, được thể cô em thì hok ngừng khiêu khích cậu! đã thế còn thẳng thừng khiêu chiến: em lên gác trước, anh thích thì lên sau ...( oh oh ) Nhìn theo cái dáng cao cao, cái mông đang ngoe nguẩy của cô em mà John rạo rực hết cả người! máu nóng trào dâng, muốn lên ngay nhưng khổ nỗi John lại có thói quen để BCS ngoài xe! Từ từ bước, mở cửa ra xe lấy đồ thì gặp cả nhà nàng đang đứng trước cửa , ông nhạc ôm chồm lấy John và nói: "chúng ta cũng chỉ mong có 1 chàng rể như con" Hú hồn, , đôi khi cẩn thận cũng tốt đấy chứ phải không các bạn **Tại một bệnh viện, trong khu chăm sóc đặc biệt, các bệnh nhân luôn luôn chết trên cùng một cái giường vào 11 giờ sáng chủ nhật, bất kể họ đang trong tình trạng nào. Điều này làm các bác sĩ bối rối và có một vài người đã nghĩ là có một thế lực siêu nhiên nào đó. Không ai có thể lý giải điều bí ẩn, nên một nhóm chuyên gia quốc tế đã được thành lập để điều tra nguyên nhân. Sáng chủ nhật tiếp đó, vài phút trước lúc 11giờ, tất cả các bác sĩ và y tá hồi hộp đứng ngoài phòng để tận mắt chứng kiến hiện tượng đặc biệt, người thì mang thánh giá, người thì mang kinh thánh, hay những vật lấy phước để xua đuổi tà ma quỷ dữ. Đồng hồ điểm đúng 11h, người quét dọn làm việc bán thời gian vào chủ nhật bước vào phòng bệnh, rút ổ cắm hệ thống tổ hợp máy trợ tim và phổi nhân tạo của bệnh nhân để cắm máy hút bụi. @_@ **Hai bà mẹ trò chuyệnvề những đứa con: - Ba thằng con tôi luôn bao che, bênh vực nhau. Khi một đứa phạm lỗi, hai thằng kia không bao giờ hé môi. - Thế làm sao chị phát hiện ra đứa hư để răn dạy? - Ồ, tôi có cách chứ. Khi một đứa có lỗi, tôi cho cả ba đứa nhịn đói đi ngủ, sáng hôm sau tôi trị thằng bị đánh bầm mặt. **Tại hội nghị quốc tế phụ nữ, đại biểu của Mỹ đứng lên phát biểu: - Như hội nghị lần trước, chúng ta đã nhất trí cần phải quyết liệt hơn với những ông chồng. Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu vào bếp và hôm đó, anh ấy đã nấu một bữa tối ngon tuyệt. Cả hội nghị vỗ tay. Đến lượt đại biểu của Pháp đứng lên phát biểu: - Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng tôi sẽ không lo việc giặt giũ nữa, anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu mang áo quần đi giặt, và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà còn giặt đồ của cả tôi nữa. Cả hội nghị lại vỗ tay. Đến lượt đại biểu Việt Nam đứng lên: - Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không đi chợ nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, tôi đã bắt đầu nhìn thấy lại được một chút, khi 2 mắt của tôi bớt sưng... **Lời nói chẳng mất tiền mua Lựa lời mà chửi cho chừa mặt nhau! Đã chửi, phải chửi thật đau chửi mà hiền quá còn lâu nó chừa. Chửi đúng, không được chửi bừa chửi cha mẹ nó, không thừa một ai. Khi chửi, chửi lớn mới oai chửi hay là phải chửi dài, chửi lâu! Chửi đi, chửi lại mới ngầu chửi nhiều cho nó nhức đầu, đau tai. Chửi xong nhớ nói bai bai phóng nhanh kẻo bị ăn chai vào mồm! **Bệnh nhân bị táo bón kinh niên nói với bệnh nhân bị tiêu chảy: . . . . . . . NHÌN MÀY ĐI ỈA MÀ TAO THÈMMM.... **Anh chồng đang nhậu vui vẻ thì bị cô vợ gọi về. Bực bội nhưng anh ta đành phải dẫn xác về nhà. Đến nhà anh ta âu yếm nhìn vợ: -Anh xin lỗi! Anh quên mất không nói điều này trước với em. Nhưng em đừng giận anh nhá! Chuyện là bọn anh giao ước với nhau là nếu thằng nào mà bị vợ gọi điện đến là thằng đó phải thanh toán toàn bộ. Hôm nay anh phải mất tiền. Anh xin lỗi! . . . Anh chồng bị cô vợ dạy cho một trận nhưng.... . . . . . từ lần sau đi nhậu chàng ta ko bao giờ bị vợ gọi về nữa! *Một bà lão đang hấp hối thì thào với cháu gái:"Bà muốn để lại trang trại cho cháu. Nó bao gồm gia súc, khu nhà, nhiều thiết bị khác, và 999.999.999 USD" Cô cháu gái, cảm thấy mình sắp sửa giàu có, liền vừa nắn tay bà nhiệt tình vừa sốt sắng hỏi: "Ôi bà ơi, bà thật hào phóng. Nhưng cháu ko hề biết bà có trang trại cơ đấy! Thế nó ở đâu vậy bà?" Trong hơi thở cuối cùng, bà lão thì thầm: . . . . . . "Zing Farm" Tàu ra đến biển còn chìm … Hơi ra đến đít biết kìm làm saoNgồi buồn nhặt lá vàng rơi … Xếp thành 4 chữ ” đợi em suốt đời ” …. Đợi mãi chả thấy em đâu ….. Viết lại 4 chữ ” Em đâu mất rồi “Người đi một nửa hồn tôi mất …. Một nửa hồn kia vẫn bình thườngGió đưa buồng chuối sau hè …. Giỡn chơi 1 chút ai dè có conNếu biết ngày mai em lấy chồng …. Dại gì mà nghĩ thế là xong …. e-mail cứ viết , phone cứ gọi … sau này ly dị lại theo anhBản tính hiền lương …. Nhưng dòng đời xô đẩyMắc bệnh đẹp chai … Chữa hoài không khỏi …. Đập mặt vô tường …. Vẫn không hết đẹp chaiLúc còn trẻ xả thân đi cứu nước …. Khi về già bán nước nuôi thânNhiều khi hâm hâm cho lòng thanh thản … Nhiều khi lảm nhảm cho tâm hồn thêm vuiThà khốn nạn công khai … Còn hơn giả nai thánh thiệnLuôn luôn lắng nghe … Lâu lâu mới hiểuMột ngày tôi chọn một niềm vui …. Chọn mãi ko ra nên tôi lại buồn Nghèo thì ăn khoai …. Ăn khoai thì mất ngủ …. Mất ngủ thì đông con …. Đông con lại nghèo …. Nghèo lại ăn khoai …..Bất mãn chiều cao … Tự hào chiều rộngAnh sẽ vì em làm cha thằng bé , Anh sẽ ôm boom đánh sập lâu đàiCó khi nào trên đường đời tấp nập … Ta vô tình đâm phầm phập vào nhau - Một người phụ nữ toàn diện : sáng diện , trưa diện , chiều diện , tối diện. **Một người bán bánh mỳ đang rao. Bỗng dưng có tiếng gọi: "Bánh mỳ ơi".- Ơi, bánh mỳ đây.Có tiếng vọng lại:- Đố mày biết tao ở đâu.- !!!!! *Sau một đêm dài say sưa, hai gã thanh niên rời quán bar, nhảy vào ôtô và khởi động máy. Sau vài phút, một ông già xuất hiện ngoài cửa và gõ nhẹ vào kính. Một gã thất kinh la lên:- Nhìn ra ngoài cửa sổ kìa. Ma!Người lái xe tăng tốc nhưng khuôn mặt của ông già vẫn ở nguyên chỗ cửa kính. Gã bạn đồng hành hạ kính, hỏi:- Ông muốn gì?Người đàn ông điềm đạm hỏi lại:- Các anh có thuốc lá không?Run lập cập, anh chàng đưa thuốc cho ông ta rồi vừa quay cửa kính lên vừa hét lớn với người lái xe:- Nhấn ga mạnh lên!Vài phút sau, họ lấy lại được bình tĩnh và bắt đầu cười cợt. Người lái xe nói:- Tôi cóc hiểu chuyện gì đã xảy ra, nhưng đừng lo, đồng hồ tốc độ đang chỉ 80 dặm/giờ, con ma đó không đuổi kịp đâu.Đột nhiên, một tiếng gõ nhẹ trên cửa kính vang lên và ông già lại xuất hiện.- Lại ông ta kìa! – Người đồng hành hét lên.Anh ta hạ kính và run run hỏi:- Sao đấy?- Các anh có lửa không?Anh chàng ném chiếc bật lửa ra khỏi cửa rồi gào lên:- Đạp ga hết cỡ đi!Họ phóng xe với tốc độ 100 dặm một giờ, cố gắng quên đi những gì vừa nghe và thấy, thì đột nhiên lại có tiếng gõ.- Chúa ơi! Hắn ta quay lại! - Anh chàng không cầm lái kéo cửa kính xuống và hét lên trong sự kinh hoàng tột độ - Cái gì nữa đây?Ông già nhẹ nhàng đáp:- Các anh có cần tôi giúp kéo ra khỏi vũng lầy không? *Thỏ và Gấu ỉa bậy bên đường. Gấu hỏi: mày ko sợ phân dính vào lông à. Thỏ: không . . ... . . . . . . . . . . . . . . . . . Gấu cầm Thỏ lên chùi đít =]]]]]]]]]]]]]] **Sếp và thư ký đi công tác xa. Họ thuê khách sạn và mỗi người ngủ 1 phòng. Buổi tối sếp qua gặp thư ký buồn rầu: - Có người vừa báo với tôi, mụ vợ ở nhà đi chơi với trai rồi, hừ! Cô thư ký cũng giận giữ không kém: - Có khác j lão chồng nhà em đâu, con em cũng vừa gọi điện báo bố nó đi với gái cả đêm qua không về! Sếp gật gù: - Vậy mình trả thù chúng nó đi! Thế là sếp và cô thư ký tắt đèn và... cùng nhau trả thù. Xong, cả 2 lăn ra ngủ. Đến nữa đêm, cô thư ký dậy khều sếp thì thầm: - Sếp ơi, em muốn ... trả thù thêm lần nữa! Sếp trợn mắt: - Trời ơi, sao cô thù dai thế! *_anh ơi làm ơn cho hỏi đây là đường gì? _điện biên phủ _vậy anh cho em hỏi từ đây đến Bệnh Viện đi đường nào? _giờ mày đi thẳng, gặp cái ngã tư, bên phải là đường lý tự trọng đúng ko? _oh đúng, lý tự trọng _ờ ko đi đường đó, đi thẳng lên trên nữa gặp thấy cái Bưu điện đúng ko? _dạ bưu điện.... _ờ ko đi đường bưu điện nhé, quẹo trái chạy ngược về, gặp cái ngã ba, quẹo phải là đường Chu văn An đúng ko? _dạ, vào đường đó à? _ko, bỏ đường đó? đi thẳng ra Điện biên phủ đúng ko? _hic....dạ đúng.... _ờ cứ đi thẳng nữa là gặp bến xe đúng ko? _ờ...... _đừng đi đường bến xe , quẹo trái tí xíu gặp bãi xe ôm đúng ko? _vậy mình ko đi đường bãi xe ôm hả? _à ko, đây là bãi xe ôm nè, Bệnh viện phía sau lưng mày đấy _@$!#%^&^&( **Đừng làm mất bút... Mất bút -> Không có bút -> Không chép bài -> Không học bài -> Thi rớt -> Không bằng cấp -> Không có công việc -> Không có tiền -> Không có thức ăn -> Ốm -> Xấu -> Không người yêu -> Không có con -> Cô đơn -> Trầm cảm -> Tự sát ====>>>> đừng làm mất bút, bạn sẽ tự sát đấy **Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ: - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên: - Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn *Trong một đêm đi cắm trại ở trong rừng , 3 chàng trai bị bọn người rừng bắt giữ. 3 người ra sức van xin, mong tên tộc trưởng bỏ ý định ăn thịt 3 thằng. Cuối cùng thì nước mắt của chàng 1 đã làm mềm lòng được tên tộc trưởng. Hắn nói: - Tao sẽ thả bọn mày ra với một điều kiện, nếu chiều dài "cái ấy" 3 thằng cộng lại vựơt quá 40 cm. Không còn cách nào khác 3 thằng đồng ý, 01 hùng hổ tiến lên đo đầu tiên. - "30 cm" 1 hét to. - "8 cm" 2 hớn hở - "2.5 cm" 3 thở phào nhẹ nhõm. Tộc trưởng giữ đúng lời hứa thả 3 thằng ra về. 3 thằng ra về trong lòng sung sướng lắm. - "Đúng là nhờ 30 cm của tao nếu không thì chết cả lũ" 1 nói. - "Anh cũng phải kể đến 8 cm của em chứ" 2 kể lề. - "Tao mà không cương lên thì chết cả lũ rồi" 3 vênh mặt **Má mày . ... . Thằng cha mày . . . Bà nội mày . . . Cố ngoại mày . . . Cả cái dòng họ nhà mày . . . . Đều muốn mày học giỏi ))))))))))) Cố lên nha mày >,.,< )))) ------------------------------------------------------------------ **Đôi lúc ... Bạn phải hát thật to ... Và ... Cười thật nhiều.. Để những người yêu thương bạn.. quan tâm bạn ... hỏi rằng: ... Mày bị vậy lâu chưa?! *Hai thằng xỉn bò trên đườg ray tàu. - Sao cái cầu thag này dài wá mày, leo mãi ko hết?! - Ráng lên mày, thag máy đang tới kìa. *thầy: em làm bài tập chưa? Trò: Dạ em làm xong gửi lên facebook rồi ạ. Em tag thầy vào rồi \. Thầy lên chấm bài cho em, nếu đúng thì thầy bấm like, nếu thấy hay thì thầy share lên cho cả lớp like để tuyên dương e thầy nhé! Thầy: Uh thầy lên ngay đây, nhân tiện thầy cũng thông báo luôn, thầy post kết quả học tập của em lên và tag cả bố mẹ e vào rồi đấy, bảo bố mẹ em bấm like để kí tên và comment để ghi nhận xét của phụ huynh nhé! ;-) --> Đừng đùa với thầy **Bố hỏi con gái: "Thế anh ta có giàu không?". cô con gái trả lời: " Không ạ, anh ấy không có nhà riêng, không xe máy, cha mẹ già yếu, nhưng con vẫn quyết định lấy làm chồng". - Con rất yêu anh ta, phải không? - Vâng ạ. - Thế thì đừng hành hạ người ta thêm nữa. *Giám đốc phát biểu trong buổi họp cty: Sau đây tôi xin chúc mừng anh Văn Tèo , một nhân viên rất có năng lực của công ty, anh vào công ty với chức vụ bảo vệ, sau 1 tháng đã lên thành văn thư, 1 tháng sau anh đã phấn đấu thành trưởng phòng, và hôm nay tôi chính thức thăng chức anh thành phó giám đốc công ty. Đề nghị mọi người cho 1 tráng pháo tay vì tiến bộ vượt bậc của anh " Cả cty vỗ tay rần rần, giám đốc tiếp tục: - " anh Văn Tèo, anh có điều gì muốn nói với công ty ko? " - " Vâng, cảm ơn bố ạh !!! " *lòng anh thật sự thích Vân. Oái ăm ở chỗ lại thân với Hiền. Vậy nhưng Hà mới có tiền. Em Thu mới đẹp ôi phiền quá đi. Ý anh cũng định chọn Ly. Nhưng mà bố bảo con Vy ngọt ngào. U thì bắt cưới bé Đào. 4 hôm anh nghĩ , lẽ nào chọn Ngân. Em Mai cũng chẳng dưới phân. Vợ anh nhìn phải giống Hân mới đành. Eo ơi em Thuỷ ngon lành. Rút cuộc tình cảm biết dành trao ai

*Một nhân viên văn phòng hỏi nữ đồng nghiệp mà chàng luôn thầm yêu trộm nhớ: _Anh cẩnphải chỉnh lò sưởi lên bao nhiu độ mới sưởi ấm dc ánh mắt luôn lạnh băng của e?

_22 carat. nàng đáp gọn lỏn^^

**Có một người tên Vui qua đời, cả gia đình đi sau quan tài để đưa ra nghĩa trang và cùng gào lên trong nước mắt VUI ƠI LÀ VUI... **Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!".Ni cô liền nói:"Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy a.". Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!".Ni cô bèn can:"Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy a.". Phát thứ ba hụt, ông kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!". Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui.Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống:"TRỜI ƠI, HỤT!!!" ** Cu Tèo nhìn trộm chị của Tèo và bạn trai của cô ta , tối hôm đó Cu trốn trong tủ aó và sáng hôm sau thuật lại câu chuyện cho mẹ cậu nghe như sau: Chị hai và anh đó trò chuyện hồi lâu thì anh ấy thổi tắt mất gần hết mấy cây đèn...dầu trong phòng khách. Rồi anh ấy bắt đầu hun chị hai, ôm chị haị Con nghĩ lúc đó chị Hai bị bịnh hay sao đó. vì con thấy anh ấy thọt tay vô aó của chỉ để nghe nhịp tim giống như lúc má đưa con đi bác sĩ vậy . Nhưng con nghĩ ảnh hổng có biết trái tim ở đâu vì con thấy ảnh rờ...lung tung hết . Xong rồi hình như ảnh cũng bị lây luôn vì con thấy hai người thở một cách mệt nhọc giống như lúc ảnh chở chị Hai lên dốc cầu Sài gòn vậy đó . Rồi hình như tay ảnh bị lạnh hay sao vì thấy ảnh thọt tay vô váy của chỉ để cho ấm hơn một chút .Khoảng lúc này thì cơn bịnh trở nặng vì hai người bắt đầu rên rỉ và cơn sốt bắt đầu vì con nghe chị Hai nói chỉ thấy thân thể chỉ nóng hừng hực vậy đó. Ngó một hồi thì con mới biết nguyên nhân tại sao đó. Thì ra lúc ảnh ra ruộng câu cá thì có con lươn chui vô quần ảnh mà ảnh hổng có hay biết gì hết trơn hết trọị Con lươn nhảy ra khỏi quần ảnh rồi nó đứng thẳng lên ngay đơ và dài khoảng hai tất nghe . Thiệt dó .... !!!! Anh ấy bèn lấy tay chộp ngay mình nó vì sợ nó chạy mất. Chị Hai nhìn thấy con lươn thì hoảng hồn, hai mắt và miệng mở to và kêu trời kêu đất tùm lum hết . Chỉ còn nói là con lươn này lớn nhất từ nhỏ tới giờ chỉ mới thấy lần đầụ ... Để bữa nào con dẫn chỉ ra mương sau nhà để cho chỉ biết mấy con sau nhà mình bự cỡ nào .... !!!!!! Vì sợ con lươn cắn anh ta nên chị Hai lấy hết can đảm dùng miệng....táp lên đầu nó, một lát sau tự nhiên chị Hai nhả nó ra ... Hình như nó cắn lại chỉ thì phải .... !!! Xong rồi chỉ dùng hai tay nắm chặt lấy nó còn ảnh thì lấy miếng gì nhỏ nhỏ trong túi chụp lên đầu nó để nó khỏi cắn nữạ . Rồi chị Hai nằm xuống dùng chân kẹp bạn chỉ giống như lúc mấy võ sĩ Judo lúc thì đấu vậy đó . Còn ảnh thì ép con lươn sát vô người chỉ cho nó...ngộp. Một hồi lâu thì hai người nằm im thở hổn hển, lúc ảnh đứng dậy thì con lươn đã chết queo vì nó chi còn ... tòn teng và mềm xèo thôị Hai người thấy con lươn chết thì mừng lắm vì con thấy ảnh chỉ ôm nhau như là chúc mừng vì đã giúp nhau trong cơn hoạn nạn....!!! Xong rồi ảnh lại hun chỉ nữa giống như lúc ban đầu!!! Mèn đét ơi, con lươn chưa chết, nó chỉ bị ... xỉu thôi à, nó đứng thẳng lên và chuẩn bị cắn nữạ . Lần này thì chị Hai nhảy lên...ngồi bẹp lên đầu nó ..... Khoảng 15 phút, giằng co thì hai người đã giết được con lươn đó. Con biết kỳ này nó chết thiệt vì thấy ảnh lột da nó ra rồi bỏ vô thùng rác ....!!! * Hút thuốc lào nâng cao sĩ diện. Thơm mồm bổ phổi,diệt trùng lao. Nâng điếu lên như Triệu Tử cầm đao. Nhả khói ra như Khổng Minh gọi gió. Một thằng hút,bốn thằng say. Hai thằng châm đóm ngã lăn quay. Bà già vác củi loay hoay . Hít phải mùi thuốc lăn quay xuống đồi. Ngọc Hoàng trông thấy hay hay. Vén mây nhìn xuống cũng say thuốc lào. *Một đại hiệp lỡ chân sa xuống giếng , may mắn tìm đc 1 quyển bí kíp tên là " Uất ức thần chưởng " , hí hửng mở ra xem . Trang đầu tiên của khẩu quyết ghi : " Muốn học võ công này thỳ fải tự thiến trước " Không do dự , đại hiệp rút kiếm ra . Xoẹt ... xoẹt !!! Xong đâu đấy ,đại hiệp zở tiếp trang thứ 2 , thì thấy 1 dòng chữ nhỏ ghi " KHÔNG THIẾN CŨNG KHÔNG SAO " . Đại hiệp liền hộc máu mà chết . " Uất ức thần chưởng " quả là danh bất hư truyền !!! * Bai hoc hay: Chim non đang bay về phía nam để tránh rét thì bị đông cứng và rơi xuống một cánh đồng. Trong khi nó đang nằm đó thì Bò cái tới và phóng uế lên người nó. Trong lúc bị đông cứng vì rét, bãi phân bò lại làm cho Chim non thấy ấm lên và tỉnh lại. Nó cất tiếng hót vì sung sướng thì một chú mèo đi qua nghe thấy. Mèo tìm đến bãi phân bò, lôi Chim non ra rồi ăn thịt. Bài học rút ra: 1) Không phải bất cứ ai vây bẩn lên bạn cũng đều là kẻ thù. 2) Không phải bất cứ ai kéo bạn ra khỏi chốn bẩn thỉu cũng đều là bạn. 3) Khi bạn đang ở sâu trong chốn bẩn thỉu, hãy im lặng * + Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên cây. Bác sĩ hỏi: - Các anh làm gì ở trên đó thế? Các bệnh nhân đồng thanh nói: - Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết. Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói: - Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò "chín" đi. Thế là bệnh nhân đầu tiên nói : "Tao chín rồi, tao rụng đây" , và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh "bộp" một cái, mỉm cười thú vị. Bệnh nhân tiếp theo cũng nói: "chín rồi", và buông tay rơi xuống đất. Đến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu: -Tôi chưa chín, tôi vẫn còn xanh nên không rụng được. Thế là các bệnh nhân nói: "Thằng này còn xanh, phải ném thì nó mới rụng" và thi nhau cầm đá ném cho bác sĩ đau quá buông tay ra rơi xuống đất thì mới thôi. * Dinh Độc Lập tuyển nhân viên cho vị trí đặc biệt! Mô tả: tuyển nhân viên có ngoại hình, có sức khỏe, ko quan trọng bằng cấp, khỏe mạnh ko dị tật. làm 1 ngày 2 ca, mỗi ca 1h30ph, ko bao cơm, lương tháng 3000$ USD, bảo hiểm đầy đủ. công việc : sáng đẩy xe tăng ra sân , chiều đẩy vào kho! tuyễn người chăm chỉ chịu khó! vị trí chỉ tuyễn 1 người nên mọi người nhanh tay gửi hồ sơ! ** Một ANH nông dân bị ho lâu ngày nhưng không đi khám bệnh, một hôm bị nôn ra máu, sợ quá bền lên trạm y tế thôn để khám. Bác sĩ hỏi han tình hình xong bèn phê vào sổ: "Lôn ra máu" và đề nghị chuyển lên tuyến xã. Bác sĩ xã tiếp nhận bệnh nhân, đọc sổ y bạ thấy thế liền tặc lưỡi: "Để nặng thế này rồi mới khám, đúng là y tế thôn, viết mà còn sai". Ông hạ bút phê thêm dấu HUYỀN vào rồi đề nghị chuyển lên tỉnh. Bác sĩ tỉnh đọc bệnh án, hốt hoảng gọi: "Nặng quá rồi, đưa băng ca đến đây, chuyển vào khoa sản ngay". Vào đến phòng, y tá trực bèn thò tay vào khám, rồi cũng hốt hoảng: "Thai ra ngược rồi, tôi tóm được cái CHÂN rồi đây này"!!! ** Người chồng đang bệnh nặng , nằm trên gường , nắm lấy đôi bàn tay bà vợ , nói với giọng run run: - Em à, cả đời anh , khi anh bị tán gia bại sản cũng có em ở bên cạnh , khi anh té ngã , khổ sở , thất bại chua cay , nhục nhã , em vẫn luôn ở bên cạnh anh, đến bây giờ, anh bệnh nặng sắp rời khỏi cõi đời này vẫn chỉ có em bên anh. Em biết không, anh vừa nghiệm ra một điềụ... - Anh nghiệm ra điều gì ? - bà vợ hãnh diện hỏị... - Anh nghiệm thấy "Em luôn mang đến vận xui cho anh"... ** Co' một thông báo như sau : "Nguyễn văn Tý là một nghệ sỹ đóng thế (cascadeur) tài danh, được nhiều người mến mộ. Trong lần đóng thế đầu tiên, anh đã thể hiện tài năng tuyệt vời của mình bằng cách nhảy từ lầu 5 một toà nhà cao tầng xuống đất mà không cần giăng lưới bảo hiểm … Lễ viếng bắt đầu lúc .........". ** Trước khi đi ngủ mẹ hôn nhẹ vào má bé : - Con ngủ ngon nhé ! con chó con của mẹ.Chụt... Bé Hôn nhiên chúc lại mẹ : - Con chúc mẹ ngủ ngon ! con chó mẹ của con Mẹ choáng ** Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là: Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào..... Có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên:- Thằng lào, thằng lào lấy dép của ông! Đấy, các bạn phải xem lại thái độ của mình để khi lào khó khăn còn giúp đỡ lẫn nhau chứ! ** Đầu tiên người ta cho máy bay qua Mỹ,mọi người hỏi:Đây là nước nào? ông này suy nghĩ một lúc rồi trả lời:nước Mỹ,mọi người tò mò:vì sao ngài biết?-Vì ttôi thấy nó ấm lên hơi ấm hạt nhân-ông này trả lời lần hai máy bay qua Nhật,cũng câu hỏi tương tự ,ông này không thèm nghĩ trả lời luôn:Đây là nước Nhật,mọi người thắc mắc:vì sao ngài biết?-Vì nó ấm lên hơi ấm của núi lửa Cuối cùng máy bay qua VN,ông này thò tay ra ngoài rồi rụt tay lại ngay ,mặt tái mét:Đây là VN,mọi người kinh ngạc:Vì sao ngài biết???---Vừa thò tay ra ngoài mất bố cái đồng hồ. Công nhận VN hay thật.kekeke ** Một cuộc thi vắt sữa bò trên toàn thế giới diển ra giữa 3 nước : Mỹ ( đại diện Châu mỹ ) , Hà Lan ( đại diện Châu âu) , Việt Nam ( đại diện Châu á ) , khi tiếng còng vang lên 3 cô gái bước vô chuồng bò của mình . Sau 3 giờ , cô gái Mỹ bước ra trên tay cầm 8 xô sữa , khán giả vỗ tay khen quá trời . Sau 6 giờ cô gái Hà lan bước ra trên tay cầm 16 xô sữa ra , khán giả reo hò quá trời , khen bò Hà lan cho sữa nhiều quá . Chỉ còn cô gái Việt Nam chưa ra , khán giả chờ đến tối cũng chưa thấy , nóng ruột quá khán giả bảo phá cửa vô có bao nhiêu lấy bấy nhiêu coi như là Việt Nam thắng rồi , lúc này cô gái VN bước ra trên tay cầm có 1 xô sữa đầy có phân nữa xô , Khán giả la ó phản đối quá trời . Có người mới hỏi cô gái VN sao kỳ vậy ? Cô gái VN trả lời " Mẹ kiếp thằng khốn nạn nào đưa nhằm bò đực vô chuồng làm vắt từ sáng đến giờ có nữa xô thôi " * = Một chiều nọ, 1 gã trai trẻ gõ cửa 1 nhà xin ngủ nhờ. Chủ nhà là 1 ông già tốt bụng thấy tình cảnh hắn lỡ độ đường nên đồng ý cho ngủ. Hắn vào nhà và chợt nhận thấy bên ban công tầng 2 có 1 cô gái đẹp đang chải tóc, bèn hỏi chủ nhà: Cô ấy là ai thưa cụ? - Đó là con gái lão - ông già trả lời và răn đe: Lão sẽ cho cậu ngủ ở phòng bên cạnh phòng nó ở tầng 2, nếu ban đêm cậu có mạo phạm gì thì sẽ phải chịu 3 lời nguyền khủng khiếp, nhớ đó. Hắn vâng dạ, nhưng tới nửa đêm hắn không sao ngủ được bởi hình bóng yểu điệu của cô gái, rồi cuối cùng không kìm mình được hắn lẻn sang phòng cô gái và đã làm điều sằng bậy. Xong, hắn thoả mãn và đi về phòng mình, tự nhủ : "ông cụ chắc doạ ta chứ có gì đâu?" Hắn đặt lưng xuống và chìm vào giấc ngủ... Chợt bên hắn có 1 giọng nói thì thào: "Ngươi đã làm nên tội, hãy chịu điều khủng khiếp thứ nhất - Có 1 tảng đá đang đề lên ngực ngươi". Hắn chợt tỉnh và nhận thấy 1 tảng đá to đang đè lên ngực mình, hắn vội bê tảng đá vứt luôn qua cửa sổ. Chợt đâu giọng nói bên tai hắn lại thì thào: - Điều khủng khiếp thứ 2 đang tới với ngươi - tảng đá ngươi đang vứt có buộc với 1 sợi dây, đầu kia sợi dây đang buộc với "hòn bi" bê trái nhà ngươi. Hắn hoảng sợ vội vàng nhảy qua cửa sổ theo tảng đá, lúc này giọng nói kia lại thì thầm bên tai hắn: - Hãy đối mặt với điều khủng khiếp thứ 3: "Hòn bi" bên phải của ngươi đang buộc với 1 sợi dây, đầu kia của sợi dây này đang buộc với ... chân giường của ngươi * **Tướng hỏi: "Có Đánh không?" Các Bô lão đồng thanh: "Đánh!! Đánh!!" Đèn đuốc sáng rực, hết thảy nhãn thần đều lộ hung quang. Quan quân vớ lấy di động, bấm số, mặt lạnh như tiền, gằn từng tiếng một. "Anh ơi! Ghi em con đề ...." ** 10 điều răn của Mẹ : 1.- Kẻ thù lớn nhất của con là nó (vợ con). 2.- Ngu dốt lớn nhất của đời con là không hiểu ra được nó. 3.- Thất bại lớn nhất của đời con là không bỏ được nó. 4.- Bi ai lớn nhất của đời con là phải sống với nó. 5.- Sai lầm lớn nhất của đời con là quyết định lấy nó. 6.- Tội lỗi lớn nhất của đời con là nghe nó. 7.- Đáng thương lớn nhất của đời con là bị nó sai khiến. 8.- Đáng khâm phục lớn nhất của đời con là con vẫn chịu được nó. 9.- Phá sản lớn nhất của đời con là cuộc đời con đã mất trong tay nó. 10.- Tài sản lớn nhất của đời con là những thứ nó đang giữ . ** Trước cổng thiên đàng, Thánh Peter đang tra cuốn sổ lớn xem người vừa đến có xứng đáng được chấp nhận không. Sau một hồi, Thánh nhíu mày nói: - Không có gì xấu xa trong cuộc đời của anh, nhưng anh cũng chưa làm điều gì thực sự tốt đẹp. Nếu anh chỉ ra được một điều tốt đẹp mà anh đã làm thì ta chấp nhận. Anh chàng kể ngay: - Con đang lái xe trên đường bỗng thấy một nhóm côn đồ khoảng 50 tên đang tấn công một cô gái tội nghiệp. Con dừng lại, dùng cờ-lê đập tên cầm đầu to lớn ngã xuống. Sau đó, con quay sang đồng bọn của hắn, đang vây xung quanh, quát to: - Hãy để cho cô gái vô tội này được yên! Cút đi trước khi tao dạy cho tất cả bọn bay một bài học đau đớn! - Thật ư? Thế con đã dạy cho chúng bài học đó chưa? - Thánh Peter cảm động hỏi. - Dạ rồi, chỉ mới cách đây... 2 phút thôi ạ! ** Người Quảng phát âm Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ: - Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay. Cô gái trẻ trả lời: - Dợ, hai ba bửa tém một bửa ! Bác sĩ lắc đầu: - Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á ! Cô gái trẻ trả lời: -Dợ, hai ba bửa tém một bửa! Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn: - Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết.....Số điện thoại của cô kìa.. Cô gái trẻ tức tối trả lời: - Dợ! em đẻ nó số của em lừa hai ba bửa tém một bửa (237-817) Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám: -Tại seo tui kiu cho cô wài họng được? Cô đổi số điện thời rồi sao? Cô gái: -Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (567-0808)! Bác sĩ: -Chỏi đét !!! Bs : vẫn ko gọi đc, thế là thế nào ? Cg: dợ , tại thèng chồn em nớ kiu đổi.Bs thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cuối rồi: là tém chín bửa một năm không tắm ( 897-1508) Bs : ẹc ! 1 năm ko tắm thì cô đi ra dùm tui ** Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền , vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?" . Giữa đêm, oắt con tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ thì chỉ thấy mẹ đang ngủ say, bèn sang phòng chị giúp việc thì thấy bố đang . . . đè chị giúp việc trên giường. Sáng hôm sau ông bố hỏi oắt con xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Oắt con trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì thúi quắc!" ** Quan tòa: Trong đêm chồng cô chết, chuyện gì đã xảy ra? - Thưa ngài quan tòa, tối đó chúng tôi đã lên giường chuẩn bị ngủ. anh ấy còn đang đọc sách, tôi thì đã thiu thiu ngủ. Bổng anh ta thò tay qua rờ ...của tôi một cái. Một lát sau, anh ta lại rờ một cái nữa... Quan tòa hỏi dồn: - Rồi sao nữa cô hãy kể tiếp! - Sau mấy lần như vậy, tôi chịu hết nổi liền tung mền ra, quay qua ôm chặt anh ấy, định diễn xuất bài "Ngựa Phi Ðường Xa" thì anh ta la lên, tay không buông cuốn sách: "Cô làm cái gì vậy?". Tôi đáp: "Không phải anh muố’n lắ’m sao?". Anh ấy hỏi lại: "Ai bảo tôi muốn?". Tôi trả lời: "Thì anh cứ rờ của em hoài mà, tui tưởng anh ấy cũng muốn..." Lúc đó anh ấy phá lên cười nói: "Anh chỉ quẹt cho ướt ngón tay để lật sách thôi mà" - Rồi sau đó thế nào? - Thưa quan tòa, đó là lúc tôi bắt đầu bóp cổ hắn đến chết. **Hai tình nhân dắt vào bụi cây ngồi thề thốt với nhau. Người nào cũng cả quyết rằng mình yêu thật lòng, keo sơn gắn bó, trăm năm bạc đầu. Cậu long trọng thề: Nếu anh mà bỏ em thì trời đánh anh chết. Mợ cũng hăng hái không kém: Nếu em mà phụ anh thì chết cũng chết một cách đau đớn. Giữa lúc quyết liệt ấy, bên kia bụi cây có ông già mắc bịnh táo bón ngồi đã lâu vụt nói luôn: Tao rặn không ra rồi cũng chết theo tụi bây! ** Anh vừa đi đâu về thế - bà vợ hỏi. - Ở đằng kia anh thấy một cô gái đẹp tuyệt trần nằm dài trên bờ, gần như không mặc gì, chỉ mỗi tờ báo che trên bụng. - Sao nữa - bà vợ gầm lên. - Anh bèn cầm tờ báo lên. - Và anh đã thấy những gì khiến anh phấn khích - bà vợ quay đi tìm cây chổi. - Đúng thế. Tờ báo đăng tin giá cổ phiếu mình mua tăng lên 10%. * **Tại một phòng triển lãm tranh, có ba bức tranh của một hoạ sĩ rất kì lạ , lúc đầu mọi người đều thấy chúng chẳng có liên quan gì đến nhau cả: một bức là có cái bánh mì bị cháy, một bức là một đội quân bị chết chết hết và một bức là một bà mang bầu. Mọi người ngạc nhiên hỏi tác giả của ba bức tranh:" CHúng chẳng có điểm gì là chung chủ đề cả" ÔNg hoạ sĩ liền trả lời :" chúng đều có một điểm chung là "rút ra chậm", bánh mì cháy là do rút ra khỏi lò nướng chậm, đội quân bị chết là do rút quân chậm, và bà mang bầu là do rút ... ra chậm" Mọi người:!!! ** Nhận lời mời của bạn, một sinh viên Mỹ qua Mexico nghỉ hè. Trong chuyến tham quan, người bạn vui miệng kể lại câu chuyện truyền kỳ về người Maiden. - Ở vùng đất này có những thần nữ Maiden tuyệt đẹp sống trong những khe nứt và hang động dọc thung lũng. Nếu cậu nghe thấy họ gọi: "Hú... u...u...u...! Hú... u...u...u...!", hãy ngay lập tức lột bỏ quần áo trên người và chạy vào hang. Họ sẽ cho cậu hưởng những giây phút thần tiên khó quên... Vài ngày sau, báo địa phương đăng tin: "Tìm thấy thi thể trần truồng của một sinh viên Mỹ trong đường hầm, bị tàu hỏa cán nát". * Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ. Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy. Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống. Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không. Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ ** Cô bé quàng khăn đỏ Cô bé quàng khăn đỏ vào rừng...Cô bé thấy con sói già đang núp trong lùm, cô la lên _ Ê Sói Già Ác Độc, ta thấy mi rồi Con sói tức giận nhảy ra lùm cậy và chạy mất lát sau, cô bé quàng khăn đỏ lại thấy con sói già đang núp núp sau một gốc cây, cô bé lại la lên _ Ê! Sói Già Ác Độc, ta thấy mi rồi! Con sói nhảy ra khỏi gốc cây và bực bội bỏ chạy đi lát sau, cô bé quàng khăn đỏ lại thấy sói đang ngồi hụp sau một bức tường đổ nát, cọ bé lại la lên _ Ê Sói Già Ác Độc, ta thấy mi rồi Sói già lần này nhảy ra khỏi bức tường và nhìn cô bé quảng khăn đỏ...nó rít lên _ Mày có muốn tiêu đời không hả? Sao không để yên cho tao đi "ị" hả? ** Toàn thể anh em ta khi mới sinh ra ( dù sinh từ mẹ ta , bà già ta , u ta , bầm ta , ...... hay vợ của bố chúng ta ) chúng ta đều có những quyền dc tự do và bình đẳng như : tự do ngắm gái , tán gái , dc quyền 2 tuần tắm một lần , quyền dc mặc quần đùi ra đường ........Anh em chúng ta ko phải chịu áp bức bởi bất kì một thế lực nào cả Vậy mà hàng trăm năm qua , bọn thực dân đàn bà đã cướp đi cái quyền đó của chúng ta . Chúng ngang nhiên áp bức bóc lột của chúng ta từ 500 đến 1000 đồng để ăn quà vặt . Chúng tự cho mình cái quyền giật vở của thằng khác để lấy giấy kiểm tra Đã bao anh em chúng ta đã phải chịu cảnh đói rét ( vì ko có 1000 ăn sáng ). Bao anh em phải chịu cảnh vở mất hộp bút tan. Bản thân tui trước cảnh đau xót đó mà ruột đau như cắt , nước mắt đầm đìa , đêm ko dám ăn , ngày ko dám ngủ . Chỉ dám sáng chưa chiều 3 bữa cầm hơi , tối ngủ 8h nghĩ kế đánh giặc...:k71! Đã đến lúc anh em chúng ta cho cả thế giới này biết về những người đàn ông chân chính MADE IN Mẹ chúng ta . Nay tôi thay mặt toàn thể anh em đứng lên kêu gọi mọi người hãy chiến đấu .Ông cha ta đã có câu " Giặc Đến Nhà Chồng Đàn Bà Cúng Đánh ". Ai có siêu nhẹ thì dùng siêu nhẹ , ai ko có siêu nhẹ thì dùng tông Lào , ai ko có tông Lào thì đứng sau gào hỗ trợ.....:k47! Toàn thể anh em chúng ta hãy cùng nhau đoàn kết để chiến đấu. Hãy kết hợp toàn sức mạnh của toàn thể anh em chúng ta để cùng nhau chiến đấu.! Anh Em Ơi Cùng Nhau Chiến Đấu Nào ! ** Giờ văn, thầy giáo : - theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp? 1 bé trai: - thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ! thầy: - em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi! Ngày hôm sau, thầy vào lớp, thấy bé trai nọ lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng. thầy: -ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến? trò: -thưa thầy, bố em bảo là, nếu thầy không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thầy là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp, còn em phải ngồi tránh xa thầy ra ha ha ** Lương khỏi điểm 10.000USD. Một cơ hội việc làm hấp dấn chưa từng có! Hãy nhanh lên, số lượng tuyển dụng có hạn. Liên hệ trực tiếp, miễn trung gian! Bạn sẽ có một nguồn thu nhập đáng kể, công việc lại ko quá khó. Chỉ cần bạn biết bơi. Bạn có thể thăng tiến, kèm theo đó tiền lương ko giới hạn. Càng làm lâu năm lương càng tăng theo cấp số nhân. Sau hơn 1 tháng sẽ là 20.000USD; 3 tháng là 40.000USD;.... Yêu cầu công việc: Sáng bơi cùng cá mập ra biển khơi, chiều lùa cá... về --------- Ghi-ne't VN: Người nghèo nhất ở Việt Nam: Chử Đồng Tử ( 2 cha con có mỗi một chiếc khố mặc chung) Tiên Dung là người phụ nữ Việt Nam đầu tiên dám bỏ nhà theo ... trai . Ca sinh sản vô tính đầu tiên : Mẹ của Thánh Gióng. Người có cái chết độc đáo nhất: Từ Hải. Người đàn ông đầu tiên có sữa cho trẻ em bú ở Việt Nam: Ông Thọ. Người quái thai dị dạng nhất Việt Nam: Sọ Dừa. Cascader đầu tiên của VN là Lê Lai. Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn mạc tử dám rao bán là : Trăng . Việt Nam là nước giàu nhất hành tinh vì có \"Rừng vàng, biển bạc\" ** Trước đây da mình đen lắm, ra đường chỉ toàn bit mặt thôi... Từ ngày mình thử dùng POND da mình trắng hẳn ra...Hôm trước đi trong thang máy anh ấy gởi cho mình thông điệp: \"..Tuyết Anh ơi mình đính hôn nhé...\" Lúc ấy mình cảm thấy thật hạnh phúc... Thế rồi mình chủ quan quên không xài POND chỉ có hai ngày sau thế là da mình trở về nguyên dạng, anh ấy lại gởi cho mình thông điệp: \"..Tuyết Anh ơi cho anh xin lại cái nhẫn...\" Mình buồn lắm, chắc mình lại phải thử dùng NIPPON thôi....nghe nói : \" Sơn NIPPON sơn mông cũng trắng\"... Lần này thì mình khỏi sợ da mình đen lại nữa rùi....và anh ấy thì phải trở lại với mình thôi. ** Cô gái hoi chàng trai: \"Anh có ĐTDĐ truot ko?\" - \"ko em àh\",\"anh có xe hơi BMW ko?\" - \"rất tiếc anh ko có\", \"anh có mặc đồ của Gucci ko?\" - \"ko luôn em ạh\",\"anh có biệt thự 3 tầng ko?\" - \"em ơi anh ko có\",Thế là nàng ra đi ko nói lời từ biệt,anh chàng kia về kể với bố,bố anh bối rối\"Con có thể bán cái Lamborghini Gallardo [93k Euro] để mua 2 cái BMW,bán cái PDA O2 để mua D500,thay đồ của Piere Cardin bằng đồ Gucci rẻ tiền,nhưng mà bắt bố đập bỏ 5 tầng của tòa nhà này thì hơi quá\" ** Anh có thể hôn em được không? - Không. - Vậy anh có thể khoác vai của em một chút thôi có được không? - Không. - Vậy anh có thể nắm tay em không? - Không. - Tại sao em cứ nói không mãi vậy? - Vì mẹ e đã dặn rồi, khi lần đầu tiên cùng bạn trai hò hẹn, nhất định cái gì cũng phải nói không. - Mẹ em thật là... Vậy em ngại khi anh nắm tay em sao? - Không. - Em ngại khi anh khoác vai em sao? - Không. - Em ngại khi anh hôn em à? - Không?.... ** Một cậu bé viết bức thư đầy cảm động đến ông già Noel với nội dung : \" Xin ông hãy thương sót cho con, một cậu bé tội nghiệp , cô đơn ... Xin ông hãy gởi đến cho con một người em để con được hưởng tình yêu thương gia đình trong mùa giáng sinh này.........\" Và sau đây là bức thư trả lời của ông già Noel : \" Con thân yêu, hãy gửi mẹ con đến nhà ông, điều ước của con sẽ thành hiện thực... Và đây là địa chỉ của ông ....... Mong chờ hồi âm càng sớm càng tốt. Thân ! Già Noel \" ** Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây: Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn. Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi. Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi. Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi. Luận ra thì vợ tôi chính là bà ngoại tôi, vì nàng là mẹ của ba tôi. ** Chàng quì xuống nâng tay nàng lên, mắt mờ... đi vì đắm đuối. Rồi chàng hỏi nàng: - Em có muốn sau này em chết đi, tên em nằm trong gia phả nhà anh không? - !!! ** Sau một hồi khởi động, em mới móc ra 2 cái gói OK nho nhỏ, đưa cho 2 anh. Ngắm nghía một hồi không biết làm gì, đành gãi đầu hỏi thật: - Uhm.... cái bong bóng này dùng làm gì em? - Cái này á? Các anh đeo vào đi, cái đó để ngừa thai. Nếu các anh không đeo cái đó vào thì em mang bầu luôn đấy. - Ái chà! Thế mà đếch biết, hế...hế. Mọi chuyện diễn ra êm đẹp....Một năm trôi qua, Noel lại đến. Hai Member gặp lại, tay bắt mặt mừng, ghé tai hỏi nhỏ: - Mày đã bỏ cái..... OK ấy ra chưa? - Chưa, thế còn mày? - Cũng chưa, khó chịu lắm. Thôi anh em mình bỏ ra đi, kệ mẹ cho con ấy nó có chửa. * Một ông thầy bói nói với một chú ếch đực:- Anh sẽ gặp một cô gái trẻ cực kỳ xinh đẹp, người tò mò muốn biết tất cả mọi điều về anh.- Thật tuyệt. Tôi sẽ gặp cô ấy tại một bữa tiệc phải không?- Không, hai người sẽ gặp nhau ở lớp sinh học. * Cần bán gấp nhà 3.000 m2, tường chống đạn, nhiều phòng, an ninh tốt, camera bảo vệ, công an tuần 24/24. Địa chỉ: Nhà tù bộ công an. Giá thương lượng. **Ước mơ của bợm nhậu: Anh chỉ ước một thảo nguyên đầy chó. Một nông trường bát ngát lá mơ xanh. Một dãy Trường Sơn trồng đầy sả ớt. Một cánh đồng ngút mắt riềng tươi. Một làng nghề với mắm tôm thơm phức. Một dòng sông chứa đầy rượu pha cồn. Để nơi ấy tháng ngày anh tu luyện. Xa bụi trần và quên lãng bóng hình em. **Hãy biết ơn ai đó đã làm ta tổn thương,vì nhờ họ ta trở nên cứng rắn hơn.Hãy biết ơn ai đã lừa dối ta,vì nhờ họ ta nhìn đời bằng con mắt từng trải hơn.Hãy biết ơn ai đã đánh ta đau,vì nhờ họ ta ít gây ra nhiều nghiệp chướng.Hãy biết ơn ai đã ruồng bỏ ta,vì nhờ họ ta biết làm sao để đứng vững 1 mình.Hãy biết ơn ai đã làm ta vấp ngã,vì nhờ họ mà ta vững bước hơn trên đường đời.Hãy biết ơn ai đã làm ta nhục nhã,vì nhờ họ mà ta khôn ngoan và biết chịu đựng hơn.Hãy biết ơn họ và hãy nhớ mặt từng đứa để sau này còn trả thù.......^^ ** Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái. Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau : "không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với may`" . Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng " . Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ==> Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa ra phết * **Tinh trùng (TT) bố dạy TT con: "Khi con vào trong ấy, con phải chiến đấu với nhiều đứa khác, cuối cùng, khi con gặp một "kẻ" tròn tròn, thì con phải xưng danh, nếu nó đáp "ta là trứng" thì con phải xâm nhập ngay thì mới "nên người". TT con vào "trong đó", xung quanh tối đen, nó chiến đấu với vô số TT như nó, cuối cùng, nó gặp một "kẻ" tròn tròn, bèn xưng danh "Ta là TT". Không có hồi đáp. Nó tiếp tục "Ta là TT". Kẻ kia nhìn nó với thái độ khinh khỉnh rồi quay đi. Không nản chí, nó lặp lại "Ta là TT". Kẻ kia bực dọc quay lại "Còn ta là cục amiđan". ** Cô con gái trẻ 15 tuổi mang về cuộn băng cát xét có bài: "Cao cao bên cửa sổ có 2 người hôn nhau..." Bố cô sợ cô nghe bậy bạ nên dùng cồn tẩm vào bông rùi chùi vào các đoạn có chữ nhạy cảm. Cô gái trẻ lúc sau rủ bạn lên chơi bật băng lên và nghe được: "Cao cao bên cửa sổ có 2 người Phịch...phịch...phịch nhau - Đường phố hãy yên lặng cho 2 người ... phặc...phặc...phặc nhau..." **Các câu nói phét kinh điển 1. Internet: Chúng tôi hoàn toàn miễn phí 2. Viễn thông: Chúng tôi bị lỗ vốn 3. Cảnh sát: Chúng tôi vì nhân dân phục vụ 4. Công ty tham gia thị trường chứng khoán: Chúng tôi không làm giả các báo cáo 5. Sếp: Tôi không bao giờ quên những cống hiến của anh 6. Nhân viên: Mai tôi nghỉ việc, không làm nữa 7. Tài xế xe khách: Nhà xe xuất phát đúng giờ 8. Dân buôn: Bán lỗ vốn, đại hạ giá 9. Ngôi sao điện ảnh: Chúng tôi chỉ làm bạn bè 10. Chính khách: Tôi không nhận một đồng nào 11. Con gái: Đây là lần đầu tiên 12. Con trai: Ngoan, không đau tí nào đâu ** Một người Nhật đi tìm tổ tiên của mình. Anh đi khắp thế giới tìm nhưng vô vọng. Cuối cùng anh đến ga Vinh ở Nghe An Việt Nam. Anh nghe người ta nói chuyện: - Mi đi ga chi? - Tau đi ga ni. - Ga ni ga chi? - Ga chi như ri? - Ga như ri mi lo ra đi. - Tau đi nghe mi! Anh mừng rỡ reo lên " Đây chính là tổ tiên của người Nhật" ** Không thấy gì thì ổn Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửachữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất: - Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuốngkhông? - Thấy rồi! - Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gìkhông? - Hai sợi này không có vấn đề gì. - Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy! ** Giờ giải lao tại hội thảo ngôn ngữ quốc tế, cácgiáo sư nói chuyện với nhau về hiện tượng đồng âm. Người đến từnước Anh nói: - I can can a can (Tôi có thể làm một cáihộp). Giáo sư tiếng Pháp nói: - La souris sourit sous le riz (Con chuột cườidưới gạo). Ví dụ của vị giáo sư Trung Quốc là: - Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo chơitrên đồng bị trái ngô rụng phải). Đến lượt mình nhà ngôn ngữ học Việt Nam xổ ra mộttràng: - Bữa qua, qua nói qua qua mà qua hổng qua. Hôm nay, qua hông nói qua qua mà lại qua. Qua muốn tôi bỏ qua thì qua hãy mang qua một bó qua. ** Cá voi đực, có vẻ bối rối, bơi lòng vòng quanh cá voi cái và dụ dỗ: "Em có biết là hàng trăm quốc gia, những tổ chức bảo vệ môi truờng, các nhà lãnh đạo lớn nhỏ, rồi cả hàng trăm triệu người trên thế giới đang làm mọi việc... để đảm bảo sự tồn tại của loài mình. Vậy mà em... em lại bảo là đêm nay em nhức đầu, nghĩa làm sao? ** Dành cho fan võ lâm. Sữa mẹ là tốt nhất cho sự phát triển của trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ. Bạn có biết sữa Cô Gái Trung Hoa mới gấp 4 lần lượng DHA tăng từ 128MB lên 512MB giúp trí não trẻ to như quả mít và bổ sung thêm kháng băng 25% kháng độc 15% giúp bé có sức đề kháng mạnh mẽ chống lại bọn Nga Mi và Ngũ Độc phái.Ngoài ra mỗi hộp sữa mua kèm sẽ được tặng thêm 1 bình sữa Hoàn Kim giúp bé tăng tốc độ bú sữa bình lên 30%. **Đêm khuya, vợ bắt gặp chồng mình đứng mê say bên nôi đứa con trai mới sinh của họ, nét mặt anh ta thật rạng rỡ. Xúc động trước cảnh đó, cô ôm vai chồng thủ thỉ: - Anh yêu! Anh đang nghĩ gì vậy? - Thật không thể tưởng tượng được, cái nôi đẹp thế này mà giá chỉ có 20 USD thôi ư?! ** Cậu con trai nhà kia vừa gàn vừa bướng, không chịu nhường ai bao giờ. Một hôm nhà có khách, bố sai đi chợ. Sau khi mua thịt về đến cổng, gặp chỗ hẹp thì vướng một người đi vào: không ai nhường ai, cùng ưỡn ngực chờ. Ông bố chờ lâu đi tìm, thấy chuyện, bèn bảo con: - Mày xách thịt về làm đãi khách, để tao đứng đây với nó, xem ai lì hơn. Cậu con tiếp lời: - Ăn xong, con lại ra thay bố. ** Việc đi học cốt để yên thân. Mang sách tập óc ko hề học. Như trường học nước ta từ trước. Vốn quen trò quay cóp đã lâu. Kiểm tra quăng đại cũng xong. Ko thuộc chép phao cũng thoát. Từ khoa học tự nhiên bao đời ko làm bài tập. Cùng khoa học xã hội mỗi tên vừa chép vừa rên. Tuy điểm số từng đứa khác nhau, song dưới 5 thằng nào cũng có. Bởi do: tiếng Anh ham chơi nên cóc học. Triết học ko hiểu phải tiêu vong. 15' chết ngắt môn văn, kiểm 1 tiết chết tươi môn Sử. Phụ huynh chưa biết, giấu phắt là xong -->Bình Ngô Đại Sock!!!! **Họp giao ban một tờ báo nọ, đồng chí tổng biên tập (người miền Nam) chỉ đạo: "Đề nghị các anh em xuất tin nhưng không được có tin trùng! Nếu ai xuất tin trùng thì phải công khai xin lỗi về chỗ đã xuất, như vậy mới đảm bảo không ai xuất trùng vào một chỗ . Đề nghị các anh em nghiêm chỉnh chấp hành ** Có 1 bác người tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông) ** Một ngày nọ, thỏ tình cờ vớ được một khẩu súng. Nó thích lắm, xách súng đi tìm các loài thú khác để dọa. Thình lình gặp gấu đang trèo cây, thỏ chĩa súng và hỏi: - Gấu, mày đang làm trò gì vậy? - Tao đang lấy mật ong. - Leo xuống mau! Không tao bắn! Gấu vốn sợ súng đành loay hoay tụt xuống. Thỏ được thể quát: - Ngồi vào gốc cây! Không ngồi tao bắn. Gấu miễn cưỡng ngồi vào gốc cây. Thỏ thích chí quát tiếp: - Gấu, mày ị đi! Không là tao bắn. Hết sức giận dữ nhưng không có cách nào thoát, gấu đành cố rặn ra được mấy cục. Thỏ được nước lấn tới nữa: - Gấu, mày bốc ăn đi! - Không, tao không ăn. - Không ăn tao bắn đó! Đến thế này thì nhục quá. Gấu điên tiết nói liều: - Thì mày bắn đi! Tao thà chết chứ không ăn! Thỏ bèn bóp cò, nhưng rủi thay súng không nổ. Thỏ đứng chết trân, sau đó lắp bắp: - Ông... ông gấu ơi! - Gì? - Để .. để đấy con ... con ăn cho. ** Buổi sáng nọ, một người đàn ông đi ra sân phía sau nhà và phát hiện có một con dã nhân leo lên cây vườn nhà ông. Ông gọi dịch vụ bắt dã nhân, và ko lâu sau đó một nhân viên đến và mang theo 1 cây gậy, 1 con Chihuahua (một loại chó kiểng nhỏ), 1 cái còng và 1 cây súng. “Ông nghe kĩ nè, bây giờ tôi sẽ leo lên cây và dùng cây gậy này thọc lét con dã nhân cho đến khi nó rơi xuống đất. Con Chihuahua đã được huấn luyện sẽ chạy đến “tấn công” ngay, uh, vùng “nhạy cảm” của nó. Theo phản xạ tự nhiên nó sẽ đưa tay ra che và ông sẽ dùng cái còng này còng tay nó lại” “Thế còn khẩu súng thì sao?” “Để lỡ khi tôi rơi xuống đất trước con dã nhân, ông dùng nó để bắn con Chihuahua” ** 1/Trước khi quen em thì anh lãnh học bổng, đến khi quen em rồi thì học bổng của anh em lãnh. 2/ Có một quả táo, em ăn. Có 2 quả táo em ăn quả to. 3/ Em xấu xí như vậy mà anh vẫn khen em xinh. Anh đẹp trai như thế mà em lại bảo anh xấu. 4/ Đi chơi toàn anh tiêu tiền, khi về KTX anh chỉ dám ăn mì tôm. 5/ Lúc em giận, anh phải làm thùng rác cho em đổ nỗi bực dọc. Lúc anh bực tức thì anh phải làm thùng rác cho chính mình. 6/ Khi em muốn hôn anh, em liền hôn. Khi anh muốn hôn em thì trước tiên phải được em cho phép. 7/ Em thường xuyên đánh anh. Anh chưa bao giờ đánh em. 8/ Có lần em hỏi anh nếu em yêu một người khác thì anh làm thế nào. Anh nói sẽ đánh cho thằng kia một trận. Anh lại hỏi nếu anh yêu người con gái khác thì thế nào, em trả lời rằng em sẽ giết anh ngay. 9/ Đến nhà em anh phải ngủ ở ghế sopha, em đến nhà anh, anh cũng phải ngủ ở sopha. 10/ Anh mua tặng em một cái áo 60.000, anh nói dối là chỉ có 40.000. Em mua cho anh cái đồng hồ 100.000, em lại nói dối anh là 500.000. 11/ Cùng một con cá em ăn phần thân. Còn anh, phần đầu cá. 12/ Anh làm hỏng cái tai nghe của em liền mua một cái mới đền ngay, còn em làm mất chiếc xe đạp của anh một lời xin lỗi cũng không có. 13/ Lần em ốm, anh gầy mất 2kg. Lần anh ốm, em béo lên 2 kg (em đến phòng chăm sóc anh, ăn hết mọi đồ ăn, hoa quả, bánh kẹo của anh). 14/ Anh không chê em thấp, thế mà em lại chê anh cao. 15/ Mẹ anh đối xử tốt với em như vậy còn em một chút cũng không. 16/ Lần đó đi xem rock ngoài trời, em cỡi lên vai anh rất thích thú, gào thét cả buổi. Còn anh bị ép nặng suýt rơi lệ. 17/ Con chó cảnh nhà anh đẻ, anh chọn con đẹp nhất mang đến cho em. Em lại tặng anh con cá vàng em nuôi gần chết, hại anh chăm sóc thêm 2 ngày nữa phải đem chôn nó. 18/ Trước khi quen em, anh ngủ 8 tiếng. Quen em rồi chỉ còn 4 tiếng. 19/ Trước khi quen em anh không bao giờ chờ ai quá 5 phút. Quen em rồi anh phải đứng hàng tiếng đồng hồ. 20/ Trước khi quen em, anh ngày nào cũng ăn sáng. Sau khi quen em, anh chỉ ăn mỗi buổi tối. 21/ Về nhà mẹ anh, anh ngồi cạnh để đỡ lời. Gặp mẹ em, em chạy đi nói điện thoại. 22/ Viết mail cho em viết những lời lẽ ngọt ngào nhất. Nhận mail của em, toàn những lời trách móc. 23/ Chat với em, anh chat mỗi mình em. Còn em chat hàng chục người. 24/ Viết thư tay cho em, viết nhiều trang. Nhận thư tay của em, "Hòn Vọng Thư". 25/ Anh lỡ hẹn, anh xin lỗi đến vài ngày sau. Em lỡ hẹn, em nhoẻn cười lấy lệ rồi quên béng. 26/ Ra đường gặp cướp. Anh đánh nó, em bảo anh côn đồ. Anh không đánh nó, em bảo anh hèn nhát. 27/ Đi xe anh đi cẩn thận, em bảo anh kém thế. Đi nhanh, em bảo anh đi ẩu. 28/ Lễ tết, anh em, chị em đều có quà. Chị anh, anh anh thì anh chẳng mua cho thứ gì. 29/ Em lấy lược ra chải ngay ngã tư. Còn anh vuốt tóc một cái, em bảo anh điệu thế. 30/ Đi xem phim, em thấy chán, em đòi về. Anh thấy chán, ngồi xem hết phim. 31/ Đi uống coffee, em ngồi uống cái soạt rồi đứng dậy. Anh bất chấp mọi người cười, cũng uống cái soạt rồi đưa em về. 32/ Đi chơi với em, thấy em buồn, anh cố gắng làm cho em vui. Thấy anh buồn, kệ anh. 33/ Quà em tặng anh, anh để rất trân trọng. Quà anh tặng em, em vứt lung tung trong nhà. 34/ Anh đứng trước trường đợi em, em bảo anh giám sát em. Anh ngồi ở nhà không đi nữa, em bảo anh không quan tâm đến em. 35/ Em bảo anh về đến nhà gọi cho em, anh gọi ngay. Anh bảo em về nhá máy cho anh, em bảo anh khắt khe. 36/ Em tặng anh cái gối bé xíu, anh ôm ấp mỗi khi ngủ. Anh tặng em cái gối ôm, em để gác chân. 37/ Em tặng anh chậu cây, nó tươi tốt sau mấy ngày. Anh mua cho em đủ lọai cây kiểng, chúng được chôn cất vài tuần sau đó. 38/ Anh nói nhiều, em bảo anh lắm mồm. Anh nói ít, em lại bảo anh ít nói. 39/ Cá độ với nhau, anh thua, em bắt anh thực hiện bằng được. Em thua, em viện đủ lý do để không thực hiện. 40/ Những gã nào thích em, em vẫn để kệ họ. Có ai thích anh, anh phải tìm cách xa họ ngay. 41/ Em cười với bao nhiêu là con trai, để cho họ một tia hi vọng. Anh chỉ mới có một lần thôi, vớibạn em, em đã bảo anh là Sở Khanh rồi. 42/ Anh nhắc em chăm chỉ. Nhắc em mặc áo ấm. Nhắc em không thức khuya, em hỏi: "Anh là mẹ em à?". Nếu anh không nhắc em, em lại bảo: "Anh chả quan tâm gì đến em". 43/ Có gì anh cũng đều muốn kể cho anh nghe, công việc, bạn bè, gia đình, sở thích… Em thì luôn giấu anh, chỉ kể khi anh đã biết gần hết thôi. 44/ Những cái bưu thiếp anh làm tặng em, em chê óng chê eo. Những cái thiệp em tặng anh. Hầu hết chỉ là E-card. Anh vẫn giữ lại nó, mặc dù nó đã hết hạn xem được từ lâu rồi. 45/ Những gì em viết cho anh, dù chỉ là một tờ giấy nháp, anh vẫn giữ trong cái hộp. Những gì anh viết cho em, đều tự đáy lòng anh, em đọc rồi em chê chữ anh xấu. 46/ Bạn trai của em, chẳng bao giờ em giới thiệu với anh. Bạn gái của anh, em đòi biết hết. 47/ Anh biết hết những người bạn của em, giúp đỡ họ nếu có thể. Em chẳng nhớ tên bạn của anh, cho dù nó là bạn thân của anh đi nữa. 48/ Trước khi quen em, anh chẳng mấy khi ra khỏi nhà. Đến mức mà mẹ anh cũng ngạc nhiên. Sau khi quen em, cứ mỗi lần anh định đi đâu chơi. Anh sẽ có đủ lý do để ra khỏi nhà và cũng chỉ muốn có em đi cùng. 49/ Trước khi quen em, anh muốn mình thật là nổi trội, được nhiều cô gái ngưỡng mộ. Sau khi quen em, anh phải thật bình dị và chỉ cần mỗi mình em thôi. 50/ Em đòi anh hiểu em, thế mà em chẳng hiểu anh gì hết. **=Lời của một nhà văn: “Giới trẻ bây giờ giống cha ông của chúng ngày trước. Cũng bỏ nhà ra đi, cũng hút thuốc lá và cũng lấy vợ sinh con, chỉ có điều, chúng làm tất cả theo thứ tự ngược lại ** Cặp vơ chồng già chuẩn bị lễ cuới Vàng. Họ quyết định du lịch đúng tuyến mà họ đã đi sau ngày cưới, vẫn đi chuyến tàu vào giờ ấy, vẫn nghỉ ở khách sạn ấy để sống lại kỷ niệm xưa. Khi họ về, một người bạn hỏi ông chồng về chuyến đi. Ông chồng buồn rầu kể: -Tất cả giống hệt xưa kia nhưng lần này người vào buồng tắm để khóc là tôi… ** Một vị giáo su dang huớng dẫn các sinh viên ngành y thực tập bài học dầu tiên về giải phẫu tử thi. Ông ta quyết dịnh chỉ dẫn cho họ một số diều cõ bản truớc khi bắt dầu công việc. - Các anh cần phải có khả nãng làm duợc hai việc sau dây truớc khi trở thành nhà giải phẫu. Ðiều dầu tiên mà các anh cần là không duợc có cảm giác sợ hãi. Ðể chứng minh lời mình dang nói, ông chọc ngón tay vào hậu môn của tử thi và dua lên miệng liếm. Rồi ông ta yêu cầu các sinh viên của mình phải làm giống nhu vậy truớc mặt nhau. Sau một vài phút bị sốc và im lặng, các sinh viên cũng phải lần luợt làm theo. - Ðiều thứ hai mà các anh cần phải có là khả nãng quan sát và phán doán một cách chính xác: Tôi dã lấy ngón tay giữa chọc vào hậu môn của tử thi, nhung tôi lại liếm ngón tay trỏ của tôi! ** Chết trong chùa gọi là Tự Tử,bị cảm mà chết gọi là Cảm Tử, chết 1 cách lãng xẹt gọi là Lãng Tử, chết mà bị điện giật gọi là Ðiện Tử,cha chết gọi là Phụ Tử, mẹ chết gọi là Mẫu Tử, em chết gọi là Ðệ Tử, vợ chết gọi là Thê Tử,thầy giáo chết gọi là Sư Tử, học trò chết gọi là Sĩ Tử, quân lính chết gọi là Quân Tử, bị đánh bầm dập chết gọi là Nhừ Tử, chết mà bị chặt ra nhiều khúc gọi là Thái Tử, già quá mà chết gọi là Lão Tử, an bánh bao nhiều quá mà chết gọi là...........BAO TỬ ** Cảnh sát Anh bắt được một kẻ trộm đồ nữ trang người Ma-rốc, họ nhờ một phiên dịch nói với tên trộm: - Anh hãy khai ra nơi cất giấu số nữ trang đó, nếu không sẽ bị tử hình! Tên trộm sợ quá vội khai: - Tôi chôn chúng ở cách nhà trọ 3 mét về hướng đông. Phiên dịch nói lại với cảnh sát: - Hắn nói: "Hãy bắn ngay chứ đừng mong tao khai gì!". ** Chàng cà lăm đi mua bánh mì, đầu tiên anh đến 1 quán bánh mì bên đường: - Bán..bán..bán...bán... cho tui 1 ổ bánh mì! - ừh! có xịt ớt ko? - xịt...xịt....xịt.... Bà chủ quán nghe xịt thì bà cứ xịt, đến khi bánh mì ướt nhẹp ớt rồi thì... - xịt...xịt... ít thôi. Chán nản, bánh mì đầy ớt ko ăn được, anh ta liền đi vào tiệm tạp hoá. - Bán..bán..bán...bán... cho tui 1 ổ bánh mì! - Ừ! 15$ một cái mua được ko? - Mua...mua... - Pho-mát ko? thêm 1$ - mua...mua... - thế thêm gia vị cho ngon ko? thêm 4$ - mua...mua... - Đây xong rồi đây! - mua..mua... không nổi ** Trên một chuyến bay, sau khi kiểm tra tình hình ổn thoả, phi công trưởng bắt đầu đọc thông báo trên loa. “Thưa quý khách, đây là phi công trưởng đang nói cùng các bạn. Chào mừng đến với chuyến bay 293 từ New York đến Los Angeles. Thời tiết rất tốt, vì thế chúng ta sẽ có một chuyến bay êm đềm và thoải mái. Xin mời ngồi xuống và thư giãn…ÔI TRỜI ƠI, KHÔNG! THÔI CHẾT RỒI!” Sau vài giây im lặng, phi công trưởng lại nói tiếp trên loa “Thưa quý khách, tôi thành thật xin lỗi nếu tôi có lỡ làm quý vị sợ. Nhưng trong lúc tôi đang nói thì cô tiếp viên mang cho tôi ly cà phê và vô tình làm đổ lên người tôi. Quý vị mà thấy phía trước quần tôi thì biết…” Một hành khách gào lên “Thấy cái gì mà thấy, giỏi thì xuống đây nhìn sau quần tôi nè!” *** =-Nhanh tay gọi tới số 113 và nhập mật khẩu : "Tao là ăn cướp đây" và điền đầy đủ thông tin cho nhân viên đó của Tổng đài để tham gia chương trình là 1 trong những người may mắn nhất có cơ hội trúng : + 1 bộ vòng tay số 8 = thép hợp kim không rỉ (Đẹp óng ánh) + 1 bộ Bijama Trắng Sọc Đen rất ư nà xì tin theo phong cách Nhật Bản + 1 căn hộ được xây 100% theo phong cách Tiền Sử (100% làm bằng Đá nguyên chất), đem lại cho bạn cảm giác Thiên Nhiên êm đềm của 65tr năm về trước Và với hệ thống An ninh bảo vệ tối tân nhất Nhanh tay lên - Số lượng có hạn ... ** Một lập trình viên qua đời. Trên bia mộ của anh, người ta đề nguyên nhân dẫn đến cái chết như sau: Run-time error at 17:05:08. Bia mộ của một IT được thiết kế kiểu như một màn hình và bàn phím. Trên màn hình, người ta đọc thấy mấy dòng: "System halted at 03:05:08. Please press Ctrl + Alt + Del to re…born". ** Một khách bộ hành lảo đảo bước đi trên sa mạc vì vô cùng khát nước. Ông ta chợt trông thấy lờ mờ đằng xa một người bán hàng rong già, trên bàn bày đầy cà vạt. Người khách mệt mỏi hỏi: - Xin làm ơn cho tôi ít nước, tôi chết khát mất. - Tôi không có nước, nhưng sao anh không mua một cái cà vạt nhỉ? - Tôi không muốn cà vạt, tôi cần nước uống. - Được rồi, cách đây 5 dặm, trên ngọn đồi kia có một khách sạn. Ở đó anh muốn uống bao nhiêu nước cũng được. Người khách rối rít cảm ơn và lê bước về phía ngọn đồi. Nhưng chưa đầy 3 giờ sau ông ta đã quay trở lại chỗ cũ. Người bán hàng rong liền hỏi: - Tôi chỉ chỗ cho ông rồi mà. Ông không tìm thấy khách sạn à? - Thấy rồi, tôi thấy nó rồi. Nhưng họ không cho tôi vào nếu tôi không đeo cà vạt. ** Anh chàng nọ lái xe lên núi vào lúc sáng sớm, đột nhiên thấy một ông lão nhảy ra giữa đường chặn xe lại. Đứng bên vệ đường là một cô gái xinh đẹp. Ngắm người đẹp chưa được vài giây đã thấy ông lão quát: - Thằng kia! Không muốn chết thì hãy xuống xe chống đẩy ngay! Anh chàng lấm lét nhìn khẩu súng kíp trên tay ông lão: - Nhưng... - Làm ngay, không thì tao bắn. Anh chàng lái xe đành nằm xuống và bắt đầu chống đẩy, vừa làm vừa đoán xem ông lão là ai? Muốn gì? Đẩy được vài chục cái, anh chàng định đứng dậy thì ông lão quát: - Tiếp tục! - Cháu... cháu... - Muốn ăn đạn à? Cứ như vậy, anh chàng liên tục chống đấy đến mức cứng cả người, nằm vật ra nền đất. - Tiếp đi - Ông lão giương súng quát. - Cháu sắp chết rồi, bác bắn đi. Ông lão nhìn kĩ anh chàng tội nghiệp rồi nhẹ nhàng: - Tốt rồi! Anh làm ơn cho con gái ta đi nhờ xuống núi được không **Một đứa trẻ được sinh ra và một nhà tiên tri phán : - Đứa bé khóc gọi tên ai thì người đó sẽ chết ! Khi đứa bé 3 lên tuổi nó gọi \"Mẹ ơi\", hôm sau mẹ nó qua đời, đến năm 4 tuổi nó gọi \"Bà ơi\", hôm sau bà ngoại nó cũng qua đời. Một tháng sau đứa trẻ lại khóc rất to và gọi \"Bố ơi\", người cha thấy vậy buồn bã, biết mình sắp chết nên đi uống rượu, và về rất khuya. Sáng hôm sau tỉnh dậy nghe thấy kèn đám ma bên nhà hàng xóm, ông bạn hàng xóm qua đời ..... ** Ông bố tất tả quay trở lại hiệu thuốc mua thêm thuốc ho, chỉ một giờ sau khi mua lọ đầu tiên Chủ hiệu thuốc ngạc nhiên: - Chẳng lẽ thằng bé nhà ông đã uống hết lọ thuốc ông vừa mua lúc nãy? - Không! Nhưng để nó đồng ý uống một thìa thì cả tôi, vợ tôi, ông nội, bà nội, ông ngoại, bà ngoại, các cô chú nó và cả bác hàng xóm nữa... mỗi người đều phải uống một thìa. ** Vừa xong bữa nhậu với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi mở laptop xem thông tin như thường lệ. Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi: - Anh đang làm gì vậy? - Đọc báo... - Đồ điên! Đóng vali lại và ngủ ngay. * Phút lâm chung của các ông chủ Các ông chủ luôn tỉnh táo cho đến tận phút cuối cùng. Chủ một công ty lớn bị bệnh rất nặng, đang nằm chờ chết, thều thào đọc chúc thư cho luật sư : - Hãy chia cho các nhân viên đã phục vụ công ty trên 25 năm mỗi người 500 nghìn đôla. Luật sư ngạc nhiên: - Nhưng công ty của ông chỉ mới thành lập có 15 năm thôi mà? Ông chủ thều thào tiếp: - Tôi biết. Nhưng mình cũng phải .... quảng cáo cho công ty một chút chứ! ** Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Tuy nhiên, thay vì khẩn trương, một tên lại dùng chân để cậy nắp hòm. Tên kia tức tối hỏi: Tại sao mày lại dùng chân. Mày muốn bị công an xích cổ hả? Tên còn lại thủng thẳng đáp: Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy! ** Chàng: Đố em tình yêu màu gì? Nàng: Em nghe người ta nói tình yêu màu hồng có khi lại màu đen. Đúng không? Chàng: Không chính xác. Tình yêu có ba màu cơ bản : màu nho, màu lam và màu pha lê. Nàng: Tại sao kỳ thế ? Chàng: Này nhé, tình yêu ban đầu có màu nho, nói láy ra là …mò nhau, kế đến nó chuyển sang màu lam là … làm nhau và khi đến điểm đỉnh rồi thì là màu pha lê tức phê…la ! ** Một nhà băng bị cướp 200.000 đôla. Chủ nhà băng nói với phóng viên: - Anh cứ ghi là nhà băng bị mất nửa triệu đôla. Để xem thằng cha đó thanh minh với vợ hắn ta thế nào. ** Hai ông lác và thọt gặp nhau tại cầu thang nhà chung cư. Vốn không ưa nhau từ lâu nên ông lác gây sự: - Mày thích nhìn đểu tao à? Không kiềm chế nổi, ông thọt tức giận: -Ông lại song phi cho mày phát bây giờ. ** Buổi sáng, người nông dân nọ đã ra ngồi quán rượu và nốc tì tì, chẳng mấy chốc đã say khướt. Lát sau, người láng giềng của ông ta đi qua, thấy vậy bèn hỏi: “Ê! Sao ông bạn lại ngồi đây say sưa như vậy giữa một buổi sáng đẹp trời thế này hả?”. Người nông dân đáp: - Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. - Chuyện gì đã xảy ra mà có vẻ khủng khiếp thế? – Người láng giềng hỏi. Người nông dân cố gắng làm cho ông bạn hiểu: - Ông biết không, hôm nay, tôi đi vắt sữa bò. Khi thùng sữa gần đầy thì nó co chân trái lên và đá đổ… - Điều đó đâu đến nỗi quá tệ? Có gì nghiêm trọng đâu? - Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. – Người nông dân nói. - Thế đã xảy ra chuyện gì? – Ông láng giềng hỏi tiếp. Ngần ngừ, người nông dân tiếp: - Tôi tóm lấy chân trái của nó và dùng dây buộc vào một cây cột bên trái. Sau đó, tôi ngồi xuống tiếp tục vắt sữa. Khi sắp xong thì con quỷ ấy lại co chân phải lên đá một phát nữa làm thùng sữa đổ lênh láng. - Lại thế nữa à? - Phải! Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. Lần này, tôi trói nốt chân phải nó vào cái cột bên phải rồi lại ngồi xuống vắt sữa. Khi thùng sữa gần đầy thì con bò ngu ngốc ấy lại ngoắc đuôi một cái làm đổ thùng. - Ối chà! Hẳn là ông bực mình lắm nhỉ. Nhưng không thể vì chuyện vớ vẩn đó mà ngồi đây ảo não như vậy. - Chưa hết đâu. – Người nông dân tiếp – Lúc đó, tôi không còn sợi dây nào, thế là tôi bèn cởi thắt lưng ra và buộc đuôi con bò lên nóc chuồng. Thế rồi, khi cái quần của tôi tụt xuống thì vợ tôi bước vào. Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. ** Một chàng vừa lấy vợ không lâu kể với đám bạn độc thân: “Vợ tớ cứ luôn dùng nước xả vải khi giặt. Tớ chả bao giờ biết được thứ nước đó có tác dụng gì cho tới một ngày…” Đám bạn nhao nhao: - Đến ngày nào? - Đến một hôm tớ đi siêu thị, tớ thấy một cô gái lại gần tớ, ngửi ngửi rồi nói: “Có vợ rồi”. Hóa ra các bà vợ dùng nước xả vải để đánh dấu lãnh thổ các cậu ạ! * Khách du lịch dừng chân tại một nông trại và trao đổi với nông dân: “Hai con bò sữa của ông mỗi ngày cho bao nhiêu lít sữa?” - Con đen hay con trắng – người nông dân hỏi lại. - Ví dụ con trắng. - Mười lít. - Còn con đen? - Cũng mười lít. - Thế ông cho chúng ăn gì? - Con đen hay con trắng? - Con trắng chẳng hạn. - Cỏ linh lăng. - Còn cho con đen? - Cũng cỏ linh lăng. - Này, nếu đối với 2 con bò, cái gì cũng giống nhau, tại sao lần nào ông cũng hỏi tôi rằng tôi nói về con đen hay con trắng? – du khách tỏ vẻ khó chịu về màn đối thoại. - Vì con trắng là của tôi. - À, ra thế! Còn con đen? - Cũng của tôi. 11/5/2013

Nể vợ 2

CÓ một anh chàng tính sợ vợ lắm. Một hôm đi chơi với đám bạn về muộn lại có chút hơi men. Vừa về đến sân, cô vơi đã ra la lối om sòm: - Đồ khốn nạn, anh đi bỏ mặc mẹ con tôi ở nhà như thế ah, Anh có còn quan tâm đến cái gia đình này không? - Anh xin lỗi! Bà vợ dc thể lao vào túm lâuý áo: - Anh là đồ khốn nạn, tôi không thể chấp nhận dc anh........ Anh ta liền túm lấu cổ áo vợ, đấm cho hai phát vào mõm. - Bố mày sợ thì cứ để yên cho bố mày sợ, đừng có mà quá đáng -!!@#!?

Đàn ông

Tác Giả: Tll Đàn ông thông minh và đàn ông ngốc khác nhau thế nào? Quen và kết hôn với một người đàn ông thông minh là mơ ước của mọi cô gái. Thế nhưng rất nhiều cô đã bị lừa, sống chung rồi mới phát hiện ra chàng ta ngốc. Để giúp các thiếu nữ đề phòng thảm họa này, xin thống kê ra vài đặc điểm phân biệt: 1. Đàn ông thông minh thường không chọn phụ nữ thông minh. Vì vậy nếu bạn có bằng cấp cao, bạn phải đề phòng những anh chàng tới chỗ mình.2. Đàn ông ngốc hay khen bạn đẹp. Đàn ông thông minh hay khen bạn đáng yêu. 3. Đàn ông ngốc dẫn bạn gái về thăm cha mẹ. Đàn ông thông minh dẫn đi chơi.4. Đi ăn tiệm, đàn ông ngốc hỏi bạn: “Có ngon miệng không?”. Đàn ông thông minh hỏi bạn: “Có vui không?”. 5. Đàn ông ngốc hay kể về thời đi học. Đàn ông thông minh hay kể về những thời bỏ học. 6. Đàn ông ngốc hay khoe những thứ sắp mua. Đàn ông thông minh hay khoe những thứ không mua.7. Đàn ông ngốc hay hỏi bạn đi với ai. Đàn ông thông minh chỉ hỏi bạn đi đâu.8. Đàn ông ngốc hứa yêu bạn suốt đời. Đàn ông thông minh hứa lo cho bạn suốt đời. 9. Đàn ông ngốc cái gì cũng biết. Đàn ông thông minh chỉ biết những thứ không liên quan tới mình.10. Đàn ông ngốc hay nhớ. Đàn ông thông minh hay quên.11. Xem thi hoa hậu, đàn ông ngốc xem tới cùng. Đàn ông thông minh xem xong phần áo tắm là thôi. 12. Đàn ông ngốc ăn nhiều. Đàn ông thông minh ăn ít. Đàn ông cực kỳ thông minh chả biết mình ăn gì.13. Đàn ông ngốc thích nhìn bạn làm. Đàn ông thông minh thích nhìn bạn chơi.12. Đàn ông ngốc dẫn bạn vào hiệu sách. Đàn ông thông minh dẫn bạn vào rừng. 15. Đàn ông ngốc thích phim tình cảm. Đàn ông thông minh thích phim hình sự.16. Đàn ông ngốc treo bằng cấp trên tường. Đàn ông thông minh để nó dưới gầm giường.17. Khi bạn ra khỏi nhà, đàn ông ngốc hỏi: “Bao giờ về?”. Đàn ông thông minh hỏi: “Bao giờ em đi nữa?”. 18. Khi bạn có áo mới, đàn ông ngốc hỏi: “Mua bao nhiêu tiền?”. Còn đàn ông thông minh hỏi: “Chọn trong bao nhiêu giờ?”.19. Thấy một cô gái đẹp đi ngang, đàn ông ngốc nhìn và khen đẹp. Đàn ông thông minh cũng nhìn và không nói gì. Nếu vợ hỏi thì bảo: “Cô ta xấu”. 20. Đàn ông ngốc hay khoe cha mẹ hiền. Đàn ông thông minh khoe cha mẹ cho mình tự do.21. Đàn ông ngốc hay ăn mặc đẹp. Đàn ông thông minh hay ăn mặc kỳ quái.22. Đàn ông ngốc hay bán hớ. Đàn ông thông minh hay mua hớ. 23. Đàn ông ngốc tắm nhiều. Đàn ông thông minh gội đầu nhiều.24. Đàn ông ngốc đến nhanh. Đàn ông thông minh về nhanh.25. Đàn ông ngốc đọc những gì báo đăng. Đàn ông thông minh đọc những gì báo không đăng.26. Đàn ông ngốc lái xe hơi. Đàn ông thông minh thuê tài xế. 27. Đàn ông ngốc hay béo. Đàn ông thông minh hay gầy.28. Đàn ông ngốc hay tập thể thao. Đàn ông thông minh hay cười chuyện đó.29. Sau khi ly dị, đàn ông ngốc nói xấu vợ. Đàn ông thông minh nói xấu mình.30. Về nhà vợ, đàn ông ngốc tỏ ra sắc sảo. Đàn ông thông minh tỏ ra hiền lành. 31. Đàn ông ngốc hay uống rượu. Đàn ông thông minh hay ăn kem.32. Đàn ông ngốc hay nghe nhạc một mình. Đàn ông thông minh chỉ nghe nhạc khi có cô gái ngồi bên cạnh.33. Đàn ông ngốc sợ vợ đẹp. Đàn ông thông minh sợ vợ ngoan. 34. Đàn ông ngốc nhiều người yêu. Đàn ông thông minh nhiều người ghét.35. Đàn ông ngốc sợ cô đơn. Đàn ông thông minh sợ chỗ đông người.36. Đàn ông ngốc hay ăn con gì mình nuôi. Đàn ông thông minh ăn con gì đứa khác nuôi. 37. Đàn ông ngốc gọi vợ là “bà xã”. Đàn ông thông minh gọi là “em”.38. Đàn ông ngốc yêu nhiều. Đàn ông thông minh ly dị nhiều.39. Đàn ông ngốc sợ mình già. Đàn ông thông minh sợ đứa khác già.40. Đàn ông ngốc luôn tỏ ra thông minh. Đàn ông thông minh luôn tỏ ra ngốc. Đàn ông tỉnh và say Đàn ông say bao giờ cũng thấy mình mạnh mẽ. Đàn ông tỉnh thấy mình lúc mạnh, lúc hèn.Đàn ông say thấy tất cả con gái đều đẹp. Đàn ông tỉnh cũng thấy như thế, trừ vợ mình.Đàn ông say coi trời bằng vung. Đàn ông tỉnh coi vung bằng trời.Đàn ông tỉnh sợ chết, đàn ông say sợ sống.Cả đàn ông tỉnh và đàn ông say đều thích ở gần các cô gái say. Không ai muốn bên cạnh mình có các cô gái tỉnh.Đàn ông tỉnh gặp giám đốc thì cúi chào. Đàn ông say gặp giám đốc thì khoác vai.Đàn ông tỉnh thích bạn bè. Đàn ông say thấy ai cũng là bạn bè.Đàn ông tỉnh coi thường rượu. Đàn ông say coi thường nước ngọt. Gặp cướp, đàn ông tỉnh đưa tiền, Đàn ông say đưa nụ cười.Đàn ông tỉnh hay khoe bằng cấp. Đàn ông say khoe sức lực. Đàn ông tỉnh gọi vợ là bà xã. Đàn ông say gọi tất cả các cô như thế.Cả đàn ông tỉnh và đàn ông say đều ngại về nhà.Cả đàn ông tỉnh và đàn ông say đều tin là mình không thể say. Gặp cảnh sát giao thông, đàn ông tỉnh vờ say, đàn ông say vờ tỉnh. Nghe tin vợ đẻ, cả đàn ông tỉnh và đàn ông say đều thấy trời đất quay cuồng. Khi hết tiền, đàn ông say tìm bạn bè, đàn ông tỉnh trốn bạn bè. Khi vào bệnh viện, đàn ông tỉnh nhìn bác sĩ, đàn ông say nhìn cô y tá. Vào buồng tắm, đàn ông tỉnh đóng cửa, đàn ông say mở cửa nhìn ra. Gặp bố vợ, đàn ông tỉnh thì chào, đàn ông say thì vẫy. Trong đám đông, đàn ông tỉnh sợ nói, đàn ông say sợ im lặng. Khi soi gương, đàn ông say mỉm cười, đàn ông tỉnh thì lo lắng. Đàn ông tỉnh nghĩ về gia đình thấy lo lắng. Đàn ông say nghĩ về quán thấy thoải mái.Đàn ông tỉnh hay nói về quá khứ. Đàn ông say hay nói về tương lai. Đàn ông tỉnh luôn thấy mình nghèo. Đàn ông say luôn thấy bạn bè nghèo. Đàn ông tỉnh nghe một bài hát hay thì vỗ tay. Đàn ông say nghe một bài hát hay thì khóc. Vào nhà ai, đàn ông tỉnh quan tâm bà chủ, Đàn ông say quan tâm ông chủ. Xem thi hoa hậu, đàn ông tỉnh ước gì mình là triệu phú, đàn ông say ước gì mình là giám khảo. Đàn ông say hay chơi với trẻ con. Đàn ông tỉnh hay chơi với người già. Đàn ông tỉnh cố quên, đàn ông say cố nhớ. Đọc bài này, đàn ông tỉnh bực bội, đàn ông say chả hiểu gì ! Một đêm, Tổng thống Obama và phu nhân Michelle đã quyết định thay đổi không khí và đi ăn một bữa ăn tối giản dị tại một nhà hàng không quá sang trọng. Khi họ đang ngồi, chủ nhà hàng đưa một lời đề nghị bí mật tới Tổng thống rằng “ông có thể nói chuyện riêng với đệ nhất phu nhân được không”. Tổng thống đồng ý và vợ ông, bà Michelle đã có một cuộc trò chuyện với chủ nhà hàng. Sau khi cuộc nói chuyện kết thúc, Tổng thống Obama đã hỏi Michelle "Tại sao anh ấy có vẻ quan tâm đến việc nói chuyện với em vậy?" Michelle nói rằng trong những năm niên thiếu, chủ nhà hàng này đã thích bà một cách điên cuồng. Sau đó, Tổng thống đùa rằng: "Nếu em mà kết hôn với anh ấy, chắc hẳn giờ em đã là chủ sở hữu của nhà hàng đáng yêu này rồi". Michelle trả lời: "Không, nếu chuyện đó xảy ra, hiện giờ anh ấy đã là Tổngthống". Tin hay không tùy bạn, nhưng đôi khi một người phụ nữ là tác nhân rất quan trọng trong việc làm cho một người đàn ông sẽ trở thành ai trong xã hội. Vì vậy, đối với những người đàn ông vẫn đang tìm kiếm một nửa của mình, bạn rồi sẽ tìm thấy người bạn đời giúp đỡ bạn và biến bạn từ một "người không tên tuổi" thành một "ai đó" trong xã hội. Gửi tới những người phụ nữ độc thân đang đọc bài này, bạn sẽ là một phước lành không thể thiếu dành cho một người đàn ông may mắn nào đó trong thế giới này. - Dịch từ Relationship Lessons bởi Gic. 8 điều tâm niệm của đấng mày râu ưa lăng nhăng 8 quy luật trong cuốn sách Stalemates: The Truth About Extramarital Affairs của Weiner và Starr được ông Bùi Bảo Trúc dịch ra và giải nghĩa kiểu Mao Tôn Cương như sau: Qui luật số 1: Không chụp hình, nhận hình, tặng hình. No picture taking or receiving. (somehow they will be found). Sớm muộn rồi cũng sẽ lọt ra ngoài. Cho vào internet cũng không được. Bỏ ngay cái trò “nhớ em hổng biết để đâu / để trong túi áo lâu lâu lại dòm”. Không hình ảnh gì hết. Qui luật số 2: Không viết xuống bất cứ gì. Bút sa, gà phải chết. Các liên hệ này rất dị ứng với thư từ, giấy tờ, nhật ký. Những cuốn nhật ký lại càng nguy hiểm hơn gấp đôi. Nothing in writing. Affairs are allergic to anything in writing. That goes double for diaries, strictly a no-no. Không cả e-mail nữa. Xóa cũng không hết. Các chuyên viên điện toán chuyên truy lùng các hồ sơ đã bị xóa mất (LAN administrator) dùng để làm gì? Nếu dùng máy điện toán cá nhân, desk top hay lap top ở nhà thì phải kiếm cái búa tạ nện cho vài chục cái, đổ acid vào hard disk, quăng ra … biển thì may ra mới hy vọng thoát hiểm. Qui luật số 3: Không kỷ vật cho em, cho anh gì hết. No souvenirs. Pack rats as we are, we want mementos of everything. Definitely not a good idea for those engaged in liaisons. Tính người ta là thích lưu giữ mọi thứ, cất giấu kỷ niệm của mọi chuyện, nhưng trong những liên hệ cần giữ kín thì không bao giờ kỷ vật anh cho, kỷ vật em cho gì hết. “Viên đạn đồng đen…” cũng quăng ngay lập tức, đừng có thấy “em sang ngang cho làm kỷ niệm” làm gì. Trò tình cảm, cộng với cái tính hay bấu víu vào kỷ niệm là những thứ giết người. Quăng hết. Qui luật số 4: Không bao giờ lạng quạng ở trong xóm nhà mình, hay ở ngoài đường. Tuyệt đối không bao giờ tỏ lộ tình cảm ở nơi công cộng, bất kể có ở xa nhà mình cách mấy đi nữa. Not in the neighborhood or in public. Also, never display affection in public places, no matter how far away you are from the neighborhood. Qui luật số 5: Không bao giờ được quyền khinh xuất, phải luôn luôn đề cao cảnh giác. Chỉ một giây phút bất cẩn cũng đủ để kéo sập cả thế giới đầy nguy hiểm, rủi ro. Cái khăn quàng, cái găng tay của người lạ lơ đãng quăng vào hộc xe là chết. No thoughtlessness. Just one moment of incaution can bring down the whole world of risks… Chết là đáng đời. Qui luật số 6: Không bao giờ làm chuyện đó ở nhà hết. Never at home. Có mê hai phim Home alone 1 và 2 của MacCauley Culkin thì cũng không bao giờ nghĩ mình ở nhà một mình rồi muốn làm gì cũng được. Chỉ có chết. Qui luật số 7: Không bao giờ được lơ là, dù những chi tiết nhỏ. Trước khi về nhà, kiểm soát lại hết các túi áo, túi quần. Luôn cả cặp táp đi làm cũng phải soát lại. Xem kỹ áo có dính sợi tóc lạ nào không. Dặn phía bên kia đừng dùng nước hoa hay son phấn có thể để lại dấu tích. Cẩn thận khi mua quà cáp bằng thẻ mua chịu, đừng để số điện thoại hiện trên hóa đơn gửi về nhà. Never forget to keep track. For males, particularly, comes the suggestion to check all pockets before going home after a tryst. This also applies to briefcases. And check your jacket and shirt for stray hair. Ask your lover not to wear perfumes or scented cosmetics that leave traces. Be careful of presents or calls that appear on credit cards or itemized bills. Luôn luôn có trong xe chai dầu Nhị Thiên Đường. Trước khi về nhà, đổ một nửa lọ lên người. Làm như vậy có thể vừa đánh bay mùi Giorgio, Aria, Poême, Trésor… vừa làm ra vẻ bệnh hoạn, ảo não, âu sầu có thể tạo được rất nhiều thương cảm thay vì bị tra tấn ngay từ cửa. Cũng có thể khuyến khích cả hai phía dùng cùng một thứ nước hoa hay cùng một thứ after shave. Tất cả mọi chỗ vẫn dùng để cất dấu tài liệu mật của Ngũ Giác Đài phải dọn cho sạch hết. Dưới chậu cây, dưới hộc tủ, sau ngăn kéo, vườn sau nhà, gáy những cuốn tự điển, cánh quạt trần, gác xép, dưới bánh secours… Các hóa đơn thẻ tín dụng và điện thoại đều có thể xin phó bản. Không bao giờ dùng điện thoại ở nhà. Luôn luôn dùng thẻ để gọi ở đầu đường xó chợ. Muốn khỏi bị mấy sợi tóc tố cáo, kiếm người không có tóc cho an toàn. Qui luật số 8: Không bao giờ đổi thay cách sống, thay đổi style của mình. Những thay đổi đó sẽ được nhận diện ngay lập tức. Cờ đỏ kéo lên ào ào đầy khắp chân trời. Khả nghi vô cùng. Tự nhiên tại sao tử tế hơn? Tại sao nói cười nhiều hơn? Tại sao bỗng nhiên chải chuốt? Tại sao không đeo mấy cái ca vát mầu già nữa? Tại sao hết nước hoa, lại eau de Cologne rầm trời? Tại sao tự nhiên quà cáp? Mặc cảm phạm tội thấy rõ, tặng phẩm là guilt gift? Tất cả đều là những dấu hiệu, những che lấp ngụy trang vụng về. Mẹ cháu không thể không nhìn thấy. Nên nhớ càng đóng kịch, càng chỉ được … Oscar là cùng, nhưng rắc rối thì chắc chắn là sẽ không tránh được. Qui luật số 9 (thợ câu “chế” thêm): Đừng bao giờ xả láng sáng về sớm (phòng khi vợ hiền muốn khảo sát võ công thì còn có chút hỏa hầu để bồi tiếp). Nếu chẳng may vì tham ăn phở quá no hết cả xí quách, nhớ sức dầu cù là trước khi về nhà, hầu có lý do chính đáng để xin khất nợ (viện cớ long thể bất an). Suu tam Sự khác biệt giữa Người Vợ và Người Tình .Vợ và người tình tuy cùng là... cánh phụ nữ nhưng giữa họ lại có vô vàn điểm khác nhau. Dưới đây là những dị biệt căn bản mà chúng tôi đã tìm hiểu và ghi nhận được từ một số quý ông để các bạn tham khảo. - Vợ và người tình đều... vòi tiền của ta; nhưng sau đó, người tình ra sức chiều chuộng ta, trong khi vợ lại còn bắt ta... rửa chén, đổ rác. - Người tình chăm sóc (đắp khăn nóng, pha nước chanh...) khi ta lỡ say xỉn, vợ thì... mắng nhiếc ta như tát nước vào mặt. - Người tình gọi điện thoại di động cho ta khi cần, vợ đôi lúc không cần cũng gọi... để kiểm tra. - Người tình thường xuyên tìm cách 'lên dây cót' bản lĩnh đàn ông của ta, vợ nhiều khi còn tiến hành.... 'cấm vận'. - Người tình luôn tìm ưu điểm của ta để khen ngợi, vợ lại thích soi mói khuyết điểm của ta để... kể khổ. - Người tình không bao giờ so sánh ta với người đàn ông khác, vợ lại hay đem ta ra đối chiếu với... chồng bà hàng xóm. - Vợ thường tìm hiểu nguyên nhân tại sao ta vui, người tình quan tâm đến việc vì sao ta buồn. - Ở bên người tình ta có thể thẳng thắn bộc lộ quan điểm của mình, ở bên vợ tốt nhất là nên... im lặng. - Khi giận nhau, người tình thường tìm cách làm lành với ta, còn với vợ, ta phải... xuống nước năn nỉ bả trước. - Người tình nhìn thấy ta là líu lo như ... hát, vợ gặp ta là. .. lải nhải đủ thứ chuyện trên đời. - Ta có thể nói lời chia tay nhẹ nhàng với người tình mà còn lưu luyến, còn vợ tìm cách xé xác ta thành trăm mảnh. Một phụ nữ đang nằm trên giường cùng người tình thì nghe thấy tiếng đập cửa của ông chồng. Cô vội vã lôi anh chàng vào góc nhà, bôi dầu trẻ em và rắc phấn rôm lên người anh ta. - Đứng yên ở đây nhé! – Cô nàng thì thầm – Hãy giả vờ anh là một pho tượng. Ông chồng bước vào nhà và nhìn thấy”pho tượng”. - Gì thế, cưng? - À, một pho tượng thôi mà – Người đàn bà trả lời không chút bối rối – Em thấy gia đình hàng xóm mua về một bức tượng bày phòng ngủ rất đẹp. Em thích lắm bèn mua một bức tương tự cho chúng mình. Cả hai vợ chồng không đả động gì đến pho tượng nữa và lên giường đi ngủ. Khoảng 2 giờ sáng, người chồng ra khỏi giường, xuống bếp và một lát sau quay lại với một ổ bánh mì và một ly sữa. Anh ta nói với “pho tượng”: - Ăn chút gì đó đi. Cậu may mắn lắm đấy vì tớ đã đứng như một thằng đần ở nhà hàng xóm suốt 3 ngày đêm mà chẳng được ai mời lấy một ngụm nước. Người đăng: HaiSan37 vào lúc 01:31 Gửi email bài đăng nàyBlogThis!Chia sẻ lên XChia sẻ lên FacebookChia sẻ lên Pinterest Nhãn: truyen cuoi

Không có nhận xét nào:

Đăng nhận xét

Bài đăng Mới hơn Bài đăng Cũ hơn Trang chủ Đăng ký: Đăng Nhận xét (Atom)

Giới thiệu về tôi

HaiSan37 Xem hồ sơ hoàn chỉnh của tôi

Lưu trữ Blog

• ►  2015 (1)
  • ►  tháng 3 (1)

• ▼  2014 (20)
  • ►  tháng 11 (2)
  • ►  tháng 9 (1)
  • ►  tháng 8 (1)
  • ►  tháng 7 (14)
  • ▼  tháng 6 (2)
    • Truyện cười
    • Trồng cây