TRUYỆN CƯỜI

* Có một cô gái khóc nức nở bên bờ suối.- Bụt hiện lên và hỏi: Tại sao con khóc? - Cô gái trả lời: Con vừa bị người ta hại. - Bụt bèn ôm cô gái vào lòng và bảo : thế này ư ? - Không phải - cô gái đáp - Còn hơn thế - Bụt bèn hôn vào má cô gái và bảo: Thế này ư ? Cô gái trả lời :- Không phải, còn hơn thế. - Bụt bèn "còn hơn thế". (KHÚC NÀY TỰ HIỂU HEN)Phê rồi, bụt hỏi: thế này ư ?- Cô gái đáp: còn hơn thế vì thằng kia bị AIDS (thôi bỏ mẹ Bụt rồi) Thế rồi 1 thời gian sau Bụt chết đi, nơi Bụt chết, mọc lên 1 loài hoa, gọi là hoa Dâm Bụt* Một em trai hỏi cô giáo : Thưa cô, trẻ con có thai được ko ạ ? - ko, trẻ con ko có thai được đâu em. Đứa bé liền quay sang bé gái bên cạnh : thấy chưa, đã bảo ko sao mà bạn cứ lo mãi < con nít thời nay thế đấy < vjp doa' mu` =))* Đêm khuya, có 1 con muỗi cái bay vô hút máu chàng sinh viên nó. Hút xong, anh ta định giơ tay đập, con muỗi bèn nói: -Đừng chàng ạ, em đã lỡ mang trong mình giọt máu của chàng!!!!* Nhật kí Vàng Anh : 1 buổi sáng đẹp trời, Vàng Anh đang đi chơi bỗng bị đau bụng, liền vào 1 WC. Khi xong xuôi, Vàng Anh nhận ra rằng hết giấy vệ sinh. Tình huống A : kêu to cho ai nghe thấy đem giấy đến cho Vàng Anh. Tình huống B : kéo quần lên và đi chơi tiếp. Tình huống C : lấy ống quần lau rồi đi chơi. HÃY NHẮN TIN ĐẾN Y!M VỪA SEND VÀ DỰ ĐOÁN SỐ NGƯỜI CÙNG CÂU TRẢ LỜI NHƯ BẠN ĐỂ NHẬN ĐƯỢC NHỮNG PHẦN QUÀ HẤP DẪN TỪ NHÀ TÀI TRỢ DIANA 4TEEN..........* Hôm qua Em đốt trường, mẹ đánh em gần chết. Hôm nay mẹ lên nương, một mình em đốt tiếp. Hương rừng thơm mùi khói, nước suối đen si` si`.Cả làng em bị cháy, em án tù chung thân. Tù của em be bé, nằm ở giữa rừng xanh. Chú công an tre tre? đập em rất dã man.Hương rừng tanh mùi máu, nước suối pha màu hồng.Tù của em trên gác,xác em ở Tây Nguyên la` la' la la` la...* Thầy: "Từ dãy số 0,1,2,3,4,5,6,7, các em hãy thêm danh từ ghép lại thành một câu có nghĩa". Trò: "7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo".~~>Pro wá* Tương truyền rằng chùa Thiếu Lâm từng xuất hiện các cao tăng có sức mạnh hơn người.Tiêu biểu là phương trượng Thích Tiêu Tiền.Dưới đó là 2 đại sư Thích Đại Tiện và Thích Tiểu Tiện.Bên cạnh đó là hàng loạt các cao tăng như: đại sư Thích Hậu Môn - đệ tử là Thích Hậu Đậu, đại sư Thích Phạm Giới - 2 đệ tử là Thích Phạm Lỗi và Thích Phạm Tội, đại sư Thích Cầu Tiêu - 2 đệ tử là Thích Cầu Dao,Thích Cầu Xin!!! chủ trì Thích Giao Hợp... mô phật* Một cậu bé rất thích ăn trứng, sáng ăn trứng, trưa trứng rồi tối lại trứng. Bố mẹ cậu thấy lo lắng, tìm mọi cách làm cho cậu chán trứng nhưng không có tác dụng. Một hôm, mẹ cậu lấy lốp cao su thái nhỏ bỏ vào chảo trứng chiên để cậu không nuốt được. Nhưng cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh. Ăn xong cậu phi ngay ra sân, túm lấy cổ con gà trống lắc lắc và hét: - Lần sau tao cấm mày dùng... bao cao su nghe chưa!* Mô Phật !! Một nhà sư mở lớp dạy học ở chùa. Một hôm 1 vị phụ huynh tìm đén gặp ông. Phụ huynh : " Sao thầy mắng chửi con tui....?" Nhà sư : " Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa chửi ai bao giờ..." Phu huynh : " Ông còn xạo nữa hả, con tôi còn bi ông đánh bầm tím cả người đây !!" Nhà sư: " Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa đánh ai bao giờ..." Phu huynh : " Mày còn định xạo hả, đánh nhau không !!!" Nhà sư : "Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa ngán ai bao giờ"* Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân vi tính, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?" "Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời. "Cái gì đây?" "Nút chỉnh volume". "Sao anh vặn max mà không có tiếng?" "Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ". Anh ta hì hà hì hục... cắm phích...,.... bổng nghe... bốp chát hự.... rầm, anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò dậy và hỏi: chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh bơ: Không đọc kỹ hướng dẫn, phích 110 mà dám cắm vào ổ 220....* Đứa em hỏi chị : Hỏi : Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế ? Đáp : Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà Hỏi : Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn Đáp : Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ? Hỏi : Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng ? Đáp : Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ? Hỏi : Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ? Đáp : Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ? Hỏi : Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy ? Đáp : Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko?* Bà mẹ cẩn thận căn dặn con gái mới lớn: - Khi dẫn con vào công viên, nếu bạn trai có hành vi sàm sỡ, con hãy cự tuyệt... -... nếu nó chỉ chạm vào bên trên thì nói: “Đừng!” còn chạm vào phía dưới thì nhất quyết la lên: “Dừng lại!”. Hôm sau cô con gái khoe là đã áp dụng câu "thần chú" mẹ dạy, rồi nhận xét: - Cứ như... đổ thêm dầu vào lửa ấy mẹ ạ! - Thế là sao? Con có làm theo lời mẹ dặn không? - Có chứ ạ! Nhưng anh ấy cứ "sàm sỡ" lung tung cả lên. Lúc trên, lúc dưới nên con nói kết hợp luôn cả hai câu là: “Đừng dừng lại!” rất nhiều lần nhưng... không hiệu quả! - Trời!!!* Một Bà cụ già ngồi trong công viên,bỗng cụ già hét lớn "BỚ NGƯỜI TA HIẾP DÂM " các anh bảo vệ chạy tới,chẳng thấy gì,liền hỏi bà cụ : "tại sao cụ làm thế". Bà cụ cười rồi trả lời : " đời người ai chẳng có ước mơ"* Thà hôn em 1 lần dzồi ăn tát. Còn hơn nhìn thằng khác...hôn em. Vẽ hình em lên cát. Rồi hôn em một phát. Ôi cuộc đời chua chát. Toàn là đất với cát. Trước cổng nhà thờ anh với em. Hôn nhau chíu chít Chúa đứng xem. Chúa xem, Chúa bảo:"Đừng hai đứa, Hôn nhau như thế Chúa cũng thèm"*.........Tết thiếu nhi.Trung thu là tết thiếu nhi Mà sao người lớn đi chơi cũng nhiều Chơi nhiều thì lại làm liều Làm liều lại ra nhiều thiếu nhi....* Định nghĩa "Hôn"Ðứng hôn nhau trên cầu là cầu hônHôn mà chẳng rời nhau là đính hônHôn liền tù tì bảy phát là thất hônHôn người nào đó gọi là hôn nhânHôn con vật nào đó gọi là hôn thúHôn vợ gọi là hôn thêHôn chồng gọi là hôn phuMơ hôn được người nào đó gọi là hôn ướcMới hôn xong gọi là tân hônHôn thêm cái nữa gọi là tái hônHôn hai cái một lượt gọi là song hônÐang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn....*..............Ngố trường học...(hơi lố nhá ) Cô giáo hỏi học sinh:-cái gì treo trên tường mà hình vuông?Thưa cô: cái đồng hồ. Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em. -Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân? thưa cô : cái bàn. Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em? Thưa cô em có một câu hỏi: cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng? Bốp, bốp, bốp..cô giáo tát học sinh 3 cái..cô cấm em không được hỗn... Thưa cô: đó là que diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ của cô...* H.O.L.L.A.N.D - Hope Our Love Lasts And Never Dies - Hi vọng tình yêu của chúng ta là mãi mãi và bất tử. I.T.A.L.Y - I Trust And Love You - Tôi tin tưởng và yêu bạn. L.I.B.Y.A. - Love Is Beautiful; You Also - Tình yêu thì đẹp - bạn cũng vậy. F.R.A.N.C.E. - Friendships Remain And Never Can End - Tình bạn tồn tại mãi mãi & không bao giờ hết. C.H.I.N.A. - Come Here.. I Need Affection - Hãy đến đây, tôi cần sự động viên. B.U.R.M.A. - Between Us, Remember Me Always - Giữa chúng ta, hãy nhớ tôi mãi mãi. I.N.D.I.A. - I Nearly Died In Adoration - tôi mém chết trong sự thiết tha *........Bài hát Chim Vành Khuyên qua PM....Có con chim vành khuyên ù, Dáng trông thật du côn qué. Mặt thẹo, đầu đinh "Đánh hết cha xóm làng". Chim đập bác chào mào bầm tím, Chim đập cô sơn ca bầm xanh, Chim đập anh chích chòe bầm đen, Chim đập chị sáo nâu bầm dập. Có con chim vành khuyên ù, Kết băng cùng con chim ốm, Đầu trọc, cầm dao Phá nát tan xóm làng.* Trong phòng không nhạc cũng không loa. Một lũ nghiệp dư,một lũ gà. Riêng ta vỡ lòng chấp tất cả. Hết trận chạy cả, còn mình ta....Tiếng hát xen trong tiếng má la. Chero, nhạc chậm, lớp học ma. Cảnh Au như vẽ người đang nhảy. Đang nhảy, vượt qua cái kiếp Gà !!* Chàng trai gửi SMS đến cô gái: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!" ( em có chạy đằng zời !!)(^_^). Ngay lập tức anh chàng nhận lại tin reply: "Tao là bạn trai nó đây, đọc tin này mày phải gặp tao tối nay. Xóa tin này mày sẽ ăn 1 bạt tai, lưu tin này tức là 1 nhát chém, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả. Ko trả lời, tối nay tao đốt nhà mày".* " Tuyên ngôn học tập "............. Hỡi toàn thể học sinh!! Chúng ta muốn an lành, chúng ta phải nhân nhượng. Nhưng chúng ta càng nhân nhượng, bọn giáo viên càng lấn tới, vì chúng quyết cho chúng ta lưu ban một lần nữa. Không!Chúng ta thà hi sinh tất cả chứ không để bị lưu ban, nhất định không để thi lại.... Chúng ta phải đứng lên Bất kỳ học sinh nào, dù nam hay nữ, dù thằng thông minh hay thằng đần độn. không phân chia mập gầy hay cao thấp. Hễ là học sinh thì phải làm mọi cách để thi tốt,kiễm tra tốt. Ai có sách dùng sách, ai có fao thì dùng fao. Không có sách, có fao thì nhìn thằng kế bên...* 1 em bé Châu Phi viết : Khi tôi sinh ra, tôi màu đen. Khi tôi lớn lên, tôi màu đen. Khi tôi đi dưới nắng, tôi màu đen. Khi tôi sợ, tôi màu đen. Khi tôi bệnh, tôi màu đen. Và khi tôi chết, tôi vẫn màu đen. Còn bạn, hỡi người da trắng. Khi bạn sinh ra, bạn màu hồng. Khi bạn lớn lên, bạn màu trắng. Khi bạn đi dưới nắng, bạn màu đỏ. Khi bạn lạnh, bạn màu xanh. Khi bạn sợ, bạn màu vàng. Khi bạn bệnh, bạn màu xanh (lá). Và khi bạn chết đi, bạn màu xám. Thế mà bạn gọi tôi là da màu ư ???* Alô, ai đấy ?????? _A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó? _Dạ, tôi là giúp việc _Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu? _Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay _Thế bà chủ đâu? _Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác _Láo, tao là ông chủ _Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ _Này, muốn có tiền không? _Dạ... _Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi Pằng !!!!!!!!!!!!! _A lô, xong chưa _Dạ, xong rồi ạ _Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà _Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào??? _Nhìn kỹ lại xem nào! _Dạ, không có hồ nào ạ _Thôi chết, nhầm máy* Một cuộc thi sáng tác Slogan dựa trên Slogan của hãng Bitis “Bitis-Nâng niu bàn chân Việt” được diễn ra hết sức sôi nổi và quyết liệt giữa các hãng nổi tiếng. Và sau đây là 03 giải cao nhất của cuộc thi: Giải 03 thuộc về mũ bảo hiểm Protect với “Mũ bảo hiểm - nâng niu đầu lâu Việt”; Giải nhì thuộc về hãng thời trang Vera “Vera - Nâng niu bầu sữa Việt” và... Giải nhất-giải cao nhất của cuộc thi được trao cho hãng BCS OK với khẩu hiệu là “OK, nâng niu đàn chim Việt”...* Chúc chị em: Trẻ trung như heo sữa, Bốc lửa như heo hơi, Chịu chơi như heo nái, Hăng hái như heo con, Sắc son như heo đất, Đủ chất như..heo thịt! Chúc anh em: Tươi vui như heo cắn, đỏ đắn như heo lai, sức dai như… heo nọc, xốc vác như heo rừng, bừng bừng như… heo quay!* Đây là 1 câu chuyện hình sự. Có 5 người bạn sống trong cùng 1 fòng, họ tên là ĐIÊN, NÃO, NGỐC, KHÔNG AI CẢ, và AI ĐÓ. Một ngày nọ, AI ĐÓ giết chết KHÔNG AI CẢ. Lúc đó, NÃO đang ở trong phòng tắm, ĐIÊN gọi điện cho cảnh sát và hỏi :” Đồn cảnh sát có phải k?”. Cảnh sát :” Đúng rồi, có chuyện j vậy?” ĐIÊN: “AI ĐÓ đã giết KHÔNG AI CẢ” Cảnh sát:” Mày điên à?” ĐIÊN:” Vâng, tôi là ĐIÊN đây” Cảnh sát:” Mày k có não hả?” ĐIÊN:” Ko, NÃO đang ở trong fòng tắm” Cảnh sát:” Đúng là đồ ngu ngốc” ĐIÊN:” Ko thưa ngài, thằng NGỐC đang đọc cái tin này * 3 con chuột nói chuyện với nhau. Con chuột 1 : Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột cho khoẻ người...Con chuột 2 : Bình thường, sáng nào tao cũng pha bả chuột uống với sữa cho tỉnh táo.. Con thứ 3 rút ngay điện thoại ra : Mèo àh, số 10 Tràng Thi àh, chờ tao đến anh em mình uống rượu nhé.... 2 con chuột kia --> Ngất...* Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo.Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi:Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ.Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng (mono ấy mà) nên có cũng như chết rồi.Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: “ giữa hai chân ta có một xác chết”Cô cười bảo: “ Thế thì giữa hai chân em cũng có……”Nhà sư tò mò???? Có cái gì cơ…Cô gái: Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa.* Trong lúc bố mẹ đang cãi nhau, em bé hỏi bố:Bố ơi, con tên gì ? Ông bố trả lời: Hỏi mẹ mày!Thằng bé hỏi mẹ: Mẹ ơi con tên gì?Bà mẹ trả lời: Hỏi bố mày!Thằng bé hỏi chị (bà chị đang nghe nhạc), trả lời: Oh! Yeah!!!!Thằng bé lại hỏi anh (anh nó đang xem bóng đá): Anh nghĩ em là ai? Anh nó trả lời: David Beckham.Hôm sau một cô giáo hỏi nó: Em tên gì?Nó trả lời: Hỏi mẹ mày!Cô giáo tức giận hỏi tiếp: Em nói gì đó?Nó trả lời: Hỏi bố mày! Cô giáo nói: Tôi sẽ đuổi học em! Nó bảo: Oh! Yeah!!!Cô giáo nói: Em nghĩ em là ai mà dám nói thế?.Nó bảo: David Beckham.* Nhân viên an ninh trong sở thú bắt 4 đứa nhỏ tới giao cho sở cảnh sát. - Thưa ông cảnh sát trưởng! Mấy đứa trẻ này phá phách trong sở thú! - Này mấy cháu! Nói cho bác biết là các cháu tên gì và đã làm điều gì sai trái trong sở thú vậy? - Dạ cháu tên là Tí, cháu quẳng đậu vào chuồng voi! - Cháu tên Tèo, cháu quẳng đậu vào chuồng voi! - Cháu là Tin, cháu cũng quẳng đậu vào chuồng voi ạ! Ông cảnh sát trưởng thấy đứa còn lại đứng xanh mặt thút thít khóc bèn hỏi: - Trong đời ai cũng phạm sai trái! Cháu đừng sợ, hãy nói cho bác biết cháu tên gì nào? - Cháu tên Đậu ạ!!!* Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "Em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu??? Học sinh khác:"Mẹ thầy đẻ ra thầy, kô đẻ ra con thầy, thầy lấy vợ đẻ ra con thầy, lằng nhằng, sao mẹ thầy kô đẻ luôn ra con thầy cho thầy đỡ đứng đây nói lung tung"* Quê hương anh nước mặn đồng thau Làng tui nghèo đất cày lên đá quý Tui với anh đôi người xa lạ Vào lớp 9 ắt phải quen nhau Sách bên sách đầu sát bên đầu Quay cóp lâu năm thành đôi tri kỉ Hợp tác ! Bút thước anh gửi bạn giữ giùm Cặp táp không, mặc kệ gió thổi bay Quán net, quán game nhớ người thiếu nợ Anh với tui biết từng cơn ớn nhợn Nóng ghê người vừng trán túa mồ hôi Áo anh đính sticker Quần tôi vài cọng dây xích Miệng cười há há Chân đeo kiềng Thương nhau tay nắm lấy bàn chân Hôm nay trời thanh gió mát Quỳ cạnh bên nhau chờ cô tới Đầu gối tê tê* Tin Buồn : Bà Lê Thị Xui Rủi,cao 1m55,đầu trọc thắt bính,áo hai dây kín cổ,bận mini zip che đầu gối.Buổi tối lấy bật lửa soi xăng còn hay hết. Đáp án : Xăng còn. Hưởng thọ hai nhăm tủi. Cảnh sát quy có tội. Tội : Chơi ngu * Bước tới bàn Game bấm truyền kì / Võ công cái thế quá mê li/ Lom khom bấm máy ngồi nóng ghế / Lác đác mưa rơi..." dáng cha già " / Tay cầm cây thước "song thiết bảng" / Thương thân vò đít :"Chắc no đòn"/ Dừng chân đứng lại, thằng trời đánh/Học chẳng ra chi chỉ "truyền kì"* truyện ko dành cho người yếu timTrong một tiết học tốt có thầy hiệu trưởng tham dự. Cô giáo gọi Tèo lên hỏi:- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay: "Dạ là con Cua, nó có càng lớn càng nhỏ".- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.- Bé tèo: Dạ là hai cái túi quần.- Cô giáo: Ở nơi đâu mà lông của đàn bà quăn nhiều nhất?Ông hiệu trưởng run lên.- Bé tèo: Dạ ở Phi châu.- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa hai chân cô?Ông hiệu trưởng chết điếng người.- Bé Tèo: Dạ là cái đầu gối.- Cô giáo: Cái gì trong người của cô mà lúc nào cũng ẩm ướt?Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.- Bé Tèo: Dạ cái luỡi ạ.- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa lấy chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ ạ".- Cô giáo: Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo- Bé Tèo: Dạ là dầu sơn móng tay.- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc thì nó chảy nước ra?Ông hiệu trưởng gần xỉu.- Bé Tèo: Dạ là cây kem ạ.Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo: "Thầy cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thầy không trả lời đúng một câu nào hết!!* Một ngày nọ Beckham, Văn Quyến và Katisak nằm mơ lên thiên đàngBeckham hỏi Chúa:-Chúa ơi, bao giờ nước Anh vô địch World CupChúa nói:-10 năm nữa conBeck nói:-Ồ, lúc đó con chết rồiKatisak hỏi Chúa:-Bao giờ Thái Lan vô địch World CupChúa nói:-100 năm nữa conKatisak nói:-Lúc đó con đã chết rồiVăn Quyến hỏi Chúa:-Bao giờ Việt Nam vô địch World CupChúa trả lời:-Lúc đó ta đã chết rồi* Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :"Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh, rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa".Giáo viên kia thắc mắc:_ Vậy có gì không ổn?_ Không ổn là bài làm của nó như thế này:"Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :""Can you speak Vietnamese?"" Công chúa trả lời:""Sure"".Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết. * Có 1 đám trẻ chơi bắn bi trước cổng chùa....có 1 thằng nhóc bán hụt thì lại kêu trời ơi Hụt !!!thì lúc đó có 1 sư phụ đi ra và bảo.. nè cháu bé đừng kêu tên trời như vậycháu mà la thêm nữa là bị sét đánh đó !1 lúc sau thằng bé lại La lên trời ơi Hụt rồi !!!sư phụ lại nói tiếp cháu chỉ cần nói tên Trời 1 lần nữa thì thiên Lôi sẽ đánh cháu đó !sau 1 lát thằng bé lại La Lớn lên Trời Ơi Hụt !!Ngay Lúc Đó có 1 sét đánh thẳng vào Sư Phụ...Sư Phụ Cháy Đen Thuii !Bỗng Có 1 tiếng Từ Trên Trời Hét To : Trời Ơi Hụt Rồi !!!!!!* Một hôm cha sứ phát hiện con chim quý của mình bị mất.Đến giờ giảng đạo ông định tìm ra kẻ lấy trộm, ông hỏi:"những ai ở đây có chim thì đứng dậy?". Tất cả quý ông có mặt đồng loạt đứng lên. Biết mình vừa hỏi nhầm, cha sứ hỏi lại: "những ai đã nhìn thấy con chim thì đứng lên?". Tất cả quý bà đều đứng dậy. Biết mình lại nhầm, cha hỏi lại: "những ai đã nhìn thấy con chim của tôi đứng hết dậy?". Lần này thì tất cả các sơ đều đứng dậy! <<<<<< không đỡ nổi cái này thiệt* Hai vợ chồng kia có đứa con đã năm tuổi rồi mà không nói được tiếng nào, hai vợ chồng lấy làm lo lắng.Bỗng một hôm nó lên tiếng gọi:- Ông ngoạịHai vợ chồng mừng vô hạn. nhưng niềm vui mừng chưa được bao lâu, thì ngày hôm sau ông ngoại thằng nhỏ qua đờịThế rồi thằng nhỏ lại tiếp tục tịnh khẩụ Một tháng sau, chợt nó gọi:- Bà NgoạịQua ngày hôm sau thì bà ngoại nó theo ông ngoạị Bây giờ hai vợ chồng lại lo, sao thấy mỗi lần thằng nhỏ cất tiếng gọi ai thì người đó từ giã cõi đời ngaỵBẵng đi một tháng sau thằng nhỏ cũng không nói tiếng nàọ Rồi hôm ấy, nó cao hứng kêu lên:- Ba ơịAnh chồng run lập cập, bảo bà vơ..- Chết anh rồi em ơi! Nó gọi anh thì thế nào anh cũng lìa đờịAnh chồng lo lắng vô cùng, chỉ còn biết chờ tử thần đến rước. Nhưng qua ngày hôm sau, anh chồng vẫn bình an vô sự, mà lại tin anh nhà đối diện đã trút hơi thở cuối cùng.* Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông dzà đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo: "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ. Ông đang làm gì ở đây vậy?" Ông dzà trả lời:"Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao".* Trên 1 chiếc du thuyền có 4 người 1Anh 1Pháp 1Đức 1VNChiếc du thuyền gặp bão lớn và có nguy cơ chìm tên lái thuyền đề nghị vất hết đồ dư thừa xuống biểnsau khi vất hết đồ thuyền ổn định hơn nhưng đêm hôm đó lại có 1 cơn bão lớn và cần fải có 1 người hi sinhsau 1 lúc nhìn nhau người Anh hét lên:Nữ hoàng muôn năm rùi lao xuống biểnTrưa hôm sau bão càng lớn hơn và lại fải có 1 người nữa hi sinhsau 1 hồi nghĩ ngợi người Pháp bỗng hét lên:Naponeon Muôn năm rùi lao xuống biểnSáng sớm hôm thứ 3 khi thuyền sắp về bờ lại đột ngột nổi lên cơn bão dữ dội và tất nhiên cần 1 người hi sinhSau 1s Suy nghĩ bỗng người VN hét lên Hồ Chí Minh Muôn Năm rùi.........xô thằng người Đức xuống Amen!* Thí sinh 1 : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: "I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt. - Thí sinh 2: Đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: "I'm RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng. - Thí sinh 3 (người Việt Nam): Đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên: "I'm... Sorry!!" * Lúc ấy là giờ học môn Khoa Học Kỹ Thuật. Ông thầy giảng bài rằng : "Các em biết không ? Với trình độ KHKT hiện nay, thì 20 năm sau con người có thể tạo ra một cỗ máy mà khi cho 1 con bò vào đầu này thì sẽ cho ra những đoạn xúc xích ở đầu kia....wow...ohh.....woa...cả lớp cùng la lên"Thưa thầy cho em có ý kiến" Một học sinh lên tiếng uhm ! em nói đi... "Thưa thầy ! thế khi nào người ta mới tạo ra được cỗ máy mà khi đưa những đoạn xúc xích vào đầu này thì cho ra con bò ở đầu kia ? "oh...wow....he cool....Em hỏi hay lắm ! em tên gì ?Dạ em tên hoàng. Em bao nhiêu tuổi rồi. Dạ em 6 tuổi Em biết không 6 năm về trước bố em đã cho đoạn xúc xích vào một cỗ máy và cho ra một con bò.* Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. - À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì - Không, em tên là Phấn* Một cô gái xinh đẹp nhận phòng trong khách sạn. Vừa thay xong quần áo thì người phục vụ đẩy cửa, đưa bữa điểm tâm vào phòng:- Đáng lẽ anh nên gõ cửa! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì rất dở!- Xin cô an tâm! Thấy cô thay xong tôi mới vào đấy!* Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: "họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn??!!!". Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp!!??". Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin "họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trưoc viet nam xai wireless !! ( mạng ko dây )* Thầy giáo :theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp?Cu Tí:- thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ!Thầy: - em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi!ngày hôm sau, thày vào lớp, thấy Cu Tí lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng.Thầy: -ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến?Cu Tí:thưa thày, bố em bảo là, nếu thày không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thày là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp, còn em phải ngồi tránh thày ra.* Một linh mục đi về vùng nông thôn, thấy thôn nữ xinh đẹp đang chuẩn bị tắm dưới sông. Khi cô gái bắt đầu cởi đồ, ông cầu nguyện:- Lạy Chúa, xin đừng để con nhìn thấy! Tội lỗi!Thôn nữ đã treo áo lên cây, vị linh mục lại cầu nguyện:- Lạy Chúa, xin Người hãy bịt chặt đôi mắt của con! Tội lỗi quá!Chiêm ngưỡng đến lúc cả bộ xiêm y được "giải phóng" khỏi cơ thể cô gái, linh mục lầm rầm:- Lạy Chúa, xin Người hãy... nhắm mắt lại! Mình con xin chịu tội!* Cha cố thay đồ quên khoá cửa, bất chợt sơ đẩy cửa vào, sau một thóang trố mắt dòm lom lom sơ nhỏ nhẹ hỏi: -Thưa cha cái gì thế kia ạ? Cha cố cáu: -Đừng nhìn, con quỷ đấy!! Hôm sau cha cố ghé ngang phòng sơ đúng lúc sơ đang thay đồ, luống cuống sơ lấy tay che chỗ ấy lại, cha cố hỏi: -thế cái gì kia? -địa ngục đấy, đừng nhìn! Sau một cái nuốt nước bọt, cha cố nói tiếp: -Vậy theo logic chúng ta hãy bắt con quỷ cho vào địa ngục đi!!!<----------* Đang ngồi thiền trong chùa đột nhiên phương trượng khóc lớn. Các đệ tử thấy vậy xúm vào hỏi: - Vì sao thầy khóc? - Ta khóc vì chừng này tuổi đầu rồi mà … chưa biết… đàn bà là gì. Các đệ tử ồ lên: - Ôi xời... tưởng chuyện gì....chuyện nhỏ! Các đệ tử vì muốn lấy lòng sư phụ nên đã xuống núi bắt 1 em "cave" lên cho sư phụ xơi để biết thế nào là đàn bà. Sáng hôm sau, phương trượng lại khóc to hơn, các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi: - Vì sao thầy lại khóc nữa???Trụ trì mếu máo trả lời Hu hu...ta cứ tưởng đàn bà là thế nào... hóa ra giống hết các ni cô trong chùa.* Bọn học sinh bây giờ phải cho dựa cột hết dám xuyên tạc văn học Việt Nam...Bài thơ ngắm trăng của Hồ Chí Minh dám xuyên tạc thành:"Đêm nay không rượu cũng không hoa, chỉ có bia lon với thịt gà. Ngồi ngắm trăng sao cùng gái đẹp, ta ngồi hôn gái, gái hôn ta". Con bài thơ"qua đèo ngang" thành:"Đi đến đèo ngang thấy mắc tè, cỏ cây không có lấy chi che. Lom khom dưới núi tìm chỗ đái, thấy gái đi qua hết mắc tè"......* Lực lượng bảo an Tổng thống Bush sau khi khảo sát tình hình an ninh tại VN thì rất hài lòng. Kết luận cho biết: khó mà ám sát được tổng thống Bush bằng lựu đạn hoặc gài bom vì lực lượng ve chai hoạt động quá mạnh, vừa thả lựu đạn hoặc cài bom là chưa đầy 30 giây sau mất hết* Một cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối, đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ. Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ.Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình. Mừng quá, cô chạy lên để đi cùng, sau một lúc trò chuyện, cô gái nói “Em sợ ma lắm, đi một mình đoạn đường này em sợ lắm, cảm ơn vì đã có anh đi cùng!” Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái, trìu mến : “Hồi còn sống anh cũng thế”* Thầy giáo hỏi : Số điện thoại nhà con là bao nhiêu? Trò trả lời: 19001772- nhấn phím 1 để gặp bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con. Khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để dự đoán xem có bị đuổi học hay không! Bao nhiêu người có cùng dự đoán giống thầy!!!!* Nước VN của chúng ta là nước XHCN, là nhà nước của Dân, do Dân và vì Dân. Vì thế mới có Hội Đồng Nhân Dân, Uỷ Ban Nhân Dân, Công An Nhân Dân, Toà Án Nhân Dân, Viện Kiểm Sát Nhân Dân, Bệnh Viện Nhân Dân..v.v. Tất cả đều có chữ "Nhân Dân" mọi chủ trương chính sách đêu do Dân, vì Dân...Nhưng Kho Bạc lại là "Kho Bạc Nhà Nước"...Thế mới đau chứ !!!* Nếu như em là phở… Anh sẽ là nước lèo… Ðời có cuốn vèo vèo… Ta bên nhau em nhỉ? Nếu như em là cột… Anh sẽ làm căn nhà… Dù bão tố phong ba… Vẫn ôm em, che chở!!! Giả như em môi sứt… Thì anh cũng rốn lồi… Lồi rốn với sứt môi… Hai ta đi cùng lối… Giả như em sợ tối… Anh sẽ là ngọn đèn… Dù dầu đắt xăng lên… Anh vẫn luôn toả sáng!!! Còn nếu em là ván… Anh sẽ làm cái đinh… Ðóng một triệu chuyện tình… Cũng không khi nào hết!!! Nếu em hay nói dối… Anh nói dóc như thần… Hai chúng mình thành thân… Rủ nhau lừa thiên hạ! hi' hi'* Phật từng nói: Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo; giết ruồi, giết gián cũng thế ! ===> Nghĩa là nếu muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải... A Di Đà Phật, Mô Phật* Thông báo, hiện nay chúng tôi chưa có gì để thông báo nên chưa thông báo để quý vị được biết là không có gì để thông báo khỏi phải mất công cứ ngồi nghe thông báo ! Những ai mà nghe được thông báo này hãy thông báo lại cho những người chưa được nghe thông báo, để họ khỏi phải mất công lên bảng thông báo xem thông báo mà lại chẳng có thông báo gì của những người thông báo.Đó là 1 vài dòng thông báo ngắn của ban thông báo, chương trình thông báo của ban thông báo đến đây là hết xin hẹn gặp lại quý vị trong những chương trình thông báo sau. Hết thông báo !!!* Buồn buồn ngồi xé năm trăm, Xé nhầm năm chục buồn ơi là buồn. Buồn buồn đứng chửi sếp chơi, Giờ bị đuổi việc buồn ơi là buồn. Buồn buồn đánh thử vợ chơi, Bi giờ vợ bỏ buồn ơi là buồn. Buồn buồn nhà cửa... đốt chơi, Đốt rồi quên dập... buồn ơi là buồn. Buồn buồn tự tử chết chơi, Ai dè chết thiệt buồn ơi là buồn. Buồn buồn viết nhảm post chơi Ai mà ráng đọc... khùng ơi là khùng kakaka....* Giám thị nhìn em giám thị cười Em nhìn giám thị nước mắt rơi Cổng trường đại học xa vời vợi ĐỒng ruộng lằng quê đón em rồi* Có một anh chồng nghi vợ ngoại tình. một hôm, anh cố tình trở về nhà bất ngờ và phát hiện ra vợ đang hẹn hò với tình nhân. rất giận vợ anh thách đấu súng với gã kia. khi đi ra vườn 2 anh thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn trượt, rồi cả 2 nằm lăn ra chết. nếu cô vợ chọn ai thì đó là kẻ chiến thắng, người kia sẽ phải ra đi. cả hai ra vườn, nổ sung, lăn ra và chờ đợi. cô vợ hối hả...chạy vào toilet:"anh ơi, ra đây mau đi, hai thằng ngu đó chết hết cả rồi* Tác hại của Tiếng Việt không dấu (tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu gởi cho người iu : Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi... ---------------> bản gốc: anh ơi em đang coi quán.Đến ngay di anh, muộn lắm rồi.A,tiện thể mua báo mới nhé,ở nhà toàn báo cũ thôi.Mà thôi ko cần mua đâu,em vừa mất kính rồi,ko nhìn được nữa anh ơi,đến ngay đi* chÀo nGày cHúa sInh rA đỜi... tUột Quần cHúa bAy lÊn tRời.... qUần sỊp cHúa bAy pHập pHời... nGồi đÓ kHóc lA tRời Ơi !!! cHym c0ng vEoo... cHim c0ng vEoo... cHym cHúa bỊ c0ng vEoo.... <<< +AMEN+ đừng bắn iem... iem éo pik vụ này àh nha* Đồng bào chú ý, đồng bào chú ý, ai đang chú ý thì tiếp tục chú ý, nhớ chú ý coi ai không có chú ý thì nhắc người đó chú ý vào vấn đề cần chú ý, đừng để người đó không chú ý thì sẽ không biết được vấn đề cần chú ý là chú ý những gì, ai đang chú ý thì giúp cho những người chưa chú ý chú ý vào vấn đề chú ý, ai chưa chú ý thì chú ý vào người đang chú ý để biết vấn đề gì cần chú ý........ Thế ý chú là gì? ~~>> pó tay* Cô gái bán ví rao như sau: bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn, bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá, bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi................. thấy vậy 1 thanh niên hỏi, ủa bóp ở đâu là rẽ nhất, cô gái trả lời: bóp em la` rẻ nhất rồi! bóp đi bóp* Cần tuyển Girl đi chơi tết âm lịch:.:. Yêu cầu : Xinh + Ngoại hình khá. Cao từ 1m60 trở lên, khả năng giao tiếp tốt, có thể sử dụng thông thạo máy tính, không nói ngọng, nói lắp. Ưu tiên các bé gái 13->17t, ít kinh nghiệm + bố mẹ dễ tính, nhà không có chó, có nhiều thời gian đi chơi. Làm việc theo ca (lương thỏa thuận ). + Lưu ý : Chống chỉ định với gái già, gái xấu, trẻ em dưới 10, phụ nữ có thai hoặc đang cho con bú. Liên tục nhận hồ sơ vào các ngày trong tuần từ nay đến 29 Tết âm lịch, làm việc cả thứ 7 và chủ nhật ^^!!....* TRUYỆN KIỀU (REMIX) Trăm năm trong cõi người taNguyễn Du được gọi là cha truyện KiềuĐọc xong Anh thấy đăm chiêuVì Du đã viết rất nhiều điều saiNgười tốt thì hay bị die...Đầu lòng 2 ả tố ngaThúy Kiều là chị hay cười ha haThúy Vân bản tính thối thaLuôn luôn đấu đá muốn là chị cơThúy Kiều mệt mỏi bơ phờNên đành nhẫn nhịn : " Thôi ờ tao thua "Vân sướng : " Tao thắng làm vuaCòn mày bại trận làm cua trong nồi "Thúy Kiều tức giận : " Đồ tồi"Thúy Vân vừa cú vừa cayNhặt dao, lao tới, chém bay cái đầuKiều ta còn mỗi đầu lâuMất thân, đành kiếm xà mâu cắm vàoThúy Vân sợ quá thành đaoCha mẹ thấy thế gửi vào lầu xanh.Bán thân mới được 1 tuầnVân kiếm được kẻ chuộc thân cho mìnhChàng tên là Mã Giám SinhXuất thân từ chốn võ lâm truyền kìThanh niên trai tráng đôi mươiNhiều tài lắm của là người đẹp traiCò kè bớt 1 thêm 2Giờ lâu ngã giá vàng ngoài 4 trămThúy Vân tuổi mới 15Là gái sung sức ăn nằm rất phêKiệu to đến rước Vân vềNghĩ tới khoái lạc sướng tê cả ngườiQuản gia đón kiệu tươi cườiThân lùn trán hói là người rất thâmQuản gia tên gọi Thúc SinhĐi cùng với vợ là Đình Hoạn ThưHoạn Thư yểu điệu hiền từDo được giáo dục bởi sư trong đềnThúc Sinh cầm quả đao congLưỡi dao cắm phập vào trong mình chàngGiám Sinh chưa kịp hoang mangThì đã tắt thở hồn sang xứ trờiVân đang rũ rượi tơi bờiThì bị cả lũ vào chơi hội đồngTrước lầu Ngưng Bích khóa xuânKiếp người lưu lạc bao giờ mới thôiPhận sao phận bạc như vôiLàm cho nước chảy hoa trôi lỡ làngÐang khi Vân thấy hoang mangBỗng đâu xuất hiện 1 chàng tiều phuCao to, mạnh khoẻ, lù đùChàng ta lắp bắp : " Tôi Cù Sở Khanh "Vội vàng xé yếm lụa xanhSở Khanh bản tính thật thàChỉ biết bất động đứng xa mà nhìnSơ Khanh mệt ngủ li bìThúy Vân chộm ngựa vội phi về nhàChém cha cái số đào hoaSở Khanh mệt mỏi tơi bờiBị nung dưới ánh mặt trời chói changThúc Sinh miệng quát oang oang"Làm bồ tao trốn, tao phang chết mày"Tay lăm lăm quả dao phayTấm thân mạnh khoẻ từ nay thôi rồiThúc Sinh xỉ vả xong rồi bỏ đi.Thúy Vân phi ngựa vèo vèoBất ngờ sập bẫy bị treo lộn đầuXung quanh 1 lũ đầu trâuThấy Vân ngon quá liền bâu vào nàngBỗng nghe thấy 1 tiếng choang1 thanh bảo kiếm lẹ làng rút raKiếm khách tuy đứng từ xaKiếm khí vẫn khiến người ta rùng minh" Bọn bây sao thật đáng khinhHiếp đáp phụ nữ tao binh chúng mày "Côn đồ lập tức bao vâyChiều thu gió thổi cành cây là làChớp lên 1 ánh sao saLưu manh cả lũ thành ma không đầuThúy Vân cảm cái ơn sâu" Kiếp này xin nguyện theo hầu ân công "" Giúp người chẳng để báo côngTiểu thư bảo trọng ta không dám phiềnNgân lượng còn 1 đôi viênXin nhận lộ phí có tiền ăn chơi "Đội trời đạp đất ở đờiHọ Từ tên Hải vốn người xì tinTừ nhỏ luyện đồng tử côngNghiêm cấm sắc dục nếu không chết liềnThúy Vân lập tức giả điênLột đồ khóc lóc luyên thuyên không ngừngChàng Từ gặp chuyện chẳng đừngNên bất đắc dĩ phải dừng lại coiThúy Vân là gái làng chơiTrổ hết bản lĩnh để mơi chàng TừĐồng nam dương khí quá dưGặp siêu dâm nữ đến sư cũng tèoThời gian lặng lẽ trôi mauTừ Hải bỗng thấy đau đầu nhức chânThế rồi kinh mạch toàn thânCùng nhau đứt hết, muôn phần xót xaTrở thành phế vật thật là đáng thươngÂn hận phẫn uất bi thươngTừ Hải chết đứng bên đường tội thayThúy Vân chẳng chút mảy mayHớp đống ngân lượng đi ngay 1 lèoThúy Vân sắp được về nhàTâm trạng vui vẻ hát ca dọc đườngTrải đầu vuốt tóc soi gươngChợt thấy hiểm họa khôn lường thất kinhPhía sau đuổi tới - Thúc SinhSông chắn trước mặt, đinh ninh rồi đờiVân ta lại chẳng biết bơiTiền Đường Giang sẽ là nơi chôn vùiThúc Sinh khấp khởi mừng vuiTrước sau hết lối thật xui cho màyThúy Vân uất hận dâng đầyQuyết tâm cùng chết, bớt cay đôi phầnNghĩ xong lập tức chuyển thânQuay người lễ phép nhún chân vái chàoThúc Sinh tự mãn quá caoKhông chút phòng bị mà lao tới liềnThúy Vân lập tức bước xiênKéo theo thằng Thúc rơi liền xuống sôngThúc Sinh béo ịch nặng môngChìm luôn xuống đáy con sông Tiền ĐườngThanh Minh trong tiết tháng baKim Trọng thăm ruộng đi ra kênh đàoHọ Kim xuất xứ từ LàoMắc bệnh từ bé đao đao đần đầnTai lòi, mắt chột, thọt chânXứng danh " Phế vật mười phân vẹn mười "Thấy trên sông có bóng ngườiLà 1 mỹ nữ xinh tươi hồng hàoHọ Kim lập tức vớt vàoSắc đẹp khiến hắn nôn nao bần thầnCô gái đó là Thúy VânNàng được Kim Trọng ân cần chăm nomQua cơn thập tử nhất sanhTâm tình chuyển biến Vân thành gái ngoanCùng Kim kết nghĩa phượng loanhThế rồi 9 tháng 10 ngàyThúy Vân sinh được 1 bày thiếu nhiTrải qua bao truyện li kìCuối cùng cũng có hép py en đình(HAPPY ENDING) (^_^) * TIỀN có thể mua được nhà bự nhưng ko mua đc gia đình. Mua đc đồng hồ nhưng ko mua đc thời gian. Mua đc thuốc men nhưng ko mua đc sức khỏe. Mua đc sách vở nhưng ko mua đc trí thức. Mua đc chức tước nhưng ko mua đc sự kính trọng. Bạn thấy đấy, tiền bạc ko là gì cả, nó chỉ đem lại khó khăn và đau khổ... Vì vậy, tôi khuyên bạn hãy gởi hết tiền của bạn cho tôi.... tôi sẽ chịu đựng sự đau khổ đó thay cho bạn!!!!! Tiền mặt càng tốt..........* Thầy bói xem chỉ tay một người phụ nữ, rồi phán: - Nửa đầu cuộc đời, bà khổ sở vì thiếu tiền, sau đó... sẽ đỡ hơn nhiều. - Vì tôi sẽ kiếm được một ông chồng giàu ư? - Không, vì bà sẽ quen đi.* Lâu quá không gặp, làm ăn sao rồi mày? - Nói chung ngày nào cũng thấy mấy triệu lởn vởn trước mặt. - Nghề gì bảnh thế? - Nghề này... ớn lắm! - Buôn lậu hả? - Không, chăn bò!* Tại đám tang, vị cha xứ đọc bài diễn văn dài về người đã khuất: "Đó là một con người trung thực, một người chồng thương yêu và là người cha nhân hậu..." Nghe đến đây, bà quả phụ ghé vào tay người con đứng bên cạnh, thì thầm: - Con nhìn thử vào quan tài xem có đúng là cha của con đang nằm trong đó không?* Tây Du Kí 4 thầy trò Đường Tăng sau khi lấy xong kinh, đc Phật Tổ giao nhiệm vụ đi lấy 1 thứ wan trọng hơn kinh, để mang về cho Phật Tổ làm tài liệu - là phải đi sang VN kiếm cho ra bản Full 16' của Vàng Anh mang về để Phật Tổ mở mang kiến thức. Phật Tổ chưa kịp nói dứt câu, Đường Tăng way wa kiu Ngộ Không:''Con hãy lấy cái 8800 đưa cho Phật Tổ, trong đó thầy đã save đầy đủ 2 bản 15' và 16' mà hôm wa Bạch Cúc Tinh mới bắn bluetooth wa* Đi một ngày đàng học một sàng dại / Sàng đi sàng lại để lấy một tí khôn* Thấy cô nhân viên bán hàng đang gân cổ cãi với khách hàng, ông chủ bực bội gắt:- Tôi đã bảo với cô bao nhiêu lần là khách hàng luôn luôn đúng, sao cô cứ cãi lại ông ta?- Nhưng thưa ông, ông ấy lại cứ cho là mình sai, thế mới mệt chứ!* Có 4 sinh viên nọ đến ngày thi rồi mà vẫn chưa ôn tập gì, họ bàn nhau và nghĩ ra 1 cách, ngày thi họ đến phòng thi thật muộn với 2 tay đầy dầu mỡ và nói với thấy giáo rằng xe ôtô bị hỏng bánh làm họ đến trường muộn, thầy giáo bảo rằng đây là lý do chính đáng và hẹn 4 sinh viên tuần sau đến kiểm tra lại, trong suốt 1 tuần họ miệt mài ôn luyện thật kỹ để thi, hôm thi thầy giáo cho 4 ngừơi vào 4 phòng khác nhau và phát đề, đề có 2 câu, câu 1 rất dễ được 1 điểm, câu 2 được 9 điểm hỏi : " hôm trước xe bị hỏng bánh nào? "* Mũ bảo hiểm: 1-Giúp các bạn gái lacoste tự tin do có sắc đẹp "bình đẳng hơn".2-Giảm tỷ lệ thương tích ở đầu do các vụ "thanh toán nhầm" 3-Là vũ khí hữu hiệu khi cần thiết 4-Giảm bớt lượng choai choai lượn đường ngắm gái 5-Bảo vệ đầu khi có vật thể lạ bay như gạch,đá,chậu hoa,đĩa bay. 6-Giúp các phần tử đua xe bạo gan hơn do đầu được bảo vệ 7-Tăng thu nhập cho "anh hùng núp(CA)" do những kẻ cứng đầu ko đội mũ 8-Thể hiện tinh thần "đối phó" của dân Việt Nam 9-Thêm 1 mặt hàng để trộm ném vào hàng cầm đồ 10-Ảnh hưởng lớn đến thị trường mũ thời trang........* Bắt đầu từ ngày 15/12 sẽ không còn 1 nhân chứng nào có thể kể với công an: "Chính mắt em thấy thằng giật điện thoại có gương mặt nhọn nhọn, nước da ngâm ngâm, cái tóc nhuộm hai-lai"... Thay vào đó sẽ là: "Em chỉ thấy thằng đó đội nồi cơm điện màu đỏ. Hiệu Amoro hay Protect gì đó... em quên mất òi"* Cụ bà vẫn đẹp sao, cụ ông vẫn đẹp sao dù hàm răng không còn chiếc nào Dù da dẻ nhăn nheo như là da cóc, dù lời ăn tiếng cười không còn chững chạc, Ta vẫn cùng chung nhau một bức thư tình Một tiếng ho gà, cụ bà tắt thở. Một chiếc công nông đưa cụ bà ra bãi, thấy cụ ông xao xuyến ở trong lòng Ôi trái tim cụ ông, như mặt trời trước ngực.. híc híc* Một bé gái khoãng 15 tuổi đi học về chạy vào khoe với mẹ : - " Mẹ ơi, hôm nay con thắng thằng John 5 đô. Mẹ bé gái thắc mắc: - " Thế là sao ? " Bé gái trả lời : - " Thằng John bảo là nếu con leo lên được cây ổi trong sân trường thì nó thua con 5 đô ". Mẹ bé gái tái mặt: - " Thế là con bị nó gạt rồi, nó bỏ ra 5 đô để con leo lên cây, để nó có thể nhìn thấy quần lót của con đấy !!! ". Bé gái cười tinh ranh: - " Con cũng đoán trước ý nó như thế, nên trước khi leo, con đã dấu cái quần rồi * Thúy Kiều ngồi bắn Half lifeChơi màn Death Match mạng hai hai ngườiBên cô tròn mười một ngườiCó chàng Từ Hải là người cô yêuBọn cướp thấy thế liêu xiêuRước ngay mụ Tú ra chiêu ở nhàLại thêm cả mụ Hạnh BàToàn chơi 4.6 nằm nhà tỉa sangHoạn Thư 5.1 tàng tàngBắn vội bắn vàng giết được vài tênCòn Kiều đường cống chui lênChơi quả đạn khói trúng vào Thúc Sinh Bọn cướp ngơ ngác giật mìnhMàn hình hiện chữ Thúy Kiều Hacker.. * Phỏng theo lời ca khúc CÔ BÉ MÙA ĐÔNG ) Một thanh kiếm khẽ vô tình,hai cái vào đầu, ba cái vào sườn.ngồi nhìn thanh kiếm tôi nhớ về cô bé ác ôn của tôi.Mùa đông đến em giết người ,em ước mình là sát thủ rừng già ,để đc vô mãi mãi trong tù,nhà tù có tuyết rơi....tuyết chẳng có đâu em ơi,chỉ có dao với gậy mà thôi.mùa đông dẫu khiến em se lạnh đừng lo vì có áo ấm....bước cùng với nhau dưới cơn mưa phùn rất lâu ,ai nhìn em em chửi thề em đâm chém khiến cho lòng tôi bồi hồi.trong ngần mắt em thấy long lanh muôn ngàn nhát dao.Một mùa đông em đứng đó một mùa đông kinh hoàng * Em cứ ngồi ngắm hoa. Em cứ ca cứ hát. Anh sẽ lo rửa bát. Anh sẽ lo quét nhà. Anh sẽ lo giặt là. Em uống gì anh pha. Chợ gần hay chợ xa. Anh lần ra được hết. Món em ưa anh biết. Em cứ chờ mà xem. Em đánh phấn xoa kem. Anh nhặt rau vo gạo. Em ung dung đọc báo. Anh tay nấu tay xào. Anh tự làm không sao. Đừng lo gì em nhé. Tà áo em tuột chỉ. Đưa anh khâu lại giùm. Nho anh mua cả chùm. Buồn mồm em cứ nếm. Bạn gái em mà đến. Cứ vô tư chuyện trò. Anh tắm cho thằng cu. Rồi anh ru nó ngủ. Màn hình bao cầu thủ. Nghe em hét "vào rồi". Hết một ngày em ơi. 24h thôi nhé.^^ (8/3)* Quê hương anh gái đẹp rượu ngon Làng tôi à, bán mồi ngay cạnh đó Tôi với anh 2 thằng xa lạ Tự nhiên buồn, wánh lộn quen luôn!! Chén bên chén, mồi kế bên mồi Đêm uống chung ly thành đôi sâu nát Đồng tửu !!! Ruộng nương anh gán nợ bạn cày Gian nhà tranh mặc kệ gió ...tung bay Giếng nước gốc đa nhớ người đem tiền ra quán Tôi với anh biết từng cơn chuếch choáng Rét co vòi, quần áo đẫm rượu tây Áo Phông rách vai Quần đùi chỉ còn 2 cái Nụ cười buốt giá Chân không giày Thương nhau tay nắm lấy cổ chai Đêm nay đầu đường tăm tối Nhậu cạnh bên nhau chờ vợ tới Cạn chén trăng soi* Luật Hôn "Nhân": Không được hôn bừa hôn bãi. Không được hôn sư sãi đang tụng kinh. Không được hôn người cùng giới tính với mình . Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ. Không được hôn băm hôn bổ. Không được hôn sấn sổ người ta. Không được hôn giữa bãi tha ma Để người chết còn nằm yên dưới mả. Khi được hôn, toàn thân phải buông thả. Miệng khép hờ, không được cắn chặt môi. Cũng không được mở rộng như miệng nồi. Tránh tình trạng vi khuẩn chui vào miệng. Không được vừa hôn vừa nói chuyện. Đồng ý hôn rồi ko được kiện tụng nhau* Giờ Anh Văn, cô giáo cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo . Hai thằng bạn hỏi nhau : - Mày thích loại nhạc gì ? - Pop. - Còn mày ? - Disco. - Rồi ghi vô đi. - Nhưng mà 2 từ đó viết sao? - Tao cũng cóc biết - Đây là từ lai tây, thôi ghi phiên âm đi - Uhm, có lấy điểm đâu mà lo. ... Thằng bạn gật gù, ghi vào báo cáo: "Thể loại nhạc ưa thích: Bóp Đít Cô* Khi tôi tụng kinh , cả chùa dõi theo - từng tiếng gõ - tự tin - đọc nhanh - phong cách - tôi thích màu đen - màu đen lôi cuốn - lôi cuốn là sạch gầu - sạch gầu là trọc đầu - tôi là Sư* Con Thỏ đang chạy trong rừng thì gặp chó Sói đang hít heroin, Thỏ liền nói: anh Sói ơi, hãy bỏ những thứ độc hại chết người đó đi và hãy theo tôi đi khắp khu rừng sẽ có nhiều cảnh đẹp và đáng yêu lắm. Sói nghe lời và chạy theo Thỏ. Đang chạy thì cả 2 gặp cáo đang hút thuốc fiện, Thỏ cũng thuyết phục Cáo và Cáo chạy theo Thỏ và Sói. Đang đi gặp Cọp đang hút cocain, thỏ liền nói: "Anh Cọp ơi, hãy bỏ những thứ chết người đó đi...". Bỗng Cọp tức giận gầm lên : MẸ MÀY CÁI CON THỎ KIA, LẦN NÀO MÀY SAY THUỐC LẮC CŨNG RỦ TAO CHẠY KHẮP RỪNG.* Thông báo tìm trẻ lạc : cháu Biết Chết Liền sinh ngày chó tháng dê năm con kua . Cháu đi khỏi nhà ngày tang thương, tháng tơi tả năm te tua . khi đi khỏi nhà cháu mặc 1 áo sơ mi rách màu đỏ rực ...... trong mặc áo 3 lỗ màu vàng vàng..... quần đùi màu xanh non chuối.... . quần sịp 7 sắc cầu vồng ......bên mông phải có xăm hình mèo kitty ...... mặt cháu có 1 cái bớt to bằng bàn tay .... môi sứt, rốn lồi...... Rất giống với kẻ đang giương mắt đọc tin này* Có 2 ông thầy tên là Xí và Khỏa rất thân với nhau. Một hôm,thầy Xí viết trên bảng thông báo của trường để nhắn thầy Khỏa: " Khỏa thân, Đến nhà Xí họp, nhớ mang theo giấy!"* Theo nghiên cứu mới nhất...con gái dê hơn con trai !? - Ăn mặc thiếu vải hơn con trai. - Ra đường toàn thấy con gái ôm con trai, còn con trai thì ôm ...xe máy !!! - Con gái giả vờ lạnh để ôm con trai (con trai mà...thế là...bị ăn tát). - Giả vờ sợ ma để ôm con trai...cho dù bản thân còn đáng sợ hơn cả...ma - Còn ví dụ 2 người đang ngồi trong công viên: Con trai (đang ko nghĩ gì) Con gái: anh đang nghĩ gì đấy, anh yêu? Con trai: À, ờ.. anh đang nghĩ giống em. Con gái: Èo, anh này bậy bạ thế !!! ..........* Cô vợ đang hấp hối trên giường bệnh, anh chồng ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ. Cô vợ thều thào: - Anh yêu... Anh chồng ngắt lời: - Em đừng nói, ráng giữ sức. Cô vợ gắng gượng: - Anh để cho em nói. Em có chuyện này muốn thố lộ cùng anh... - Em đâu có chuyện gì mà phải thổ lộ. Mọi chuyện đều ổn cả mà. - Không! Không ổn chút nào hết. Em phải cho anh biết chuyện này, nếu không, em chết không an lòng: Em đã cắm sừng lên đầu anh! - Đừng lo em yêu, chuyện đó anh biết. Nếu không anh đâu có đầu độc em* Hồi Gà học lớp 3, vào cái tiết học vòng đời của sâu và bướm thì lại là cái tiết học có thanh tra của Sở xuống dự giờ.Cô giáo đặt một câu hỏi gì đó cho cả lớp nhưng không ai trả lời được. Đột nhiên cả lớp thấy Gà bật lên nói:"Sao ngực đẹp thế mà đi dạy học nhỉ, phí quá"Cô giáo đỏ mặt đuổi luôn Gà ra khỏi lớp. Chú ta lầm lũi đi ra, vừa đi vừa quay lại làu bàu với ông thanh tra ngồi đằng sau:"lần sau, không biết thì đừng có nhắc nhá!"* Trong một buổi dự thảo, một MC X đã lớn tiếng giới thiệu: “Xin nhiệt liệt chào mừng các đoàn đại biểu đến từ khắp năm châu bốn biển đến tham dự hội thảo Vì Một Thế Giới Ngày Mai hôm nay. Các đại diện bên Lào: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm Phản Lao Ra Biển ( hic hic ) Say Xỉn Xông Dzô Hẻm, Teo hẳn mông bên phải và cuối cùng là Anh: Xà lỏn dây thun lỏng . . .”* Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà đôi vợ chồng trẻ mới cưới : - Vợ : Từ từ đã anh ... - Chồng :Từ từ là thế nào ? em kêu khẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ... - Vợ : Ừ thì nằm ... Ái! anh lại trượt rồi .... - Chồng : Thế ... ngửa mặt lên ... rồi... thôi, kiểu này khó quá. Để anh quay lại nhé, cho dễ ... - Vợ : Nhanh lên ... thế, nhét nó vào ... HỪ...HỪ ...!!! - Chồng : Nhưng anh sợ ko vừa ... - Vợ : Cứ nhét vào ... đàn ông gì mà ... - Chồng : Làm sao ?? - Vợ : Thôi, em đi ngủ đây, chơi xếp hình với anh chán bỏ xừ.* Tên quốc gia :Ba bé Tí dang dạy bé Tí học bài về Ðịa Lý. Bỗng Tí quay sang hỏi Ba: -Ba ơi, tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần? Ba bé Tí ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên: -Mày học hành gì mà hỏi những câu ngu vậy, phí cơm phí gạo bao nhiêu nam trời của ba má. Thế nếu có nước Quần thì còn làm sao nhìn thấy nước... Cuba nửa hả con* Mẹ dặn con gái: "Đi về trễ cẩn thận nghe con. Lỡ có bị chặn đường làm bậy thì con phải bình tĩnh, vui vẻ vén váy lên, bảo nó tụt quần xuống rồi mới bỏ chạy, kiểu đó thì đố cha nó đuổi theo kịp con, nhớ chưa?"* Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".* Anh ơi, em cần lắm rồi, cho em cái ấy đi - Từ từ ... cho anh xem phần dưới của em nào - Dạ để em lấy bao ra đã nhé - Của em bé thế này thôi ah - Thì anh cứ cắm thử đi xem có vừa không... 5 phút sau... - Hu hu , cái của anh to wá làm hỏng rùi,cắm mãi mà không vào , cái đầu của nó bị mềm ra rùi nè huhuhu ( thế là bữa nay không sạc được cái điện thoại rùi, lại làm hỏng sạc người ta nữa chứ)* Gà mà không cúm là con gà bông. Gà mà dính cúm thì ta làm lông. Ði loanh quanh trong sân túm con gà, túm con gà. Ðem ngay vô bên trong nhúng vô nồi, nhúng vô nồi* Có con chim vành khuyên nhỏ, dáng trông thật hung dữ quá, gọi lại chửi ngay bố con mẹ chúng mày. Chim gặp bác chào mào 1 cước, chim gặp cô sơn ca bạt tai, chim gặp anh chích choè dùi cui, chim gặp chị sáo nâu 1 đập. Có con chim vành khuyên nhỏ, dáng trông thật hung dữ quá, đầu trọc cầm dao, giống ai đang ngồi đọc.... Ừ nhỉ.* Con Gái" là một chất màu trắng, ưa nhìn, có mùi thơm dễ thở. Tỷ trọng đối với thời gian cho bởi công thức d=M/t (M:kg, t: tuổi) - Trung bình "Con Gái" có trọng lượng 45kg khi 18 tuổi, chất "Con Gái" khó tan trong các môi trường bắn bida, sân banh, sân võ,... Nhưng dễ tan trong các môi trường như quán sinh tố, chè, kem, kẹo,... Tuy nhiên dưới áp suất của "cha mẹ" chất "Con Gái" có thể kết tủa "ở nhà" hoặc "trong xó bếp" nhưng khi gặp xúc tác "con trai", "con gái" sẽ hóa hơi và bay đi mất* Trong thành phố to to Có con đường nho nhỏ Trên con đường nho nhỏ Có ngôi nhà to to Trong ngôi nhà to to Có căn phòng nho nhỏ Trong căn phòng nho nhỏ Có cái giường to to. Trên cái giường to to, Có bà vợ nho nhỏ Bên bà vợ nho nhỏ Có ông chồng to to. Ông chồng tuy to to. Nhưng cặp mông nho nhỏ Trên cặp mông nho nhỏ Là cái quần to to. Trong cái quần to to, Có cái quần nho nhỏ Trong cái quần nho nhỏ, Có cái gì đó....lúc nhỏ lúc to* Ôi ! Lần đầu tiên làm chuyện ấy, mình sợ. Ngay cả khi đã nằm xuống ngay cạnh anh ấy mà mình vẫn còn run. Mình toát cả mồ hôi. Mặc dù anh ấy làm rất nhẹ nhàng, từ từ, nhưng mình vẫn có cảm giác đau nhoi nhói của lần đầu tiên. Rồi đột nhiên anh ấy thúc thật mạnh vào da thịt mình. Đau quá...! Rồi thì cũng xong, anh từ từ rút cái đó ra, cảm giác mới nhẹ nhàng và ngất ngây làm sao. Mình cảm thấy mãn nguyện. Mặc dù có một chút máu bị rớm ra mép của nó. Mình thấy tự hào vì lần đầu đi hiến máu nhân đạo* Khi tôi nằm xuống - Cả đoàn người liếc qua - Họ nhìn tôi - Sợ hãi - Thì thầm - Tôi vẫn nằm im - Nằm không nhúc nhích - Nhúc nhích cũng không được - Cả thở cũng không - Xe đụng chết tôi rồi.* Thời cơ đã đến, toàn thể học sinh đứng lên đấu tranh, mở cuộc tổng khởi nghĩa trên toàn quốc. Ngày 3/4, ta tiêu diệt môn Văn-Lý. Sáng 5/4, ta dứt điểm môn Sử-Sinh, phong trào đốt sách diễn ra khắp nơi, mở ra 1 bước tiến mới cho cuộc tổng tiến công. Sáng 6/4, quân dân anh dũng chiến đấu, lật đổ nền cai trị môn Toán-Địa. Và tiếp đó tiến công thẳng vào môn Hoá-Anh, giải phóng bài học. Ý nghĩa: 1)-Giáng 1 đòn mạnh vào nền thống trị của các môn thi HKII, phá tan xiềng xích năm học. 2)-Tạo điều kiện thuận lợi cho cuộc khởi nghĩa vào Cấp III* Trước khi cưới, chàng rủ nàng vào công viên ngồi chỗ tối, nàng thỏ thẻ: - Đừng anh ! Em sợ ma lắm. Anh có sợ không ? - Có em là thiên thần thì ma quỷ nào dám động vào 2 ta ! Anh Không sợ !!! Cũng chỗ tối đấy, đôi bạn ấy Sau khi cưới đi ngang qua : - Nhanh lên anh ! Em sợ ma lắm. Anh có sợ không ? - Có quỷ bên cạnh thì sợ gì ma! Vẽ chuyện.* Khi tôi chạy. Mọi người dõi theo từng bước chạy của tôi. Dồn Dập - Tự Tin - Thần Tốc. Tôi thích chạy. Chạy rất lôi cuốn. Lôi cuốn là phải chạy nhanh. Chạy nhanh thì mới thoát tội. Tôi là... CƯỚP* Bác nông dân đang dạo trong công viên Thống nhất, nhìn đèn cao áp và đếm thử xem có bao nhiêu cây, bất ngờ có 4 tên lưu manh nhảy xổ ra và quát : - Ông già, cột đèn là của tụi tao trồng, ai cho mầy đếm, phải trả tiền, 1 cây 5000, nãy giờ mầy đếm bao nhiêu cây?trả tiền mau - Trời ơi, qua đâu có biết đâu, nãy giờ mới đếm có 10 cây thôi, nè 50.000nè, thông cảm nhé Bọn lưu manh lấy tiền bỏ đi, bác nông dân cười ruồi : Ngu lắm con à, nãy giờ tao đếm 30 cây mà khai có 10 cây mà cũng tin, hí hí !!!* Nhẹ đi anh ! Rách cái bao là em chết đó ! -Em yên tâm , anh làm cả trăm cái rồi , có rách cái nào đâu mà em sợ ! -Nhưng lỡ nó rách thì sao? -Em khéo lo , anh làm nhẹ nhàng chứ có mạnh đâu! 1 lát sau: -A , ra rồi , đã quá ! -Nè , lần sau muốn mở bao thư nào nhớ kêu anh nha ! Đừng có tự mở , lỡ rách sếp mắng cho* Gừng cay muối mặn xin đừng chọc nhau. Có 1 anh chàng người Đức vào 1 quán bia và gọi 1 chai ken giá 27 xu. Khi uống xong anh ta vứt bừa 27 xu lên bàn khiến chủ quán thu gom rất tức tối. Hôm sau, anh ta mang tờ tiền mệnh giá 50 xu để trả. Vớ dịp này, lão chủ quán quẳng 23 xu ra đất và nói: - Tiền thối đây. Anh ta bình thản móc ra 4 xu nữa, thảy xuống đất và nói: - Cho thêm chai nữa.* Không có dép không phải vì ta không có dép Thiếu nợ tiền game dép mất đi rùi Ung dung phòng giám thị ta ngồi Nhìn đất, nhìn trời, nhìn thẳng Nhìn thấy roi đập vào mắt xốn Thấy bản kiểm điểm chạy thẳng vào tim Thấy sao trời và đột ngột cánh chim Như ba má lăm le cầm dây xích Không có dép, ừ thì đi chân đất Đi riết rùi quen có gì đâu Chưa cần rửa, vì cũng không có sạch Nhìn nhau chân lấm cười he he Những chiếc dép từ trong tiệm game Đã về đây họp thành shop secondhand Gặp bạn bè suốt dọc đường đi tới Chiếc sứt, chiếc lành đủ cả ! de* Một nhà khoa học lấy 4 con giun bỏ vào 4 ống nghiệm. Con thứ nhất được cho vào ống chứa rượu. Con thứ hai cho vào ống chứa khói thuốc lá. Con thứ ba được cho vào ống chứa tinh dịch. Con thứ tư được cho vào ống chứa đất. 24h sau: con thứ nhất: chết, con thứ hai: chết, con thứ ba: chết, con thứ tư: sống. Kết luận của nhà khoa học : "Nếu chúng ta thường xuyên uống rượu, hút thuốc lá và quan hệ tình dục thì sẽ không bị giun sán"....* Có một người tên Vui qua đời, cả gia đình đi sau quan tài để đưa ra nghĩa trang và cùng gào lên trong nước mắt VUI ƠI LÀ VUI...* Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết rằng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng: Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không? Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói: Xin lỗi cô, và chắp tay lầm rầm tạ lỗi với Chúa. Thực lòng, Cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì. Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ: Con hãy cố lên! Còn chút xíu nữa là đụng đến thiên đường rồi đấy :D* Giáo viên cứ lặng lẽ đi.Sinh viên cứ lặng lẽ quay.Quay phao ko phải do thèm quay,quay phao vì không học bài."Em quay ko?""Em ko quay""Cô tin ko?""Thật tôi ko tin"Lời nói đó vẫn in sâu vào tâm trí của em.1 vòng quanh lớp,em ngồi đây.Cô ngồi đây.Bên cạnh nhau ngỡ như thật xa.hông dám nhìn, không nói gì.nước mắt rơi từ khóe mắt sâu vào tim* Nhà tao nghèo lắm, sáng sớm ba tao phải đạp xích lô chở má tao đi bán kim cương. Anh chị em tao từ nhỏ đã cơ cực. Tao mơ có một trái banh nhựa mà đá cũng ko có, phải gom mấy tờ 500.000 vò thành cục rồi chơi đá banh. Chị tao nhìn mấy đứa hàng xóm chơi nhảy dây mà thèm nên chị lấy dây chuyền vàng cột lại mà chơi. Ba má tao cực khổ không kiếm được việc làm, tối tối ba má lấy vàng cục chơi chọi wa chọi lại. Anh em tao ko được đi xe đạp hay xe máy đến trường như bao đứa khác mà đành phải chịu khó đi xe Mercedes nhà tao thiệt là nghèo thiếu thốn tum lum , toj ..^ nghjep^.. nha` tao ghe