Hận Người Sinh Ra Mình... Có Lẽ Tôi Là Tội Nhân Thiên Cổ - Webtretho

Có lẽ với mọi người tôi là 1 người mất dạy, vô học, bất hiếu khi tôi hận chính người đã sinh ra tôi.Tôi năm nay đã ngoài 30 tuổi rồi. Và suốt quãng thời gian mà tôi có thể nhớ được, chưa từng 1 lần tôi cảm nhận được tình yêu thương từ đấng sinh thành của mình. Phải chăng họ ko yêu thương tôi thật? Hay tại vì cách biểu lộ tình thương, tình yêu của họ dành cho tôi khác với mọi người.Có lúc tôi ước giá mà bố mẹ đừng sinh ra tôi, có lẽ hai bên cùng bớt khổ.Mẹ đáng lẽ ra sẽ là người luôn đồng hành với con gái, là chỗ trốn an toàn cho con khi con gặp những giông bão cuộc đời. Mẹ sẽ là người dang rộng đôi tay ôm chặt lấy con khi con gặp những vấp ngã. Mẹ sẽ là người an ủi, động viên con khi con gặp những nỗi muộn phiền. Nhưng với tôi thì điều đó xa vời lắm. Tôi thèm những câu hỏi han của mẹ. Tôi thèm cái ôm yêu thương che chở của mẹ. Tôi thèm 1 nụ cười dịu hiền của mẹ. Vì từ nhỏ đến giờ mẹ chẳng bao giờ dành cho tôi những điều đó. Mẹ nuôi nấng tôi có lẽ vì trách nhiệm, vì thiên chức cần làm. Với mẹ, khi tôi còn nhỏ thì thành tích học tập mới là điều mẹ quan tâm nhất. Tôi cố gắng nhưng chẳng giỏi được như bạn bè thì mẹ lại đánh tôi, mắng tôi, thậm chí nguyền rủa tôi :"...sao mày không được như con người ta? Mày ăn học phí cơm phí gạo để làm gì? Loại con như mày tao đẻ ra thật phí công. Sao mày không chết đi? Mày ra đường lao vào tàu xe chết nát xác đi...". Mẹ chẳng bao giờ hiểu được những câu nói ấy đã cứa nát nhân cách tôi. Từ đó tôi trở nên lầm lì, khó bảo. Mẹ không hài lòng, mắng mỏ là tôi cãi lại luôn :"... sao mẹ cứ phải so sánh con với người khác? Sao mẹ đẻ ra con mà cứ rủa con chết đi? Sao mẹ ko trộn thuốc chuột vào cơm cho con chết luôn cho rồi? Con thèm 1 người mẹ nông dân mà yêu thương con còn hơn 1 người mẹ trí thức chỉ biết đay nghiến trì triết con khi con không làm đúng ý mẹ..."Rồi đến khi tôi biết đến thời kỳ kinh nguyệt hồi lớp 8, mẹ cũng chưa 1 lần hỏi han, hay hướng dẫn tôi đó là gì hay phải làm như thế nào. May mà mấy đứa bạn cùng học nó bị như thế trước nên tôi cũng hiểu mình cần phải chuẩn bị gì và phải làm gì. Lúc đầu không dám xin tiền mẹ, tôi lén mang những tập giấy bỏ và những đôi dép nhựa còn đi được để bán đồng nát để lấy tiền mua bvs giá rẻ mà dùng. Mãi một thời gian về sau, mẹ mới chủ động cho tôi hàng tháng mười mấy nghìn mua bvs cho mình. Tôi buồn lắm.Rồi khi tôi học lớp 12, có tình cảm với 1 người bạn khác giới. Mẹ trộm lục cặp sách và đọc nhật ký của tôi nên mẹ biết được. Mẹ đánh, mẹ chửi tôi như thể đó là lần cuối mẹ được chửi vậy :" ... cái loại con gái lăng loàn, mới tí tuổi đầu mà yêu với đương, giai với gái. Học hành ko lo, rồi đến khi bụng ễnh ra thì tao đâm mày chết. Học không học suốt ngày thư từ nhật ký. Sau này định làm đĩ điếm à?..."Tôi hận mẹ tôi từ giây phút đó trở đi. Bởi với tôi mẹ chẳng giống một người mẹ bình thường gì hết.Cho đến tận bây giờ, mỗi khi mẹ không vui, không vừa ý thì mẹ vẫn chửi rủa tôi trước mặt con tôi như vậy. Tôi không còn muốn về thăm cái nhà mà với tôi đó là ký ức dữ dội nhất cuộc đời mình. Chẳng bao giờ có nổi giây phút vui đùa với mẹ.Còn bố, tôi không biết tôi có còn muốn gặp bố mình không nữa. Nhưng tôi hận, hận đến xương tủy. Bố tôi nát rượu và nghiện rượu lắm. Dân trí thức đàng hàng nhé. Nhưng mỗi khi bố uống rượu say, bố chỉ biết về nhà đánh chửi vợ con thôi. Có những lần bố đuổi vợ con ra khỏi nhà ngày mưa bão. Để vợ con phải ăn nhờ ở đậu nhà hàng xóm hàng tháng trời, bố mới cho vợ con về nhà. Những trận đòn của bố tôi đáng sợ lắm. Kiểu như muốn đánh chết người khác luôn ấy. Sau những trận đòn tôi càng lầm lì tợn. Mỗi lần nhìn thấy bố, tôi dửnh dưng đến lạ luôn. Khi bố say là tôi sẽ phải chui vào góc vườn để trốn. Đợi khi bố ngủ rồi tôi mới dám đi ra. Vì khi bố say mà nhìn thấy tôi là bố đã thấy ngứa mắt và muốn đánh rồi.Khi lấy chồng, tôi nghĩ mình thật may mắn vì đã thoát ra được cái nơi khủnh khiếp ấy. Nhưng lúc đó tôi cũng chẳng thể quên đi gốc gác họ hàng được. Ngày lễ, ngày nghỉ tôi vẫn cho con tôi về quê thăm ông bà ngoại. Vậy mà đỉnh điểm hôm qua, khi bố tôi đi uống rượu say về. Vì trời mưa, thấy bố đi dép vào trong nhà nền đá hoa nên tôi chỉ nhắc :"sao bố lại đi dép vào trong nhà thế?"Vậy mà bố lao vào đánh và chửi tôi như kẻ thù trước mặt con gái mới hơn 3 tuổi của tôi. Bố đạp, bố vả thẳng mặt, thẳng đầu, thẳng gáy và đấm vào ngực vào bụng tôi khi thấy tôi chống trả lại. Con gái tôi khóc thét lên trong sợ hãi. Bố tôi mới dừng lại và đem balo đồ đạc của mẹ con tôi vứt hết ra ngoài cửa khi trời đang mưa tầm tã :"đm mày. Mày cút ra khỏi nhà tao con chó. Ai cho mày nói tao, mắng tao? Tao đi dép vào nhà thì làm sao? Tao chỉ đi vào góc kia chứ có đi khắp nhà đâu mà mày nói tao? Mày mất dạy nó quen rồi chứ gì? mày, mẹ mày tao còn đánh thừa sống thiếu chết thì loại mày là cái chó gì. Cút ngay, mang hết đồ nhà mày về. Từ nay đừng có bước vào nhà tao nửa bước. Mày đừng có láo với bố mày Mày tưởng hàng tháng mày về mày cho bố mẹ mày được 2 triệu bạc là to lắm à mà lên mặt. Con chó chết..."Tôi cảm thấy tim mình nát thật luôn. Tôi đau khắp người cũng không bằnh nỗi đau cứa vào lòng tôi như lúc này. Dù đã đi lấy chồng, dù không hài lòng với bố mẹ vậy mà tôi có tính toán gì đâu. Hàng tháng vẫn biếu bố mẹ ít thì 2tr nhiều cũng 4tr. Có mấy ai con gái lấy chồnh rồi mà vẫn biếu bố mẹ được như vậy. May mà hôm qua ko có chồnh về cùng. Ko thì tôi cũng xấu hổ mà bỏ quách nhà đi cho xong.Tôi gọi taxi về luôn. Vậy mà trước khi tôi đi, mẹ còn nói rằng mẹ coi tôi như đứa con chết rồi. Nên tôi hận, hận vì sao họ đẻ ra tôi mà họ đối xử với tôi ko bằng người ngoài??? Vì sao chứ? Tôi mất dạy là do ai giáo dưỡng tôi từ nhỏ đến giờ??? Tôi ko trai gái nghiện ngập ăn trộm ăn cướp gì là tôi còn thần kinh thép lắm. Như người khác, họ đi theo con đường khác lâu rồi.Đến nay mà mặt tôi, bụng tôi và đầu tôi vẫn còn đau lắm. May mà cái mặt ko bị sưng với bầm tím. Ko thì tôi ko biết nói với gd nhà chồng rồi với cơ quan làm việc ra sao nữa.